Анекдот № 93224

— У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
— Почему ты так pешил — ты ж не доктоp?
— А на нем комаpы взpываются!

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь...".

х: пошли пиво пить! у: не могу — смотрю( х: так поставь на паузу и пошли! у: я в ...

Автомобилист забегает в жандармерию.
— Здесь водятся большие черные собаки?
— Нет.
— А черные коровы?
— Тоже нет
— Черт! Значит, я задавил священника!

Обычный рабочий день на АвтоВАЗе. Двое рабочих.
— Эээ! Ты куда это прибил???
— Да поеееедет!!!

— Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?
— Веришь — нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить — сердце кровю обливается, жалко машину. А так — одним немцем скоро меньше станет!
— Да, Петрович... Ты — законченный патриот!
Толик Юзерский

Ограбление по-американски.

Джон М., полицейский следователь г. Лос Анджелеса, рассказал мне эту историю по большому секрету. А я, по еще бОльшему секрету, поделюсь этой историей с вами..

Джон расследовал хищение двух новых кондиционерных агрегатов со стройки жилого дома. Вечером их привезли, а на следующее утро – тю-тю, как корова языком слизала. Агрегаты дорогие и большие, чуть ли не по полтонны каждый, такие под мышкой не унести

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое мин@@т?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты правда так считаешь? — спросил он.
— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес.

— Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале
было полчаса абсолютно темно.
— Представляю, какая поднялась паника.
— Через полчаса, когда зажгли свет.

Один ГАИшник — мастер машинного доения.
Два Г. — бригада машинного доения.
Три Г. — тригада машинного доения.

Один крупный госчиновник жалуется другому:
— Слушай, у моего сынка совсем « крышу» снесло Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку.
— А че думать-то?! Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там.

— Представляете девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
— Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал? ?. — Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!

Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых котировок.

Если бы для тараканов устраивали выборы, то варианты для голосования выглядели бы так:
— Дихлофос
— Ловушка Raid
— Мелок Машенька
— Тапок

Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
— Господа, стреляйте первыми, — благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
— Нет, господа. Стреляйте первыми вы, — отвечают англичне.
— Стреляйте первыми, господа, — настаивает француз.
— Нет вы, — упрямствуют англичане.
— Стреляйте, господа, — продолжает взывать лейтенант.
— Не, господа, вы, — тянут свое англичане...
... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

— Откуда у вас канарейка?
— Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
— Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
— Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться! ?

Однажды в телепередаче дама, член Конституционного суда, мотивируя
необходимость повышения зарплаты высокой ответственностью привела такой
довод: "Вот, водитель, он управляет автомобилем и несет ответственность
за него, а мы УПРАВЛЯЕМ ЗАКОНАМИ...".
А вы говорите ГАИ!

Рассказывали мне эту историю еще лет десять назад. Подробностей не
помню, но в общих чертах дело было так.
Ехал по Питеру немец на симпатичной дорогой иномарочке. Будучи немцем,
то есть гражданином законопослушным, правила дорожного движения
соблюдал. Ну, на вид машинка вкусная, за рулем состоятельный человек,
конечно же, спешащий по делам. С точки зрения некоторых сотрудников в то
время ГАИ или уже ГИБДД (не помню) это повод.
В общем, останавливает немца гаишник, и предлагает заплатить штраф за
нарушение чего-то там. Угадайте с трех раз, что сделал немец?
Спокойно вышел из машины. Вручил ключи от машины гаишнику. Сказал:
"Встретимся в суде". Поймал такси и укатил по своим делам. Гаишник
остался на дороге с открытым ртом и ключами в руке...
Что было дальше не знаю...Вроде как немца разыскали и передали ему машину.
Надеюсь, с извинениями...

