Анекдот № 9251

Вбегает муж и кричит жене:
—Я все знаю! Где он?
Жена:
—Я не знаю!
Муж — теще. Ответ, ессно, тот же.
Муж — сыну:
—Сыночек, помоги мамашиного хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
—Дядя Боря, вы не видели мамочкиного ХАХАЛЯ?

Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
— От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.
— Нет, — уверенно отвечает помощник.
— Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
— Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:
— Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.
— А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? — спросил раввин.
— Да, — ответила женщина.
— Ну тогда вернется, — сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:
— Ну вот видите, раввин сказал — вернется, а вы говорили — нет.
— Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, — ответил помощник.

— Здравствуй, зеленая шапочка.
— Здравствуй, серый дальтоник.

Свалка. Грустный и печальный кабан шёл к блокпосту долга. Только что "должане" скинули ему на ПДА сообщение:
"Меченый на подходе!"
"Ты где?"
"Давай быстрей". И он торопился. Мимо пробегала псевдоплоть, держа курс на мёртвого сталкера.
— Айда со мной!— призывно хрюкнула она.
-Не могу— покачал головой кабан – работа, блин.

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х@ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х@ю коромысло с ведрами, и вдруг х@як! Коромысло пополам и х@ем по лбу!

Утилизация Путина, модернизация Медведева, нанонизация Чубайса — какие
удивительные идеи греют наши сердца!
/Юрий Нишанбаев/

— Опять ты в аварию попал? Что на этот раз?
— Прикинь, в Порш въехал. Эх, если бы я ездил на том, во что врезаюсь...
— ...то ездил бы ты сейчас на придорожном столбе.

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Тогда я лестницу убираю.

На днях прогуливаюсь на Петровке (кто не знает, Горбушка по-Киевски).
Стоят два чиста братка... без цепей, но бритые и с соответствующим
лексиконом. Обсуждают довольно активно, какой же ДиВиДи приобрести на
вечер для просмотра (если я правильно усек, программа по типу: поход в
баню с девочками — пиво — водка — фильм). Обсуждают достаточно долго, к
прилавку никто протолкнуться из-за них не может. А мне и не надо, что
раскладок ДиВиДи мало? Я пристроился для охоты на блокбастеры на
соседней раскладке, краем уха слушаю. Наконец решили.

Браток № раз: Слыш, братан, у тебя этот новый мультик-пультик, типа
"Илья-Муромец и Змей-Горыныч" есть?

Браток № два: ну там где еще кобыла такая обкуреная...

Слава великим труженикам растопыреных пальцев, у которых глубоко в душе
дремлят кинокритики...

Петька влетает к Чапаеву в штаб.
— Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали...
— А седла к ним есть?

адресное пространство имен функций
2: что?
1: АДРЕСНОЕ ПРОСТРАНСТВО ИМЕН ФУНКЦИЙ!!!
2: я не глухая — я тупая

Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?"
Я так понимаю — тем кто верит, кредит не дадут!

Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:
— Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!
Мужик подумал немного, и говорит:
— Значит так: хочу в жены последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...

Вернулась Анка из Парижа. к ней подходит Василий Иванович (В. И,) и спрашивает:
— Ну, как съездила, что привезла?
— Да вот, пояс там купила...
— А ну, покажи!
Анка поднимает юбку, В.И. смотрит и падает в обморок. Анка удивляется и идет к Фурманову.
— Слышь, Фурманов, я тут В. И. пояс, который в Париже купила, показала, а он в обморок упал...
— Ну, давай мне покажи, я парень крепкий. — Анка поднимает юбку — Фурманов в обморок!
Анка, расстроенная, подходит к Петьке:
— Петь, я В. И. и Фурманову пояс парижский показала, а они в обморок!!!
— Ну-ка покажь!
Анка поднимает юбку, Петька покачнулся, но устоял:
— Ань, пояс, конечно, классный... вот только эти штучки... они к чулкам пристегиваются!!!

Из Мира Животных:
Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался

На факультете физики учатся физики.
А на факультете журналистики — журналистики:)

Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу не
приглашен. Ну он и спрашивает у Василия Иваныча, почему он его не
приглашает. Василий Иваныч отвечает:
— Ты, Петька, когда напьешься, очень некультурно себя ведешь.А Петька отвечает:
— Да ты не переживай, если что — окунай меня прямо в толчок головой — я
не обижусь!!!
Утро... Петька просыпается головой в унитазе, ни хрена не помнит, башка
трещит, весь в дерьме, с синяками и ссадинами и идет на разборки к
Василь Иванычу: мол за что?
— Ну Петька, когда ты после первых сто грамм, разделся, забрался на стол
и стал танцевать и петь непристойные песни — я стерпел: Когда ты, после
еще ста грамм, забрался моей невесте под юбку и стал орать какая уютная
пещерка — я терпел... Когда ты облил Фурманова сметаной и стал тыкать в
его лысую голову вилкой, приговаривая — какая скользкая пельмешка — я
стерпел: Когда ты, гад, после очередных ста грамм, забрался на
праздничный стол, снял штаны, насрал на свадебный торт и спросил— кому с
розочкой? — я стерпел: Но когда розочка досталась мне!!! — я не вытерпел!

В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит.
— Спасибо.
— Носи на здоровье, — ответила она.

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
— Где у человека находится вестибулярный аппарат?!
— На теле.
— Где на теле? — изумлённо переспрашивает комиссия.
Девушка указывает на грудь.
— Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?!
— На поворотах заносит.

Из истории болезни больного Бессмертного К.:
"По халатности постовой сестры Е. Прекрасной в медицинском судне типа
"утка" была оставлена игла от шприца. При подкладывании утки под
больного произошло проникновение иглы в яичко.
Местно: игла-в яичке, яичко-в утке.
При извлечении инородного тела, произошло его повреждение( игла
сломалось). У больного зафиксирована остановка сердца. Реанимационные
мероприятия не дали положительного результата. Констатирована смерть.
Лечащий врач И. Муромец(подпись неразборчива)"

Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро, похмелье...)
открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль

Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же порвет тебя!
— Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.

У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель математики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.

Купил "новый русский" конструктор, и говорит другу:
— А я оказывается гений!!!
— С чего ты взял?!
— А я конструктор купил, на нём написано "от 1 до 3 лет", а я его за два месяца собрал!!!

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят
показать им места богатые клюквой.

sane4ka.557: а какой вкус у виски??

TheBEERst®: ну такой же...... как у виски

Сталкер дошел до монолита.
Монолит: Я исполню 3 твоих желания.
Сталкер: офигеть(на него посыпались фиги(плоды экзотические)
Сталкер: Блин чё за хрень (...И посыпались на него блины.и свалился на него хрен (приправа)
Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО!!!

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит:
— Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
— Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
— Что это, по вашему?
— Слюна.
— Хорошо, пять.
Заходит парень:
— И что это по вашему?
— Сперма.
— Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят — сперма, девушки — слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
— Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
— Значит так! У кого пять — тому два! У кого два — тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

— Блин!, — сказал Псевдогигант, наступив на Колобка…

Пришел сталкер Петров в город на вечеринку праздновать Хеллоуин. Подходит, тут из дверей выходят долговцы, перезаряжают автоматы и говорят:
— Все, нет там ничего интересного монстров не осталось, можешь не ходить.

Забегает как то раз Петька к Василию Ивановичу. И говорит:
— Там Анка на мине подорвалась.
— Да я знаю!
— Откуда?
— ТАМПАКС в форточку залетел.