Анекдот № 91950

Диалог двух блондинок:
— Hеужели мужики настолько умнее баб, что большинство начальников мужики?
— Конечно, одна голова хорошо, а две лучше!

ТЯЖЕЛА РУКА КРЕСТЬЯНИНА
Есть в нашем районе деревушки в довольно глухих местах, "край земли" так сказать... Зимой в одной из таких деревень вышел из избы хозяин ночью по нужде во двор, а на улице небольшая пурга, слышно только вой ветра. Смотрит, а там в его сарай соседский рыжеватый пес ломится в дверь, видимо с целью поживиться чем-то вроде курицы или барашка. Мужика это обстоятельство сильно огорчило, решил проучить псину, чтоб невповадно было. Вернулся в сени, взял молоток побольше и пошел к сараю. Близко подошел, увлеченный пес даже не почуял, и от всей души, со всего маху, припечатал молотком собаку по башке. Псина упала в обморок от такой неожиданности, мужик ещё пару раз засветил собаке молотком куда придется, и, удовлетворенный местью, пошел дальше спать.
Утром, когда пошел управляться со скотиной (кормить, поить, навоз прибрать) видит что собаку-то ночью того, убил. Быстренько закончив дела по хозяйству, пошел мужик к соседу извиняться за свое самоуправство:
— Слышь, сосед, извини, я вчера ночью собаку твою молотком убил, в сарай ко мне ломилась.
— Ды нет, мой пес вон привязанный стоит.
— А чью же собаку я вчера укокошил.... цветом точно такая же. Не знаешь, у кого ещё такая псина?
— Не знаю.... а пошли покажешь, что за собака.
Короче пришли они и разглядывают тушу, которая при более внимательном осмотре оказалась... волком. Просто окрас был такой необычный для волков.

Блондинка в магазине спpашивает у пpодавца:
— У вас отpава для мышей есть?
— Есть.
— А она вкусная?

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.
Однажды его вызвал к себе вождь:
— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, от тебя. Ты будешь убит.
— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
— Ладно — живи! Но никому ни слова!

(Что бы правильно понять анекдот, сначала, вспомните как кричит индюк,
гусь и петух)
Деревня. Двор. По двору ходят индюк, гусь и петух. Ходят
так по кругу, подбирают с земли что-то.
Индюк не выдерживает: "Бухнуть бы, бухнуть бы"
Гусь радостно: "Ага! Ага!"
Петух молчит...
Дальше ходят...
Индюк опять: "БУХНУТЬ бы, БУХНУТЬ бы"
Гусь, изнемогая от мысли об этом: "АГА! АГА!"
Петух насупился, молчит, дальше ходят по кругу...
Индюк в непонятке: "БУХНУТЬ БЫ!!! БУХНУТЬ БЫ!!!"
Гусь, почти захлебываясь: "АГА!!! АГА!!!"
Петух не выдерживает, взлетает на забор и размахивая крыльями:
"А-А ЗА-А КАКО-О-ОЙ Х@@@Й!!!!"

Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян
хотят, чтобы премьер-министр ушел. А 74%, подавляющее большинство,
хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.

...вскопал я грядку, аккуратно так камешками обложил, взял себе стаканчик вина, устроился поудобнее, курю— любуюсь— наслаждаюсь. Приходит котейко, начинает на грядке рыть. На крики "эй, брысь!" — "ты чё там делаешь?!!!"— "Брысь, говорю, херня серая!!!!!!!"— не реагирует. Зато вышла жена. "Оставь котика в покое. Он мышку нашёл, я вчера там две норки видела"— говорит. В этот момент котег с копанием заканчивает и с независимым видом присаживается.
Пауза.
"Даа"— говорю— "жестоко он как-то. С мышкой-то"

В мыслях тлен и суета?
Заведи себе кота.

Хотела стать блондинкой – но потерпела полное порыжение...