Предлагаю переименовать ГИБДД России в Инспекцию по Управлению Дорожным
движением (ИУДД), а работников соответственно Инспекторами по Управлению
Движением Автотранспорта (соответственно ИУДА). Это позволит лучше
понимать цель работы данного учереждения.
(c) by NA.: -)

Мне тут товарищ поведал историю...
Приехала к нему на автосервис девушка, вся растрёпанная и взволнованная.
— Я вот от друзей слышала, что масло поменять может любой дурак, и только лохи его меняют на сервисе.
— И?
— Я позвонила другу и спросила у него, сколько нужно мне масла для замены. Я вот купила 6 литров, два часа провозилась, половину разлила и... блин, да как вы это делаете?
— Вы его сливали?
— Кого сливала?
— Масло.
— А зачем?
— Понятно, капот поднимите.
Открывает апот, а там весь двигатель в масле.
— Вы куда масло заливали?
Девушка достаёт щуп и с гордостью показывает на отверстие для него.
— Вот сюда.

Женa:
— Ты обозвaл меня дурой! А теперь изволь скaзaть, что ты жaлеешь об этом!
Муж:
— Дорогaя, я очень жaлею, что ты дурa...

Tygrysa: Любимый! Поздравляю с Днем Сисадмина!Я буду твоей видеокартой сегодня ночью!
Anton700:Нет, ты будешь моим трехпортовым свичом, а я твоим пачкордом!

Если в часы пик твой электропоезд не доехал до очередной станции и
надолго затих в тоннеле метро, а ближайшая к тебе дама все твердит: «Ну
почему, почему мы не едем? », «авторитетно» объясни ей, что пропускаем
скорый.
Виталий Мартынов

Если вы не видите свет в конце туннеля,
значит фары у поезда не работают.

Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает:
"Occupation?"
"No, — успокаивает его россиянин, — Just visiting".

На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Стоят-газуют, ждут зеленого — кто быстрее старт возьмет. Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида. Двое, обалдев, смотрят друг на друга. А сзади подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит:
— Пацаны, вам гол!

Одного мужика засек фоторадар на предмет превышения скорости. Вскоре он получил из полиции фотографию момента нарушения и штраф к оплате на 40 баксов. Пораскинув умишком, мужик послал
в полицию фотографию, снятую с банкнот на 40 долларов. Через несколько дней он снова получил письмо из полиции — с фотографией... наручников.

Но оказалось, что наши доблестные ГАИ способны еще не на то.
Вот что было рассказано другим обладателем двухколесного коня.

История 2
Со мной как-то веселая история приключилась в подмосковном городе
Жуковском. На даче я там рядом жил. И однажды поехал в магазин
жрачки прикупить. Прям у въезда стоит фургон ментовской с надписью
"ГАИ — Наркологическая лаборатория" и сами ГАИсты рядом тусуются.
Тормознули, трубку суют. Ну дунул, все чисто, естественно,
не любитель я по пьяни на дороги лезть. Не, говорят, сейчас еще
на наркотики проверять будем. Я уж было собрался возмутиться,
дескать не дам вашим инструментом грязным кровь брать, но в фургон
зашел. Никакой там аппаратуры, но зато сидит овчара ехидная такая,
в наморднике, правда. Давай, говорят, дыхни ей в морду. Я,
естественно, не дышать, а ржать в голос ей в пасть. Она — брехать.
Но видно как-то не по-наркомовски она лаяла, отпустили с миром.

Учитель возвращает ученику дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.

Приходит женa к врaчу.
— Доктор, помогите! Пересaдите моему мужу другой чл@н.
Он этим меня только один рaз в год может.
— Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужa.
Сделaли мужу оперaцию и, вроде бы, все зaбылось.
Прошел год. Женa встретилa докторa.
— Доктор! Зaчем же вы тaкую гaдость подстроили?
— Что случилось?
— Дa он же меня теперь дaже рaз в год не может!
— Стрaнно, — удивился доктор, — приводите мужa, рaзберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с блaгодaрностями:
— Спaсибо, доктор! Я теперь кaждое утро нaчинaю с секретaрши, продолжaю днем с одной из сотрудниц, a вечером тр@@aюсь с женой другa. Спaсибо!!!
— Стрaнно кaк, — отвечaет доктор, — a вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко остaвляить нa жену?
— Нет, доктор, не могу! У меня бaрьер?
— Кaкой еще бaрьер?
— Ну, психологический!
— Что зa черт? И в чем он проявляется?
— Ну не могу я свою жену чужим х@ем е@@@ь!!!

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.