Анекдот № 92423

— Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
— Ждет электронную почту от друга.

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право
называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
— С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Встретились две подруги:
— Так ты что, всё же мужа бросила?
— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орёл? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года!

Моя сегодня учудила.
У нас живёт чёрный терьер Нюша. Кто не знает, это такое чёрное лохматое
служебно-сторожевое чудо весом в полцентнера и ростом нашей маме до
пупа. Выведен после войны по заданию НКВД для караульной службы на
зонах. Бесстрашен, морозоустойчив, дальше гуглите, кто хочет.
Короче, подъезжаю к своему дому после работы, смотрю, сидит Нюша у
подъезда одна-одинёшенька. Заслышав знакомый звук машины, срывается,
подбегает, пытается залезть через окно поцеловаться, мешает парковаться,
прыгает выше крыши... Выхожу, спрашиваю "ну что, убежала от мамки? не
стыдно? мамка тебя сейчас ищет, переживает".
Набираю жену "Лен, ты где? а мы тебя у подъезда ждём".
В ответ сопенье, кряхтенье и раздражённое "Да идём уже!"
Через пару минут из-за угла появляется жена и... подстёгивая матюками,
свободным концом поводка и обещаниями "ну ты сегодня отгребёшь!", тащит
на поводке упирающуюся, охреневшего вида собаку... чёрного терьера. Я и
сидящая у ног Нюша застываем на несколько секунд в непонятках... ???
Жена почти дотягивает сопротивляющуюся псину до подъезда и тут замечает
меня и Нюшу... секундная пауза... девичье-визглтвое "ой!"... тут же
басом "бля!"... кенгурячий скок в сторону... срывающаяся и уносящаяся с
нашим ошейником и поводком псина.

Из распроса, сопровождающегося вперемешку истеричным смехом и слезами,
выяснилось, что на прогулке на нашем собачаьем пустыре заброшенной
стройки, жена приняла за отпущенную и убежавшую Нюшу другого терьера (я
так подозреваю, что из дома на другом конце пустыря, с хозяином которой
мы шапочно знакомы на собачьей ниве) волею случая оказавшегося в "нужном
месте и времени". После долгих заигрываний и уговоров на предмет надеть
поводок и пойти домой, ценой неимоверных усилий, а именно, путём ласки,
запугивания и мата, Ленке удалось оттеснить-заманить "Нюшу" к лежащим
там буквой П бетонным блокам и путём физического насилия надеть
ошейник...
Надеюсь, что у того терьера психика осталась в порядке.

Никакая Нобелевская премия мира не сделает волка травоядным.

Ситуация ..иду я по улице, настроение не очень. Подхожу значит к перекрестку и иду как нормальный человек на зеленый свет по зебре и вдруг путь мне перегораживает какая-то синяя ауди, встав прям всем кузовом на зебру ( при том, что разметка была хорошо прорисована и не увидеть стоп линию и зебру было трудно). Ругаться я на него не стал, а просто показал пальцем на разметку, запрыгнул и перешел дорогу по его чистенькому капоту. ИБО НЕ"№Й!
Ожидал конечно получить килограмма 3 пиндюлей, но этот дундук даже не вышел из машины.
День прошел не зря ^_^

Разговаривают два программиста:
— А что он собой представляет?
— Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

В марте Амуры отрабатывают стрельбу из лука на кошках.

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
— Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
— Полчетвертого!
— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
— Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
— А как пользоваться-то верблюжьими часами?
— Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) — видишь во-о-он там часы на минарете?

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком
пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России
бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят
всяческие блага.
— Нет, — говорит тётя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для
горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы
будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную.
А тётя Песя ложись и выполняй план?

Дети с внуком уехали в отпуск — оставили собаку, такса, полгода. Дома — 2 кота, старший на собаку вообще не реагирует, младший (1 год) — взялся всячески его тиранить — напрыгивает, уши теребит, в общем, пытается с ним играть. Тому это не всегда нравится, и он нашел способ — схватить ПЭТ-полторашку и начать ей хрустеть. Кот в недоумении уходит.
Двор частично общий, т.е. въезд один. У соседей — щенок, алабай, месяца 4. Как-то осталась калитка открытой, ну, собаки и познакомились на предмет совместных игр. А весовые-то категории разные — у того лапа с полголовы нашего. Давеча — смотрю, наш удирает от того со страшной скоростью... Только уши развеваются. Залетел во двор,, схватил бутылку и с такой же скоростью назад. Притащил поближе к тому щенку и давай ей хрустеть. Отступил большой. Надо было видеть, как возвращался наш, хвост торчком и бутылку обратно волокёт — победитель!

Объявление: "ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для выполнения работ по срочному трудовому договору на территории Украины".

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующийдень в Попыхи нагрянуло Гестапо.

— Вот говорят, что блондинки не дуры… Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?!

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет.

Кошачий список дел:

1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так

Ждем крутых перцев из Москвы с проверкой. Шеф психует, секретарша пишет от него по луку (Outlook): Все по чесноку, кто накосячит — получит по самые помидоры, напарник мрачнеет:— Вот редиска, ссыт за бонусы свои, да за зелень-капусту, ананас хрен положил. Ладно, давай еще по одной и хва, а то завтра надо быть как огурчик... Вот такая жизнь овощей получается, перед прополкой...

Совсем недавно тремстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%.
Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.

— Как определить, что блондинка несет чушь?
— Губы шевелятся.

— Как определить, что факс отправила блондинка?
— На нем будет почтовая марка.

Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц.
— Что с тобой? — спрашивают звери.
— Ой, меня львица хотела изнасиловать, — отвечает заяц и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови.
— Что с тобой, львица?
— Да у меня менструация, а тампон сбежал...

— Как проще утопить блондинку?
— Положить зеркало на дно бассейна.

Купил волк мотоцикл, и к нему подходит заяц и говорит:
— Волк, а волк, дай на мотике прокачусь.
Ну, волк ему дал мотик, ждёт волк зайца час, ждёт два, и вдруг приезжает заяц уже на разбитом мотике. Волк обиделся, забрал мотик и шёл. Через неделю у волка новый байк, и тут опять заяц:
— Волк, а волк, дай прокачусь.
— Не, не дам!!!
— Ну, волк.
— Нeт!
— Давай вместе поедем, только я за рулём.
Волк согласился. Значит едут они, уже темно, и на встречу КаМАЗ, заяц поворачивается и говорит:
— Волк, смотри ща я между двумя байкерами проеду!!!

— Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
— Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!

Идет верблюд по пустыне жара градусов 50 еле идет а на встречу ему трусцой бежит осел. Верблюд его спрашивает:
— Ты чего веслоухий бегаешь ведь жара то какая?
— Да я бегу а ветерок меня обдувает и не очень жарко становится.
Верблюд подумал и как втопил... А Осел дальше побежал да видит на краю пустыни бедуины стоят кругом. Подходит осел к одному из них и спрашивает:
— Чего случилось?
А бедуин отвечает:
— Да вот, верблюд замерз!

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
— Слушай, — говорит одна, — почему эта птичка летает так быстро?
— Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

— А зачем белке, кисточки на ушах?
— Дупло красить!

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны"

Медведев и Путин решили под Астраханью покататься на катере.
— Семь футов вам над килем! — дружно напутствовали их местные жители...

Вот почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?