Разговаривают хозяйки котов:
— У моего кота привычка вставать в пять утра и начинать охоту на высунутые из-под одеяла ноги.
— У моего привычка пострашней: он со спинки дивана высматривает малейшее движение под пледом и прыгает, причём сначала подпрыгивает вверх, чтоб сильней удар вышел.
— А чем эта привычка страшней?
— Кот весит 7 кг. Муж однажды, лёжа на спине, яйца себе почесал, бедолага... А кот среагировал.

Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой — пьяному:
— Смотри, куда идешь!
— А ты иди, куда смотришь!

— Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
— Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то?

молодожены лежат в постели.
Она ему:Милый, от чего у тебя такие длинные ресницы?
Он: Это от того милая что я в детстве много плакал.
Она: Дурачек, ты бы лучше много писал

— Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она?!
Официант отвечает:
— Под лимоном.

Маленький мальчик в КЕЙФОР записался,
Албанцев и сербов мирить он пытался.
Их разделил на две равные группы,
Потом каждый день он уравнивал трупы.
Балканы не вняли всем мирным призывам,
И их миротворцы к х..м разбомбили.

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.
— Почему у вас Тампакс за ухом?
— Ой !!! А где мой карандаш?

Внучка писателя Валентина Катаева рассказывала, как её подружке в школе задали написать сочинение о том, что именно Катаев вложил в образ Вани из повести "Сын полка". Подружка пришла к Катаевым в гости и спросила об этом самого писателя, взяв его слова за основу своей работы. В итоге за сочинение она получила тройку с минусом с комментарием, что Катаев думал совсем о другом.

Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали
приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:
— Ребята, это же яд!
А нарики:
— Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
— Все мужики козлы!
— Ты просто не умеешь их доить.

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
— Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
— Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
— Долой пигмея!
Депутат:
— Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
— Долой рогатого пигмея!

Частушечка

Уик-энд в родной квартире
Путин проводить привык,
Замочив в своем сортире
Поросенка на шашлык.

Две версии одного анекдота Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
— Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
— Ух ты!
— Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
— Здорово!
— Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
— Клево!
— Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
— Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
_

Версия блондинки
— Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
— Ух ты!
— Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
— Здорово!
— И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
— Клево!
— Он снял с меня трусы…
Подруги:
— Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Ну что за люди?! Ночью выдрыхнутся и весь день спать не дают...
© Малый Кыс

Однажды напоролся лев на пьяного в стельку зайца, рассердился и издал указ — казнить любого, кто позволит себе нажраться. Идёт через день по лесу, видит — сидит заяц в огромной луже чуть тёплый, икает. Лев говорит:
— Ну всё, зайчик, хана тебе — допрыгался!
Заяц, еле ворочая языком, отвечает:
— Ты, Лёва, указ для зверей издал? Так чего к рыбкам пристаёшь?

По лесу бегут Винипух и Пятачок, а за ними бежит разярённый кролик и кричит перезаряжая ружьё:
— Я ВАМ ПОКАЖУ ГАДЫ !!! ИШЬ ЧТО ПРИДУМАЛИ — ВХОДИТ И ВЫХОДИТ !

— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего две коровы!
— А пчелы?!

Ты забыл обнять кота,
Вот чё злой такой с утра!
© Малый Кыс

Хорошая медицина, когда болезней боятся больше, чем врачей...

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз — и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
— Этот голубь молодой? — спрашивает посетитель.
— Ну конечно, молодой.
— А в школу вы ходили?
— Разумеется, ходил!
— Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди".

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
— Кто папа карликового шнауцера?
— Я! — отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
— И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..

Бедный студент попросил своего друга, собачьего парикмахера, сделать ему причёску на свадьбу друга. Всем очень понравилась его новая причёска, да и ему тоже. Он позвонил своему приятелю:
— Славик, скажи пожалуйста, как называется причёска, которую ты мне сделал?
— Твоя причёска состоит из трёх составляющих: перед как у болонки, бока как у шнауцера, а затылок как у пуделя.