Анекдот № 92366

— Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?
— Высоты боятся.

Кто рано встаёт, тот лоток уберёт.
© Малый Кыс

В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
— Внимание смертельный номер летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика в Ах....е
Выходит конферансье и говорит:
— Еще один смертельный номер — говорящая лошадь.
Включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь
— Господи, как меня здесь пиз..ят,если б вы только знали как меня здесь пиз..ят,
НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!!!!

Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не пострадал.

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
— Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
— А пошел ты, старый дурак! — отвечает молодой.
В первый день — несколько курочек, на второй — полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по
двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и
поучает:
— Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
— Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

— Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
— Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.

Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
— Bаsiс.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.

Сидит муха на потолке:
— Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!

— Почему блондинки так редко ныряют?
— Потому, что под водой нельзя разговаривать.

— Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
— Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Лиса вышла замуж за ежика.
— Ну, и как? — спрашивают ее.
— Колко, зато пикантно!

РИКОШЕТ

(Внимание! Обожателям котов не читать!)

Полгода назад наша кошка погибла. Но воспоминания в виде отходов жизнедеятельности остались и по весне оттаяли. Чем привлекли внимание котовской братии.
Кошка прожила довольно долго, с котами и потенциальными котятами мы боролись всеми силами и спецсредствами, самым эффективным оказался пистолет-пневмашка. Если стрелять без упреждения в удирающего кота – ему это ничем не повредит. Но страааашно!!!!
Несколько дней на участок не полезет. Огород не будет выворочен напрочь, веранда не будет вонять котами и вопли не разбудят в полпятого утра.
И вот: решила подремать. Очередное бледнополосатое чмо заводит любовную серенаду прямо под окном. Решив, что если ЭТО не заткнуть, то поспать не получится, беру игрушку и тихонько выхожу во двор. Кот продолжает вопить. Прицеливаюсь… спуск… И только тут до меня доходит, что кот сидит на крепком деревянном столе!

Пулька рикошетит от поверхности и попадает коту прямо по яйцам.

Что было дальше я смотрела как в замедленной съемке.
Кот, вращая лапами, ну прям как вертолет лопастями, не цепляясь ни за что взлетает вертикально вверх метра на четыре. Сопровождающий сиё действо звук по децибелам вертолету тоже соответствует.
Выше он не взлетел. Заряд, наверное, слабоват оказался.
Добравшись до своей предельной высоты кот-вертолет, цепляется лапами за ветку абрикосины и оттуда ловко стартует на крышу дома. В процессе перестаёт орать (видимо мозги прегрузились) и в темпе прячется за трубу.

Уж не знаю как он предупредил остальных желающих, но третий день серенад не слышно.

На соседнем балконе стоит женщина, судя по содержанию разговора — кассир в местном супермаркете — и очень эмоционально кому-то рассказывает по телефону, как к ним пришла злая девушка и требовала администратора и возврата денег, показывая купленную в этом магазине пачку сигарет с надписью "курение вызывает бесплодие" и положительный тест на беременность...

— Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?
— Когда они закрывают глаза, у них раздвигаются ноги.

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина. Вдруг из курятника с криком "Я ошибся!" вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
-Ну что вы! Ничего страшного!

Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.

— Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
— Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов...

Продам бультерьера: злой,много жрёт. Извините, за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!

— Халва, щербет, зефир в шоколаде, конфеты "Рафаэлло" — только сейчас
Плохиш понял, что продешевил.

— Почему у блондинок нет лобковых волос?
— А разве на дороге трава растет?

На пресс-конференции Лужкова спрашивают:
— Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчёл?
— Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около своего улья и смотреть на толчею у летка. Пчелки улетают, прилетают, и каждая, представляете — каждая! Сама несёт взятку.

Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.

— Чем блондинки отличаются от куриц?
— Курицы спокойнее сидят на яйцах...

Турист спрашивает капитана парохода:
— Скажите, то, что там виднеется, это — земля?
— Нет, это — горизонт.
— Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

Маленький Зайчик спрашивает маму-Зайчиху:
— Можно я пойду с Ежиком поиграю?
— Ты что, сынок! Он же КОЛЕТСЯ!!!

Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет!

— Чем отличается корова от блондинки?
— Корова интересуется что у нее сзади!

Лежит голая баба на пляже,роставила ноги.Бежит заяц, останавился и говорит:Ежик,ежик, фу ежик ты что здох

— Чем отличается унитаз от блондинки?
— Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Лев — Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже,
короче восточный типаж, и уже приборзевший, т.е. травку
потягивает, коку нюхает, ну и как полагается,
перешедший в конце на геру.
Короче приготовил себе дозу, отвернулся — поворачивается — а геры нету! сперли!
Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд
— срочно, — говорит, — найти и доставить! а то мля, всех передавлю!
Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая
друг у друга не видел ли кто — результат нулевой
И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит
— ты, говорит, — зоркий, подымись-ка посмотри там сверху,
может найдешь пропажу.
орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает
Все зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже
собрался спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением
замечает ворону, которая парит брюхом к верху.
Подлетает к ней и спрашивает: — ты, -говорит,
— ворона, ты Лёвын геру не видела, пропала гера, все ищем, найти не можем, пропала и все!
Ворона в ответ:
— Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!