Анекдот № 92005

Один чоловік потрапляє на небеса. Його там зустрічають Апостоли Петро та Павло і кажуть: Іван Іванович, ви все життя були зразковим християнином, відвідували церкву, молилися, дотримувалися посту, тому, ласкаво просимо в РАЙ. Іван Іванович заглянув в РАЙ, а тамрайські кущі, ангели літають, суцільна ідилія в загальному. Мужик і каже. Я все життя боявся зробити гріх і тому молився, дотримувався посту, не зраджував дружині, відвідував храм, тому що, боявся потрапити в пекло. А можна глянути що таке пекло? Апостоли йому і кажуть, та навіщо тобі це потрібно, там така гидота, не потрібно тобі це. На що мужик дуже вмовляє апостолів що б дозволили поглянути.
Зрештою вмовив, і ті підводять його до дверей, він заглядає .... А тамжінки, випивка, наркотики, розпустаІ в цей момент лікарі повернули його до життя. Він очі відкрив подивився на лікарів і сказав буду лікуватися. Дуже старанно лікувався, одужав, виписався з лікарні і............ почав пити гуляти зраджувати дружині, став грабувати і гвалтувати жінок. І в кінці кінців помер природною смертю. Знову потрапляє в РАЙ. Його зустрічають Апостоли Петро і Павло, кажуть. Ласкаво просимо Іван Іванович. Мужики, помилочка, мені тепер дорога в пекло. Ті кажуть, у нас помилок не буває. Він каже ну як же я останні роки пив, гуляв, навіть гвалтував жінок. Апостол Петро йому й каже:
— А пам'ятаєш місяць тому ти згвалтував 90 річну стареньку.
— Пам'ятаю як же.
— Ну так ось, замолила старенька гріхи за тебе ...

Стоят две блондинки на остоновке. Одна ждет автобус №2, а вторая №4. Едет автобус №24. Одна другой говорит:
-Ой, вместе поедем!

Я вырос в те времена, когда выражение «Я тебя научу родину любить! » означало, что тебе набьют рожу. M. Жванецкий

— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е):
— Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт
на ширину приклада!

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:
— Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?

На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина — и та оказалась косоглазой!

Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит:
— Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!...
Рыжая говорит:
— Нуууу.... я думаю, что я красивая!
Убили.
Брюнетка:
— Нуууу.... я думаю, что я умная!
Убили.
Блондинка:
— Нуууу.... я думаю... Убили.

Чем блондинка отличается от шара для игры в боулинг?
В шар для игры в боулинг можно засунуть только три пальца.

По лесу несется, удирая от кого-то, заяц. Волк кричит ему:
— Эй, косой! Что, охотники?!
— Неет!
— Собаки?!
— Да нет, — крикнул заяц, скрываясь в чаще.
— Это я, старый дурак, — сказала волчица.

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается... от доброты..

Что надо сделать чтобы стереть блондинке память?-
Подуть ей в ухо.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

— Хочу на колесо обозрения!
— Там страшно, смотри не обозрись.

Турист, сидя на лодке посреди океана раздевается, чтобы искупаться.
— Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему проплывающий мимо байдарочник. — Здесь полно акул.
— А где их нет? Очень купаться хочется.
— Акул нет ближе к берегу.
— А это точно?
— Точно, точно. Они крокодилов боятся.

— Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
— А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
— Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?
— Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.

Сегодня проснулся очень рано. Буквально с первыми перфораторами...

— Боже! — говорит жена. — Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж:
— Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

И от самой умной собаки никто не ждёт сонетов. Ждут, что она принесёт палочку.

— Счастье за деньги не купишь
— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

Экзамен по физике.
— В каких единицах измеряется сопротивление?
— В женских взвизгах.

Две блондинки разговаривают. Одна говорит:
— Вчера тест на беременность сдавала.
Вторая отвечает:
— Ну и как, вопросы сложные?

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
— Изумительно!
Забегает спереди.
— Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
— Изумительно!!
Спереди.
— Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
— Косой, достал, чо тебе надо???!!!
— С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185см, 97кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190см-103кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят...Бык спрашивает её:
— Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова,застенчиво опуская глаза:
— От верблюда...

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
— У меня только что был скандал с твоей женой! — хлюпая носом, ответил сын.

Из личного опыта общения с блондинкой )):
Icq...
— Привет дурочка: -)
— Что это ты меня дурочкой называешь?!! Сам дурочка!
— Успокойся, я в хорошем смысле слова.
— А-а-а, ну тогда ладно.

Звонок.
— Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит?
— А в чем пpоблема?
— Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатaет!

— Наполнитель не забудь купить.
— Какой еще наполнитель?
— Для кошачьего туалета.
— А стоит он сколько?
— Триста рублей.
— Что?! Триста рублей коту под хвост?!

— Девушка, а какой у вас телефон?
— Sаmsung...
— Да нет! Номер какой?
— Федеральный....
— Да нет же!!! ЦИФРЫ какие!?!?!?!
— Арабские.....

Жила у меня кошка в квартире. На улицу ее не выпускал. Сексуально
озабоченная была и немного дурная. Сама домой не возвращалась,
приходилось ее вылавливать по чердакам и подвалам, после чего купать и
выводить блох. В компенсацию за ограничение свободы покупал ей
периодически всякие вкусности, витамины. Как-то в магазине для животных
купил пакетик с названием типа "травка для кошек" или что-то подобное,
не помню. Пришел домой, открыл, а там зерна, похожие на овес, немножко
офигел, ну думаю изготовителям виднее, что кошки любят. Насыпал в миску,
кошка подошла, понюхала, есть не стала и посмотрела на меня как-то
странно. Пришлось ее как ребенка, с уговорами и угрозами кормить. Через
несколько дней, когда половину пакетика ей уже вскормил, за что кошка
стала прятаться от меня, сидел на кухне пил пиво, рядом стоял этот
пакетик. Взял от нечего делать его в руки и читаю примерно следующее:
"Зерна посадить в горшок, поливать и через несколько дней вырастет
замечательная травка, богатая витаминами и другими полезными веществами,
которая очень понравится вашему животному..."

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! — говорит одна.
— Не взлетит! — говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу России!