Анекдот № 91363
Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то все получалось!" Лейтенант потер ручки.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— Ну, как вы там живете в деревне?
— Хорошо живем. Муж меня любит, я даже не ношу, они за мной сами летают...
— Хорошо живем. Муж меня любит, я даже не ношу, они за мной сами летают...
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в лабутенах нах и в ох@ительных штанах.
— Я не приду.
— Я буду в лабутенах нах и в ох@ительных штанах.
— Я не приду.
В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это.
— Этот шрам у тебя на лице, это...
— Подушка.
— Боже, а этот, это...
— Это от дивана.
— Мой герой.
— Подушка.
— Боже, а этот, это...
— Это от дивана.
— Мой герой.
— Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
— Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
— Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
Приходит солидный молодой человек в похоронное бюро и говорит:
— Покажите мне пожауйста вашу продукцию.
Ему открывают каталог и говорят:
— Этот гроб оцинкованный, с инкрустацией, с позолотой... 000 $.
— Нет, слишком дорого.
— Хорошо. Вот этот из мореного дуба — 10.000.
— Слишком дорого.
— Вот простой, деревянный — 500 $.
— Да Вы что с ума все посходили — такие цены.
— Хорошо, молодой человек, вот картонная коробка, оббита бархатом. Стоит 50 $.
— Нет, это тоже дороговато.
— Простите, а кого вы хороните?
Молодой человек с раздражением:
— Да тещу...
Продавец радостно:
— Что Вы сразу не сказали! Привозите ее так. Мы к ней ручки за доллар прибьем и все дела.
— Покажите мне пожауйста вашу продукцию.
Ему открывают каталог и говорят:
— Этот гроб оцинкованный, с инкрустацией, с позолотой... 000 $.
— Нет, слишком дорого.
— Хорошо. Вот этот из мореного дуба — 10.000.
— Слишком дорого.
— Вот простой, деревянный — 500 $.
— Да Вы что с ума все посходили — такие цены.
— Хорошо, молодой человек, вот картонная коробка, оббита бархатом. Стоит 50 $.
— Нет, это тоже дороговато.
— Простите, а кого вы хороните?
Молодой человек с раздражением:
— Да тещу...
Продавец радостно:
— Что Вы сразу не сказали! Привозите ее так. Мы к ней ручки за доллар прибьем и все дела.
Реальное объявление с доски объявлений Форпост:
Уничтожаю тараканов. Никаких химических препаратов! Вылавливаю руками. Давлю каждого при Вас! Звоните! Не пожалеете.
Спросить Александра Ивановича Каушан
Не знаю как вы, а я ржу до сих пор.
Уничтожаю тараканов. Никаких химических препаратов! Вылавливаю руками. Давлю каждого при Вас! Звоните! Не пожалеете.
Спросить Александра Ивановича Каушан
Не знаю как вы, а я ржу до сих пор.
— Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
— Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой
Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование
Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только
хорошее...
— Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой
Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование
Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только
хорошее...
Иду вечером домой, навстречу — овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в
мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке,
формулировку:
— Ну что ты! Ты же в наморднике!
мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке,
формулировку:
— Ну что ты! Ты же в наморднике!
Жена мужу:
— Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
— Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
— Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
— Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
КГБ, 70-е годы.
— Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
— Забыл.
— Может у вас плохая работа, мало получаете?
— Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может не устроены жена, дети?
— Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
— Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
— Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
— О, ВСПОМНИЛ!!!
— Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
— Забыл.
— Может у вас плохая работа, мало получаете?
— Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может не устроены жена, дети?
— Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
— Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
— Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
— О, ВСПОМНИЛ!!!
Не моё, но появление щенка в нашем доме натолкнуло на эту историю: Когда мы купили щенка немецкой овчарки, папа решил следовать советам профессионалов. Сказали, что нельзя позволять щенку почувствовать свою власть, и сколько бы он не скулил, мы не должны проявлять сочувствие. В первую ночь мы оставили щенка на кухне и, подчиняясь приказу папы, не ходили к нему. К удивлению щенок быстро перестал скулить. Утром мама увидела отца, спящего на кухне, а на его груди примостился довольный щенок.
