Анекдот № 91571

Пошла я как то к подружке в гости. Посидели, поболтали чуток под бутылочу. Смотрю темнеть начинает уже, засобиралась домой. 2 остановки идти, ну и почапала. Смотрю, а от соседнего подъезда мужичок за мной увязался вроде. Я быстрей,и он ускоряется. Красная курточка на мне, приметная. А на лавочке метров за 100 от её дома местные бухарики водочкой балуются, 6 человек. И драка у них там намечается судя по всему.А один оглядывается в мою сторону, привлекая других, и кричит.-Девушка в красном, дай нам несчастным. Много не просим, палок по 8!....Тут я сразу вспомнила 6*8=48 и как рванула "с низкого старта" остановилась только на подлете к своему дому. Стою, дыхание перевожу. Мужичок подходит, что изначально за мной шел.— Ну что, штаны сухие? спрашивает.— От меня то чего бежала, пошли хоть до дома провожу. Согласилась, один,это ж не 6. До подъезда дошли, ручками друг другу помахали, и больше я его не видела, или может со страху не запомнила.

— Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
— Дура возьми огурец!
— Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вовочка сидит на дереве и подсматривает за Марьей Ивановной, вдруг она его замечает и кричит:
— Вовочка! Чтоб завтра отец в школе был!
Вовочка поднимает голову и говорит:
— Пап! Ты слышал!

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
— Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
— Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к шатенке.
— Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к блондинке.
— Ой, вот я подумала...
Фея бац и исчезла...

Телефонный разговор (по мобильнику) моего чада со школьным другом.
— Приходи ко мне в гости.
— Сейчас не могу, я занят.
— И что ты делаешь?
— Меня наказали, я в углу стою.
Что интересно, мобильник-то не отобрали.

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".

На уроке литературы в современной российской школе.
Педагог начинает урок:
— Итак, дети, сегодня пишем сочинения на три темы. Первая — "Мои родители имеют грузинские фамилии и нарушения правил
регистрации", вторая тема — "Мои родители хорошо зарабатывают и не полностью указывают свои доходы в налоговой декларации" и, наконец, третья тема — "В какой неформальной молодежной организации я состою и чем я там с товарищами занимаюсь". Имейте ввиду, что самые правдивые сочинения будут поощряться специальными призами из ФСБ и налоговых
органов.

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...

За ужином жена жалуется мужу:
— Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
— Дорогая, а ты отомсти ему — пригласи к нам на ужин.

— Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
— А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
— Ну мозг хотя бы не видно.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний!

Беседуют две блондинки:
— Представляешь, мой знакомый из Америки написал, что этим летом опять поедет за границу!
— Так он же уже и так за границей!!!

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
— Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
— Привет...
— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? (хлопает глазами).
— Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается.
Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза...
Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
— На, держи!
Девушка:
— Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

Респондентам показывали фото и спрашивали:
— Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
— Напился.
Во всех других странах:
— Умер.

Идет как то заец в лесу по узкой тропинке, а впериди сидит волк. Ну тропинка слишком узкая пройти никак невозможно. Стал заец умалять волка:
З: волк дай пойтти пожалуйста
В: нивидеш чтоли я вкапкан попал
Заец отходит на 2-3 шага назат и начинает орать на волка
З: а ну уйди с дороги твою мать.

Одна блондинка спрашивает у другой:
— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, ты же не вечная.

Заходит дикобраз в парикмахерскую:
— Сделайте мне причёску "ёжик", хочу понравится одной очень привлекательной ежихе.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика.
Преимущества большого бюста в большом бюсте.

Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь — мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью. Мелочью. Две.

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

— Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Ксюш.
— Блииин, Ира!

— Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?— Да, но чтобы мама не узнала.

Продолжением фильма "Чужой против Хищника" станет "Хищник и Чужой против
Валуева".

Потянуло как-то по утру Винни Пуха на мёд со страшной силой. Однако, пчёлы. Тут как раз Пятачок подвернулся по ходу и план созрел (в смысле-идея пришла). Говорит Пух Пятачку:
-Ты пчел потревожишь и убегай за тот холмик. Там озеро-прыгаешь в него и сидишь, пока пчёлы не улетят. А я мёд достану-поделим по-братски.
Сделали. Пятачок побежал, пчёлы за ним. Пух залез на дерево, выжрал весь мёд, обожрался, слезть не смог, свалился. Лежит под деревом и стонет.
Возвращается Пятачок, обкусанный пчёлами, распухший, как мяч, только рыло торчит. Подходит к Пуху:
-Винни, о каком озере ты мне говорил? Там же нет никакого озера!
-Ох, свинья, ты меня ещё про мёд спроси...

Сидят в ветеринарке три собаки одна спрашивает:
— Тебя за что на кострацию отправляют?
— Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
— А тебя за что?
— Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал Квартиру обокрали
— Ну а тебя за что, спрашивают третью
— Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её.....
— Ну тебе совсем пи...дец пришел
— Это вам пи...дец а мне только когти подстрич!

Блондинка:
— Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

Судят свaрщикa, убившего блондинку. Судья:
— Рaсскaжите, кaк всё было.
— Я с утрa нa морозе 6 чaсов вкaлывaл. Пот грaдом, мaстер орёт
"дaвaй-дaвaй", a сaм половину электродов спиздил. В помощники тaджикa
дaли, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимaет, всё не тaк делaет! И вот
под вечер подъезжaет иномaркa, из неё вывaливaется этa б%%%ь рaсфуфыреннaя,
кроме х%я ничего отродясь в рукaх не держaлa, и говорит, мне,
свaрщику пятого рaзрядa: "— А шовчик-то поровней нaдо делaть!"

Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников — нет.

Цыпленок ходит по курятнику туда сюда и матерится:
— Ёб твою мать. А? Ёб твою мать. А?...
Мама курица ему по лбу дала. Цыплёнок:
— За что?
— А чё ты материшься?
— А правда, что наш папа петух?
— Да.
— Ёб твою мать. А?...