Анекдот № 91992

— Хочу на колесо обозрения!
— Там страшно, смотри не обозрись.

Турист, сидя на лодке посреди океана раздевается, чтобы искупаться.
— Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему проплывающий мимо байдарочник. — Здесь полно акул.
— А где их нет? Очень купаться хочется.
— Акул нет ближе к берегу.
— А это точно?
— Точно, точно. Они крокодилов боятся.

— Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
— А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
— Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?
— Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.

Сегодня проснулся очень рано. Буквально с первыми перфораторами...

— Боже! — говорит жена. — Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж:
— Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

И от самой умной собаки никто не ждёт сонетов. Ждут, что она принесёт палочку.

— Счастье за деньги не купишь
— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

Экзамен по физике.
— В каких единицах измеряется сопротивление?
— В женских взвизгах.

Две блондинки разговаривают. Одна говорит:
— Вчера тест на беременность сдавала.
Вторая отвечает:
— Ну и как, вопросы сложные?

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
— Изумительно!
Забегает спереди.
— Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
— Изумительно!!
Спереди.
— Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
— Косой, достал, чо тебе надо???!!!
— С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185см, 97кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190см-103кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят...Бык спрашивает её:
— Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова,застенчиво опуская глаза:
— От верблюда...

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
— У меня только что был скандал с твоей женой! — хлюпая носом, ответил сын.

Из личного опыта общения с блондинкой )):
Icq...
— Привет дурочка: -)
— Что это ты меня дурочкой называешь?!! Сам дурочка!
— Успокойся, я в хорошем смысле слова.
— А-а-а, ну тогда ладно.

Звонок.
— Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит?
— А в чем пpоблема?
— Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатaет!

— Наполнитель не забудь купить.
— Какой еще наполнитель?
— Для кошачьего туалета.
— А стоит он сколько?
— Триста рублей.
— Что?! Триста рублей коту под хвост?!

— Девушка, а какой у вас телефон?
— Sаmsung...
— Да нет! Номер какой?
— Федеральный....
— Да нет же!!! ЦИФРЫ какие!?!?!?!
— Арабские.....

Жила у меня кошка в квартире. На улицу ее не выпускал. Сексуально
озабоченная была и немного дурная. Сама домой не возвращалась,
приходилось ее вылавливать по чердакам и подвалам, после чего купать и
выводить блох. В компенсацию за ограничение свободы покупал ей
периодически всякие вкусности, витамины. Как-то в магазине для животных
купил пакетик с названием типа "травка для кошек" или что-то подобное,
не помню. Пришел домой, открыл, а там зерна, похожие на овес, немножко
офигел, ну думаю изготовителям виднее, что кошки любят. Насыпал в миску,
кошка подошла, понюхала, есть не стала и посмотрела на меня как-то
странно. Пришлось ее как ребенка, с уговорами и угрозами кормить. Через
несколько дней, когда половину пакетика ей уже вскормил, за что кошка
стала прятаться от меня, сидел на кухне пил пиво, рядом стоял этот
пакетик. Взял от нечего делать его в руки и читаю примерно следующее:
"Зерна посадить в горшок, поливать и через несколько дней вырастет
замечательная травка, богатая витаминами и другими полезными веществами,
которая очень понравится вашему животному..."

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! — говорит одна.
— Не взлетит! — говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу России!

Приходит как-то муж домой, а там
жена-блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить,
спрашивает:
— Дорогая, что случилось?
— Предсавляешь, сегодня достала из
холодильника кубики льда,
прополоскала их в кипятке, а теперь
никак не могу их найти!!!

Летела ворона по лесу, напоролась на сук:
— Ой! Какой острый сук! А впрочем, ничего...

Про умного коня.
Шел я как-то по стратегической трассе в соседнее село и увидел такую картинку — на обочине пасутся кони, трое в нескольких метрах от дороги, а один стоит у края, прямо перед сплошной линией. Я хотел сначала отогнать его в сторону, а потом все понял. Лето, жара, вокруг коней въется целая туча мух и слепней. По трассе машины, фуры бесконечной чередой и ветер от них по обочине неслабый, всю эту шваль метров на 10 относит. А он, самый умный, морду ветру подставил и хорошо, наверное, ему.

Мама, весь день занималась генеральной уборкой. Под вечер угомонилась и решила поесть и посмотреть какую-то муру. Устала, а посему перелить в тарелку остатки лапши было лень. Взяла кастрюльку и сидит ест. Поела, поставила на подлокотник кресла — "реклама начнется — отнесу". И тут раз — кастрюля шевелится. Смотрит. Мопсо засунуло свой жбан в кастрюлю ЦЕЛИКОМ. Исследует, не осталось ли чего. Мать заорала на него, он рванул убегать ВМЕСТЕ С КАСТРЮЛЕЙ НА БАШКЕ! Ну оказалась она точно по размеру его тыквы.
Ессно врезался в косяк двери, хрюкнул, "руками" снял кастрюлю. Рожа у него была такая (в лапше и бульоне) что мы на него даже ругаться не стали, просто умыли когда проржались.

Корейским слепым не выдают собак-поводырей.

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает
пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
— Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
— Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.

Поймал волк зайца в лесу:
— слыш заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне 1000 руб., а пока гуляй от сюда!
Заяц пригорюнился, пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и говорит зайцу:
— знаешь косой, а ты пошли его нахер и все!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
— ну и где мои бабки, серый ?!
— слыш Волк, идика ты нахер! Отвечает заяц.
Волк в бешенстве трясет зайца и в гневе кричит:
— ну ты попал серый! За борзость завтра 10 000 руб принесешь, иначе кранты, завяжу уши и в болото брошу!
Заяц еще больше пригорюнился, побрел к медведю. Мол так вот и так, лютует волк, теперь 10 000 просит!
Медведь подумал, подумал, и говорит:
— а ты пошли его нахер!
Поймал волк зайца на следующий день:
— ну что косой, одумался? Где мои деньги?
Заяц:
— слыш серый, иди ка ты нахер!
Волк:
— ну все белая сопля! Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись — завтра принесешь мне
100 000, иначе потеряю тебя в лесу навсегда!
Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к медведю и говорит:
— я волка нахер послал, а он сказал 100 000 руб завтра принести, что теперь делать?!
Медведь:
— Ну, косой, 100 000 руб. — сумма серьезная. Надо отдать.

— Кто это орет тaм тaк громко?
— Дa это соседкa нaшa, Кaтькa...
— Рожaет?
— Нет, беременеет.

Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
— Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее
деть?
Блондинка ей и говоpит:
— Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

Блондинка приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
— Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила,
что всем остальным за это, оказывается, платят!

Ребенок 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь.
Нашли два секатора, один большой — папе, один маленький — маме. На вопрос ребенка "Что это? " ответили "Инструмент", чтобы не вдаваться.
Секаторы не понадобились — поломали все руками. По окончанию работ долго искали маленький секатор, который нашелся в поросли. На обратном пути в маршрутке ребенок почти спровоцировал ДТП, заявив звонким голосом на всю маршрутку "Папин инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький, да еще в зарослях поискать надо".

Американские горки вызывают неподдельное чувство . Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.