Еврейский (м)альчик приходит из школы
Дает (п)апе дневник,
П.читает замечание:
от Изи плохо пахнет,Изю надо помыть.
на следующий день М.приносит записку и дает (у)чителю:
У.читает:
Изю не надо Нюхать,Изю надо Учить.
Дает (п)апе дневник,
П.читает замечание:
от Изи плохо пахнет,Изю надо помыть.
на следующий день М.приносит записку и дает (у)чителю:
У.читает:
Изю не надо Нюхать,Изю надо Учить.
Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось — горилла смешалась с толпой.
— Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
— Снежного человека, по крайней мере, кто-то видел...
— Снежного человека, по крайней мере, кто-то видел...
Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.
— Какие девочки красивые, как зовут?
— Алина, не говори ему!
— Хорошо, Аня!
— Алина, не говори ему!
— Хорошо, Аня!
Картинка: "Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских
размеров бaбища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой
и рассматривает простыню.
(Ж)ена: "Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?"
Муж: "А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне
должны остаться капельки крови!"
Ж: "Передай своей мамочке, что у меня малокровие."
размеров бaбища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой
и рассматривает простыню.
(Ж)ена: "Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?"
Муж: "А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне
должны остаться капельки крови!"
Ж: "Передай своей мамочке, что у меня малокровие."
Объявление в цирке:
— А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски!
Выводят свинью, из-за кулис выскакивает мужик, на нем — ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит:
— Парле ву франсе??!
— и что есть дури бьет свинью сапогом в бок.
Свинья:
— УУУИИИ-ИИИИИ-ИИИИ-ИИ!!!
— А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски!
Выводят свинью, из-за кулис выскакивает мужик, на нем — ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит:
— Парле ву франсе??!
— и что есть дури бьет свинью сапогом в бок.
Свинья:
— УУУИИИ-ИИИИИ-ИИИИ-ИИ!!!
— Какое твое коронное блюдо?
— Видел ли ты, как я ставлю чайник?! . .
— Видел ли ты, как я ставлю чайник?! . .
Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »
Пятaчок кaк-то спрaшивaет у дaвно не обедaвшего Винни-Пухa:
— Винни, послушaй, a ты кaкой нaционaльности?
— Точно не знaю, но когдa я смотрю нa тебя, Пятaчок, мне в мои опилки все нaзойливей лезет мысль, что я — хохол!
— Винни, послушaй, a ты кaкой нaционaльности?
— Точно не знaю, но когдa я смотрю нa тебя, Пятaчок, мне в мои опилки все нaзойливей лезет мысль, что я — хохол!
— Кто спал на моей кровати?! — вскричал Мишутка.
— Кто тут только на ней не спал... — вздохнула Машенька, потупясь.
— Кто тут только на ней не спал... — вздохнула Машенька, потупясь.
Криминальная хроника:
Два часа налоговой инмпекции не могла догнать убегавшего от нее директора завода "Адреналин Раш"...
Два часа налоговой инмпекции не могла догнать убегавшего от нее директора завода "Адреналин Раш"...
— Капец, меня парень бросил! — Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! — Еще сто таких?! Господи, да за что?
Ругаются две проститутки:
— Да ты шлюха!
— Сама ты б##дь кривая!!
— Да ты не умеешь ни хрена!
— Да ты ваще целка!
— Это я-то целка? Да у меня через рот асфальт видно!!
— Да ты шлюха!
— Сама ты б##дь кривая!!
— Да ты не умеешь ни хрена!
— Да ты ваще целка!
— Это я-то целка? Да у меня через рот асфальт видно!!
Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
— А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.
— А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.
— Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
— Когда попадает во вращающуюся дверь.
— Когда попадает во вращающуюся дверь.
