Анекдот № 9235

Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу не
приглашен. Ну он и спрашивает у Василия Иваныча, почему он его не
приглашает. Василий Иваныч отвечает:
— Ты, Петька, когда напьешься, очень некультурно себя ведешь.А Петька отвечает:
— Да ты не переживай, если что — окунай меня прямо в толчок головой — я
не обижусь!!!
Утро... Петька просыпается головой в унитазе, ни хрена не помнит, башка
трещит, весь в дерьме, с синяками и ссадинами и идет на разборки к
Василь Иванычу: мол за что?
— Ну Петька, когда ты после первых сто грамм, разделся, забрался на стол
и стал танцевать и петь непристойные песни — я стерпел: Когда ты, после
еще ста грамм, забрался моей невесте под юбку и стал орать какая уютная
пещерка — я терпел... Когда ты облил Фурманова сметаной и стал тыкать в
его лысую голову вилкой, приговаривая — какая скользкая пельмешка — я
стерпел: Когда ты, гад, после очередных ста грамм, забрался на
праздничный стол, снял штаны, насрал на свадебный торт и спросил— кому с
розочкой? — я стерпел: Но когда розочка досталась мне!!! — я не вытерпел!

В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит.
— Спасибо.
— Носи на здоровье, — ответила она.

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
— Где у человека находится вестибулярный аппарат?!
— На теле.
— Где на теле? — изумлённо переспрашивает комиссия.
Девушка указывает на грудь.
— Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?!
— На поворотах заносит.

Из истории болезни больного Бессмертного К.:
"По халатности постовой сестры Е. Прекрасной в медицинском судне типа
"утка" была оставлена игла от шприца. При подкладывании утки под
больного произошло проникновение иглы в яичко.
Местно: игла-в яичке, яичко-в утке.
При извлечении инородного тела, произошло его повреждение( игла
сломалось). У больного зафиксирована остановка сердца. Реанимационные
мероприятия не дали положительного результата. Констатирована смерть.
Лечащий врач И. Муромец(подпись неразборчива)"

Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро, похмелье...)
открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль

Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же порвет тебя!
— Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.

У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель математики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.

Купил "новый русский" конструктор, и говорит другу:
— А я оказывается гений!!!
— С чего ты взял?!
— А я конструктор купил, на нём написано "от 1 до 3 лет", а я его за два месяца собрал!!!

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят
показать им места богатые клюквой.

sane4ka.557: а какой вкус у виски??

TheBEERst®: ну такой же...... как у виски

Сталкер дошел до монолита.
Монолит: Я исполню 3 твоих желания.
Сталкер: офигеть(на него посыпались фиги(плоды экзотические)
Сталкер: Блин чё за хрень (...И посыпались на него блины.и свалился на него хрен (приправа)
Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО!!!

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит:
— Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
— Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
— Что это, по вашему?
— Слюна.
— Хорошо, пять.
Заходит парень:
— И что это по вашему?
— Сперма.
— Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят — сперма, девушки — слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
— Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
— Значит так! У кого пять — тому два! У кого два — тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

— Блин!, — сказал Псевдогигант, наступив на Колобка…

Пришел сталкер Петров в город на вечеринку праздновать Хеллоуин. Подходит, тут из дверей выходят долговцы, перезаряжают автоматы и говорят:
— Все, нет там ничего интересного монстров не осталось, можешь не ходить.

Забегает как то раз Петька к Василию Ивановичу. И говорит:
— Там Анка на мине подорвалась.
— Да я знаю!
— Откуда?
— ТАМПАКС в форточку залетел.

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
— Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? — восклицает клерк. — Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!

Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию "Мемориал Ивана
Сусанина".
Andrew Smirnoff (AKA spear)

Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, и передо мной мужик стоит со списком, мол "чо купить надо"... ну и спрашивает у продавщицы:
— у вас есть средство для увеличения груди?
— нет
.. он дальше смотрит по списку...
— ну тогда давайте йод
.. где-то в конце очереди звучит каммент...
— прижигать будем!!
Аптека лежала...

Спят Василий Иванович и Петька в избе.
Василии Иванович спит и противно попердывает,Петьке надоело, вышел на двор,нашел резиновый шланг и вставил в зад Чапаеву,дугой конец вывел в окно.
Утром Петька проснувшись увидел распухшего и потного Василия Ивановича спросил что с ним.
Представляешь Петька: кишка из жопы выпала, так я ее назад впихнул

Малышу было очень жаль Каpлсона.
Hо папе был очень нужен лодочный мотоp...

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
— Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет — и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
— Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
— Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
— Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" — женского?
Девушка задумалась на мгновение:
— Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок — это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!

Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте — золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Посадил дед репку.......а когда она вышла то дала деду п**здюлей

Петька поймал белогвардейского казака и ведет его под дулом винтовки к своим. Вдруг у казака из кармана выпадает какая-то маленькая финтифлюшка и начинает противно пищать. Петька направляет на всякий случай винтовку на пленного и недоверчиво спрашивает:
— Что это за фигня такая?
— Да то брат Митька помирает... Ухи просит.

1 марта телеграмма в военкомат: "28 мне уже, поцелуйте меня в ж."

— Доктор у меня сильно болит живот! Я что-то думаю, что умру!
— Я тоже так думаю.

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь —
коня потеряешь, направо — голову сложишь", и думает...

Что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо...Коньяк эт хорошо!
— Нет. Коньяк — это "отлично"!

Петька с Василием Ивановичем ползут пьяные по рельсам. Петька
— Василий Иванович, когда эта длинная лестница кончится?
— Крепись Петька, вон лифт едет.

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить
— получаются пельмени, жарить — яичница.