Анекдот № 91782

Едут три блондинки в машине и, машина ломается. Первая(1) берёт с собой воду , вторая(2)— еду , а третья(3)— дверь от машины.
1: зачем ты взяла еду?
2: я есть захочу и поем, а ты зачем воду взяла?
1: пить захочется я и попью.
Первая и вторая поворачивается к третей и говорят:
— ты зачем дверь от машины взяла?
3: Станет жарко я окно открою и ветерок подует!

Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и,
проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...

Кошка разлила кофе — муж увидел — вытер лужу ...Кошкой... После чего, вымыл кошку... Вопрос, сколько раз кошка пожалела о своем поступке?)

Заходит утка в курятник и с удавлением спрашиват: "О, а где здысь пруд"
А одна из куриц ей в ответ: "Уважаемая, здесь не прут, здесь топчут"

С женой возвращаюсь с выставки посвященной Титанику. Настроение возвышенное и полное любви и чувств друг к другу. Обсуждаем осталась ли супруга со мной на корабле как жены богатейших людей Америки начала века. По дороге домой видим витрину зоомагазина в ТЦ. На ней выставлены клетки с животными на продажу. За счет настроения резко возникает желание войти. Чувствую, что желанию жены приобрести животинку домой в этот раз противостоять не смогу. Уже смирился с участью и втайне мечтаю о чем-то маленьком и не пахнущем:)
Осмотрев всю живность, жена останавливается у самой дальней клетки — в ней сидит морская свинка необычной породы, причем в гордом одиночестве. Свинка пятнистая и без шерсти на теле. Далее монолог жены: Дорогой, смотри какая лапочка! Он же просто прелесть! И ему так одиноко одному — у всех других есть пары, а он такой одинокий! Мы просто не можем его тут оставить! Я собственно, уже смирился с мыслью об обладании животным и кроме того данный "свин" мне весьма приглянулся. Жена подойдя к клетке начала с умилением расхваливать и жалеть одинокую свинку, я приготовился оформлять покупку, но тут.... "свин" внимательно посмотрел на жену, затем сел на задницу, выпустил немалого размера по сравнению с собственным телом причендал и начал его облизывать и тереть лапками.
Скорость, с которой жена вылетела из магазина, была достойна Усейна Болта:)
По дороге домой она молчала, а я так же молча благодарил своего спасителя.

P.S. Сегодня ездил на профильную выставку поблизости, зашел в тот магазин и дав денежку продавцу попросил подсадить бедному свину подружку — в конце концов он меня спас и я как мужик должен ему помочь!

Встречаются двое знакомых. Один другого спрашивает:
— Как дела?
Тот ему говорит:
— Плохо! Ты представляешь — мои тараканы объявили войну соседским!
Второй говорит:
— А почему плохо — перебьют же друг друга!
Первый говорит:
— Ага, перебьют – они, заразы, вчера семь тысяч пленных привели!!!

— Доктор, скажите, я буду жить?
— Да, вы будете жить.
— Ура, я буду жить у доктора!!!

Аннотация фильма "Коко до Шанель" на Яндекс телепрограмма от 05.02

Прошло пятнадцать лет с тех пор, как Габриэль Шанель покинула приют, где
провела большую часть детства. Теперь 18-летняя девушка — певица и
одновременно швея...

Это она в три года из приюта свалила, сразу как детство кончилось?

— Откуда у вас такой синяк под глазом?
— Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну, девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
— Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море?
— Да в нашей ванной.

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
— Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
— Я песок в глаза льву не бросала.

По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Мы с подружкой комплексуем,
Вдруг не так проголосуем!
Голосуй не голосуй,
Всё равно итог один!

Года полтора тому назад жена и дочь одного моего друга стали приставать к нему на предмет "Давай возьмем собаку".
Какое-то время он сдерживал напор, но потом сдался.

Однажды он заглянул ко мне в гости, мы откупорили пиво, и я выслушал его просьбу о помощи:

— У тебя всю жизнь были собаки. Ты в курсе, что испытываешь, когда доме появляется нечто маленькое и наглое. 

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге маленькая такая смерть с косой.
— Мужик, не понтуйся. Я к хомячку.

Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette.

Одинокая деревня. Идет корова по улице и кричит:
— Кому молочко свежее, творожок?
В ответ тишина.
— Хозяюшки, кому молочко свежее, творожок, свивочки?
В ответ тишина.
— Хозяюшки, милые, кому молочко, творожок, сметанку, ряженку, сливочки,... говядинки хотя бы.

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
— Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

Попал наркоман в рай.Идёт,косячок забивает.Тут ему на встречу белая лошадь.
-Зачем ты куришь,здесь же рай,цветочки,солнышко светит,птички поют-сказала и побежала дальше.
Наркоман подумал,подумал и бросил косяк.Идёт дальше,видит толпа наркоманов косяки забивают.Он к ним подходит и говорит:
-Ну парни,типо рай,птички поют,солнышко светит,бабочки летают,а вы тут курите.
Один из толпы ему:
-Ты белую лошадь случайно не видел?
Наркоман:
-Ну да...
А ему в ответ:
-Она когда накурится,такую фигню гнать начинает.

Утреннее телешоу на одном из украинских телеканалов. Явно сонный ведущий интервьюирует Волочкову.
Вопросы ни о чем, такие же ответы. И тут внезапный вопрос:
— Анастасия, а Вы давно ходили по Большому?
Немая сцена, Волочкова, отведя взгляд, делает странные движения ртом и бровями.
Ведущий, поняв, что он ляпнул не то, быстро уточняет:
— По Большому театру?

Блондинки едут на машине по сельской местности:
— Посмотри какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."

— Думаю, вам нужно выпить и потрахаться.
— Надо сказать, психолог вы действительно неплохой!

Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.

— Какой у Вас красивый желтый кот!
— Спасибо, но на самом деле он белый — мы просто курим в квартире.

Начал резаться зуб мудрости. В это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется он о чем то догадывается...

— Почему вы опоздали на работу? !
— Поздно вышел из дома. . .
— А раньше нельзя было выйти? ! ! !
— Уже поздно было раньше выходить. . .

Был сегодня на улице. Людей видел. Жесть!

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Звонишь по телефону и когда поднимают трубку,
говоришь серьёзным голосом:
— Это АТС, проверяем телефоны, отойдите от телефонной трубки на 5 метров и крикните что-нибудь.
Эффект типа "Я сейчяс" до "я тебе сейчас крикну пидо@асина"...

Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

Две блондинки сидят в самолете. Одна говорит:
— Ой! Смотри у самолета крылья тресутся, наверное, сейчас упадем!
Вторая отвечает:
— Дура! Он же ими машет!

Kошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения