Анекдот № 93241

... вчера поступил на службу в милицию. Работа оказалась — "не бей лежачего".

Cтоит "МЕРИН" на перекрестке в ожидании "зеленого". Смотрит, "ЗАПОР" сзади подъезжает. Ну думает — пиздец, сейчас врежется. Закрыл глаза, напрягся. Удар. Открывает глаза и видит сзади другой "МЕРИН" стоит.
— А где "ЗАПОР"?
— Б/я, всмятку!

Звоню в авиакомнапию, заказал билеты, диктую электронный адрес для отправки электроннго письма с подтверждением: 

Штирлиц зашел в резиденцию абвера и на своей двери увидел табличку: "Резиденция советской разведки".
"Гласность", подумал Штирлиц.

О трудностях мультилингвального общения.
Это случилось пару месяцев назад на Кубе. Как известно местное население
там говорит на испанском, хотя работники гостиниц иногда немного
понимают по английски. Я так подозреваю, что мой английский не вполне
хорош и поэтому, если есть какая проблема стараюсь говорить подробно.
Так было и в тот раз. Там перед рестораном где мы столовались есть
огромная такая клетка с попугаями — публику развлекать. Однажды я
заметила, что в клетке перевернута посудина с водой и беднягам нечего
пить. Я поймала первую попавшуюся сотрудницу и вкратце обрисовала ей
проблему. Она слушала меня очень внимательно, а потом на очень слабом
английском отвечает:" Шторм, авария, вода — экономить." Вижу, девушка
меня не понимает, не на попугаях-же экономить если рядом полный бассеин!
Ловлю другого парня. Объясняю. При слове "попугаи" он начинает радостно
улыбаться и кивать. Потом гордо так сообщает:"Мой дом — 5 попугаев!" Я
его спрашиваю: " Ты им воду даешь?" Он говорит: "Да." Я:" А эти, что
пусть сдыхают?" Он: " Да." Я:"...???..." Он, так успокаивающе:
"Отдыхающим все можно." Я вижу — дела не будет. Иду к администраторше.
На этот раз стараюсь говорить со всеми подробностями, может так меня
поймут правильно. Говорю, что мол у птичек нет воды, жарко, они сидят
грустные и не поют. Вызывается садовник с ключом и проблема быстро
решается. А стоящий рядом случайный свидетель, накачаный красавец,
коментирует своей престарелой подруге показывая на меня: "Эта
избалованная русская жалуется, что попугаи не поют для нее песен."
Тут можно и закончить, но когда я рассказала эту историю одному
американцу, он почему-то не засмеялся, а посоветовал обратится за
компенсацией за испорченный отпуск, уверяя, что я смело могу требовать
50% назад.

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.

Обкуренный гаишник останавливает водителя и говорит:
— Я вас третий раз останавливаю, и третий раз говорю, что у вас что-то сыпится.
Водитель:
— Я вам третий раз отвечаю, что я дороги посыпаю.

«АвтоВАЗ» отзывает более 10 тысяч автомобилей. Не из-за каких-то там
неполадок — просто стыдно.

Народ нужен правительству для доставления электорального удовольствия.

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка:
— Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

Тормозит ГАИшник джип. Попросил предьявить документы, а потом внимательно посмотрев на водилу спрашивает:
— Как Вы себя чувствуете?
— Ох, командир, уже зашибись!! С утреца пивка, потом сауна с коньячком, а сейчас вот еду "Абсолютом" все шлифовать!
— Та-ак! А ну-ка дыхните в трубочку!
— Да ты че, внатуре, не веришь!!!

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты

Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? — спрашивает полицейский.
— Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.

Еду по проселочной дороге. чуток занесло, въехал в сугроб. буксовал
буксовал, тут какие то малолетки на девятке мимо едут. машу руками мол
вытяните, ноль реакции, дальше уехали. ладно кое как откопал еду дальше.
смотрю стоит та девятка. спрашиваю что ребят случилось? помочь? ага
говорят горючка кончилась, и тары нет. ну возьмите у меня полторашку
пустую. а заправка на юг всего 6 километров. хорошо прогуляться. и
уехал:)

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.
Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

Объяснительная пострадавшего, подколотая к милицейскому протоколу:
"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся здесь узнал со слов соседки Люси и её мужа Семёна, вернувшегося домой в 14:00, а не в 18:30, как он ранее обещал..."

— У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
— Почему ты так pешил — ты ж не доктоp?
— А на нем комаpы взpываются!

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь...".

х: пошли пиво пить! у: не могу — смотрю( х: так поставь на паузу и пошли! у: я в ...

Автомобилист забегает в жандармерию.
— Здесь водятся большие черные собаки?
— Нет.
— А черные коровы?
— Тоже нет
— Черт! Значит, я задавил священника!

Обычный рабочий день на АвтоВАЗе. Двое рабочих.
— Эээ! Ты куда это прибил???
— Да поеееедет!!!

— Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?
— Веришь — нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить — сердце кровю обливается, жалко машину. А так — одним немцем скоро меньше станет!
— Да, Петрович... Ты — законченный патриот!
Толик Юзерский

Ограбление по-американски.

Джон М., полицейский следователь г. Лос Анджелеса, рассказал мне эту историю по большому секрету. А я, по еще бОльшему секрету, поделюсь этой историей с вами..

Джон расследовал хищение двух новых кондиционерных агрегатов со стройки жилого дома. Вечером их привезли, а на следующее утро – тю-тю, как корова языком слизала. Агрегаты дорогие и большие, чуть ли не по полтонны каждый, такие под мышкой не унести

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое мин@@т?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты правда так считаешь? — спросил он.
— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес.

— Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале
было полчаса абсолютно темно.
— Представляю, какая поднялась паника.
— Через полчаса, когда зажгли свет.

Один ГАИшник — мастер машинного доения.
Два Г. — бригада машинного доения.
Три Г. — тригада машинного доения.

Один крупный госчиновник жалуется другому:
— Слушай, у моего сынка совсем « крышу» снесло Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку.
— А че думать-то?! Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там.

— Представляете девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
— Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал? ?. — Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!

Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых котировок.

Если бы для тараканов устраивали выборы, то варианты для голосования выглядели бы так:
— Дихлофос
— Ловушка Raid
— Мелок Машенька
— Тапок