Анекдот № 92407

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет.

Кошачий список дел:

1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так

Ждем крутых перцев из Москвы с проверкой. Шеф психует, секретарша пишет от него по луку (Outlook): Все по чесноку, кто накосячит — получит по самые помидоры, напарник мрачнеет:— Вот редиска, ссыт за бонусы свои, да за зелень-капусту, ананас хрен положил. Ладно, давай еще по одной и хва, а то завтра надо быть как огурчик... Вот такая жизнь овощей получается, перед прополкой...

Совсем недавно тремстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%.
Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.

— Как определить, что блондинка несет чушь?
— Губы шевелятся.

— Как определить, что факс отправила блондинка?
— На нем будет почтовая марка.

Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц.
— Что с тобой? — спрашивают звери.
— Ой, меня львица хотела изнасиловать, — отвечает заяц и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови.
— Что с тобой, львица?
— Да у меня менструация, а тампон сбежал...

— Как проще утопить блондинку?
— Положить зеркало на дно бассейна.

Купил волк мотоцикл, и к нему подходит заяц и говорит:
— Волк, а волк, дай на мотике прокачусь.
Ну, волк ему дал мотик, ждёт волк зайца час, ждёт два, и вдруг приезжает заяц уже на разбитом мотике. Волк обиделся, забрал мотик и шёл. Через неделю у волка новый байк, и тут опять заяц:
— Волк, а волк, дай прокачусь.
— Не, не дам!!!
— Ну, волк.
— Нeт!
— Давай вместе поедем, только я за рулём.
Волк согласился. Значит едут они, уже темно, и на встречу КаМАЗ, заяц поворачивается и говорит:
— Волк, смотри ща я между двумя байкерами проеду!!!

— Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
— Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!

Идет верблюд по пустыне жара градусов 50 еле идет а на встречу ему трусцой бежит осел. Верблюд его спрашивает:
— Ты чего веслоухий бегаешь ведь жара то какая?
— Да я бегу а ветерок меня обдувает и не очень жарко становится.
Верблюд подумал и как втопил... А Осел дальше побежал да видит на краю пустыни бедуины стоят кругом. Подходит осел к одному из них и спрашивает:
— Чего случилось?
А бедуин отвечает:
— Да вот, верблюд замерз!

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
— Слушай, — говорит одна, — почему эта птичка летает так быстро?
— Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

— А зачем белке, кисточки на ушах?
— Дупло красить!

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны"

Медведев и Путин решили под Астраханью покататься на катере.
— Семь футов вам над килем! — дружно напутствовали их местные жители...

Вот почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!

Штирлиц зашел в кабинет Мюллера и сказал:
"Герр Мюллер, вы не хотели бы стать агентом
красной разведки? Вам неплохо заплатят".
Мюллер с негодованием отказался. Тогда, уже
выходя из комнаты, Штирлиц спросил:
"Группенфюрер, у вас нет таблеток от головной
боли?". Штирлиц знал, что из разговора запо-
минается последняя фраза.

— Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
— Известно точное число людей бывших на "Титанике".

Разговор парня с девушкой.
— Ты где учишься?
— На Биологическом факультете.
— И кем станешь?
— Естествоиспытателем.
— Это бабником что-ли?

— Какая разница между блондинкой и курицей?
— Курица седит только на своих яйцах.

По парку гуляет одинокая женщина. Ей навстречу идет семейная пара:
— А почему вы гуляете одни? Где супруг? Уж не заболел ли?
— Да, нет — здоров. Просто он со своим четвероногим другом.
— О! Вы купили собачку. Поздравляем!
— Какую, к черту, собачку?! Диван мы новый купили.

— Какие блондинки произносят больше других глупостей в течение дня?
— Те, которые раньше других встают, а ложатся позже.

— Обезьяны гораздо умнее людей.
— Почему?
— Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица — «в связях, порочащих его, замечен не был»?

Бежит стадо быков, пробежало... Из растоптаной земли вылезает муравей, обтряхивается, и говорит:
— Такого парня, копытом в грудь!!! И кто?! БЫЧЬЕ!!!

Полное имя нашего кота — кузябл:::дькогти. Но иногда мы ласково зовём его просто кузя.

— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
— Таблетки, так как их легче проглотить.

— Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
— Чтобы мужчины их поняли!

Kошка собаке говорит дай поиграть в твою игрушку.Я не знаю где они . как? хозяева не дают. почему? да я всё съел.Я щас хотел тоже одолжить у тебя.

После объявления конца свте в лесу все звери начали отрываться кто как может. Кто водку пьет, кто любовью занимается. Идет заяц по лесу и видит, что слон в перзервативе. Заяц офигел и спрашивает:
— Ты чё слон офигел. Ведь конец света, нафига ты в презерватив вырядился. Слон: — Это не презерватив, мне удав минет делает.

-Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
-А НАКУКУЙ ТЕБЕ СТОЛЬКО???