Анекдот № 92346

— Халва, щербет, зефир в шоколаде, конфеты "Рафаэлло" — только сейчас
Плохиш понял, что продешевил.

— Почему у блондинок нет лобковых волос?
— А разве на дороге трава растет?

На пресс-конференции Лужкова спрашивают:
— Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчёл?
— Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около своего улья и смотреть на толчею у летка. Пчелки улетают, прилетают, и каждая, представляете — каждая! Сама несёт взятку.

Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.

— Чем блондинки отличаются от куриц?
— Курицы спокойнее сидят на яйцах...

Турист спрашивает капитана парохода:
— Скажите, то, что там виднеется, это — земля?
— Нет, это — горизонт.
— Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

Маленький Зайчик спрашивает маму-Зайчиху:
— Можно я пойду с Ежиком поиграю?
— Ты что, сынок! Он же КОЛЕТСЯ!!!

Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет!

— Чем отличается корова от блондинки?
— Корова интересуется что у нее сзади!

Лежит голая баба на пляже,роставила ноги.Бежит заяц, останавился и говорит:Ежик,ежик, фу ежик ты что здох

— Чем отличается унитаз от блондинки?
— Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Лев — Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже,
короче восточный типаж, и уже приборзевший, т.е. травку
потягивает, коку нюхает, ну и как полагается,
перешедший в конце на геру.
Короче приготовил себе дозу, отвернулся — поворачивается — а геры нету! сперли!
Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд
— срочно, — говорит, — найти и доставить! а то мля, всех передавлю!
Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая
друг у друга не видел ли кто — результат нулевой
И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит
— ты, говорит, — зоркий, подымись-ка посмотри там сверху,
может найдешь пропажу.
орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает
Все зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже
собрался спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением
замечает ворону, которая парит брюхом к верху.
Подлетает к ней и спрашивает: — ты, -говорит,
— ворона, ты Лёвын геру не видела, пропала гера, все ищем, найти не можем, пропала и все!
Ворона в ответ:
— Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!

— Чем отличается Феррари от блондинки?
— Феррари в отличие от блондинки друзьям не одалживаешь.

Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года студия "Риал Рекордз" в дополнение к сборникам "Классическая Музыка" начинает выпуск дисков "Музыка Элитная", "Музыка Темная" и "Музыка Пшеничная".

Водили мы свою собачку — таксу к кавалеру как-то. Ну, "водили" не очень-то верно,просто носили упакованной в сумке. Так вот, носили пару раз и где-то на следующий день слышу смех моей мамы в коридоре. Выхожу и вижу картину: дорожная сумка вытащена к двери и собака уже полностью упаковалась в дорогу и смотрит на нас явно со словами: "Чего уставились? Несите!"

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
— Может, ему ещё дать?

Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

Ползет крыса по канализаци, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними прлетает летучая мышь. Крысенок, завороженно: Мама, смотри, ангел!

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
"С наступающим!".

Собрал президент всех самых влиятельных людей и говорит:
— Хватит, мол, над народом издеваться — так штааааа надо
дать пожить ему по-человечески.
Выступет председатель правительства:
— Да нам надоело придумывать, как сделать народу хуже -
мы согласны!!
Выступет представитель банков:
— У нас столько денег, что девать некуда — выплатим всю
зарплату и даже больше!!!!
Выступет главный мафиози:
— Без базаров, братан!!!! И так все перестреляли... Ладно -
кто на нары, кто в честный бизнес уйдет.
И тут выскакивает представитель прессы:
— Мы не согласны!!!!!! Если все будет хорошо, что мы будем
в новостях показывать???
Все:
— А правда, что???

— Что блондинка понимает под безопасным сексом?
— Секс в машине с запертой дверью.

Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
— Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...

В налоговой инспекции:
— Как вы посмели, заполняя анкету, в гpафе "иждивенцы" написать "госудаpство"?!!

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно — режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть — нет!

Покупатель в магазине:
— Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
— А зачем?
Покупатель:
— Я хочу сделать предложение.
Продавщица:
— Какое?
Покупатель:
— Сменить персонал...

— Когда я слушаю тебя, мне хочется спросить о хобби твоего отца!
— Он филателист...
— Лучше бы он был онанистом!

— Что делает блондинка в постели рано утром?
— Мешает.

— У меня кошка троих котят принесла, и все мальчики.
— А как вы узнали?
— Да они стоя писают.

— Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
— Снимает седло.

Сидят два кума на лавочке, общаються:
— Вася, а у тебя когда день рождения?
— 5 мая, а что?
— Да хочу тебе шторы подарить...
— Зачем?
— Да, чтоб вся деревня не видела, как тебе жена минет делает!
— А, понятно...а у тебя когда день рождения?
— 21 сентября, а что?
— Да хочу тебе бинокль подарить, чтоб ты видел чья то жена...

— Что делает блондинка утром?
— Одевается и идет домой!