Анекдот № 91930

Частушечка

Уик-энд в родной квартире
Путин проводить привык,
Замочив в своем сортире
Поросенка на шашлык.

Две версии одного анекдота Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
— Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
— Ух ты!
— Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
— Здорово!
— Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
— Клево!
— Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
— Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
_

Версия блондинки
— Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
— Ух ты!
— Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
— Здорово!
— И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
— Клево!
— Он снял с меня трусы…
Подруги:
— Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Ну что за люди?! Ночью выдрыхнутся и весь день спать не дают...
© Малый Кыс

Однажды напоролся лев на пьяного в стельку зайца, рассердился и издал указ — казнить любого, кто позволит себе нажраться. Идёт через день по лесу, видит — сидит заяц в огромной луже чуть тёплый, икает. Лев говорит:
— Ну всё, зайчик, хана тебе — допрыгался!
Заяц, еле ворочая языком, отвечает:
— Ты, Лёва, указ для зверей издал? Так чего к рыбкам пристаёшь?

По лесу бегут Винипух и Пятачок, а за ними бежит разярённый кролик и кричит перезаряжая ружьё:
— Я ВАМ ПОКАЖУ ГАДЫ !!! ИШЬ ЧТО ПРИДУМАЛИ — ВХОДИТ И ВЫХОДИТ !

— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего две коровы!
— А пчелы?!

Ты забыл обнять кота,
Вот чё злой такой с утра!
© Малый Кыс

Хорошая медицина, когда болезней боятся больше, чем врачей...

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз — и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
— Этот голубь молодой? — спрашивает посетитель.
— Ну конечно, молодой.
— А в школу вы ходили?
— Разумеется, ходил!
— Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди".

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
— Кто папа карликового шнауцера?
— Я! — отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
— И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..

Бедный студент попросил своего друга, собачьего парикмахера, сделать ему причёску на свадьбу друга. Всем очень понравилась его новая причёска, да и ему тоже. Он позвонил своему приятелю:
— Славик, скажи пожалуйста, как называется причёска, которую ты мне сделал?
— Твоя причёска состоит из трёх составляющих: перед как у болонки, бока как у шнауцера, а затылок как у пуделя.

Бежит зайчиха... Запыхалась, навстречу волк.
— Что, кума, так запыхалась?
— Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь.
— Так они ж не смогли бы ведь...
— А УШКИ-ТО НА ЧТО?

И среди тугодумов встречаются люди легкомысленные.

Продaется клеткa с двумя попугaями. Один из них — крaсaвец, все время кувыркaется и болтaет.
Другой — сонный, невзрaчный и молчит. Покупaтель хочет взять только крaсaвцa.
Но продaвец предостерегaет:
— Если вы, мсье, не купите молчунa, то и крaсaвец зaмолчит.
— Почему?
— Он режиссер, мсье! И очень тaлaнтливый!

— Дорогая, давай заведем котёнка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

Приходит клиент в спец.отдел таможни, который занимается выдачей
разрешений и говорит — "Вот, меня к вам инспектор послал", и дает
документы. Принимающий его поправляет: "Не послал — а направил", и
начинает просматривать поданные документы.... Через минуту поднимает
голову, и задумчиво говорит — "а ведь действительно ПОСЛАЛ".....

"Таможенник".

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
— Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
— Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: "Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!"

я: получу зарплату — буду жить экономно, начну откладывать

(после зарплаты)

также я: двойной латте с сиропом

также я: такси, пожалуйста, барин домой едет

Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты.
Одна говорит другой: "Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю, что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя.
Не напомнишь мне?"
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит: "Тебе это очень срочно?"

Заползли два муравья на спину слона. Один другому:
— Главное завалить, а дальше запинаем.

Муж (работает гробовщиком на кладбище) приходит домой очень поздно и к тому же еще и пьяный. Жена спрашивает:
— Где был?
Тот выворачивает карманы, а оттуда вываливаются 100 долларовые купюры.
— Откуда у тебя такие деньги?
— Да так, сегодня налогового инспектора хоронили, так я его на бис 5 раз закапывал.

Одна блондинка другой:
— Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все
заднего вида.
— Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них
не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

Danas Darguzas: Прошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137.

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойше?
— А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

— Мальчики, все говорят, что я — болванка. А это что?
— Алиса, ты не болванка — ты блондинка, запомни! А лучше запиши

Приносит муж домой зарплату. Жена посчитала и в слезы.
— Ну что ты плачешь? На западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь!

Во время спасательной операции 11 сентября 2001 года собакам так редко удавалось обнаружить выживших, что они переживали сильнейший стресс, поскольку чувствовали себя виноватыми и не справившимися.
Поэтому спасателям приходилось регулярно прятаться в руинах самим, чтобы дать возможность собакам их обнаружить и, тем самым, поддержать их "боевой дух".

Приходит блондинка на радиостанцию и говорит:
— Здравствуйте, а я знаю, что можно прийти на радио и заказать песенку, передать "привет".
— Можно, иди вон к ди-джею.
— Хорошо.
Подходит к ди-джею и говорит:
— Здравствуйте, а я знаю, что можно прийти на радио и заказать песенку, передать "привет", у меня у бабушки День Рождения.
— Можно игриво отвечает ди-джей, а у тебя деньги есть?
— Нет.
— Ну, тогда, ты, должна кое-что для меня сделать!
— Хорошо.
Ди-джей расстегивает ширинку, достает свое хозяйство и с улыбкой подходит поближе к блондинка.А блондинка смотрит на него и говорит:
— Только я раньше никогда этого не делала, боюсь, что у меня не получится.
— Получится, получится.
Берет член в руки,подносит его ко рту и... говорит:
— Дорогая бабушка!!!

— А чего ты такой уставший и опухший?
— Устал, опух.

Она была ему очень дорога и он нашел подешевле.

— Ну, и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!
-А что так?
-Обещали, что девушку пришлют — модель, в рекламе снималась...
-Так если обманули — потребуй деньги обратно!
-Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!