Анекдот № 90936

— Ваш пёс покусал моего сына!
— Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
— Простите, а что у вас рука перебинтована?
— Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Та-ак, что везём?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.

(Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
— Она: "Пока никаких, а что? "
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "
— Он: "21. 00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20. 25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной? "
— Она: "Да! Немножко занята! "
— Он: "В смысле?! "
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20. 41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что? "
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! "
— Он: "В смысле "за нами"? "
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! "
— Он: "ОК" (едет домой)
21. 22 (Он ставит на стоянку, пересаживается в друга, едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь? "
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! "
— Он: "Да без проблем"
22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... "
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "
— Он: "Ну, конечно, я пока в подожду... "
22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? "
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет)
23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?! "
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! "
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки! "
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

В Петербурге открылась вакансия "офисного трутня"

Офисный бездельник — гарант корпоративного покоя.

В России появилась профессия, о которой можно только мечтать. Фирмы ищут "профессиональных бездельников", или "офисных трутней" для создания благоприятной атмосферы в коллективе.

В течение дня работник на этой должности должен спать, есть, читать, отдыхать, рассказывать анекдоты.

"Если как-то неудачно шучу, все кричат "фу-у-у". Я потом пытаюсь их как-нибудь развлекать, чтобы потом нареканий на меня не было. Все-таки это моя работа", — рассказала девушка Александра, которая стала одним из представителей новой профессии в Санкт-Петербурге.

Офисный бездельник — гарант корпоративного покоя. Александра не просто ничего не делает — она создает благоприятную атмосферу.

"Такие вакансии появляются, конечно, не часто, это не массовый набор. Но периодически они открываются компаниями, которые хотят привлечь внимание к своему бренду", — рассказала руководитель сайта для молодых специалистов Ирина Комбачева, сообщает МТРК "Мир".

Отбор на вакансию "офисного трутня" — почти как в отряд космонавтов. Сон у кандидатов должен быть прочным и тихим, он должен создавать позитивную атмосферу, не мешая при этом основной работе, должен иметь устойчивую психику, и никаких прогулов или приходов на работу с похмелья. Вместе с тем никаких ограничений по возрасту (от 16-ти лет) и по полу нет.

Лежат муж с женой в постели. Вдруг жена чувствует, что её кто-то еб#т.
— Кто здесь?! — вскрикивает она.
А в ответ голос с придыханием:
— Ай, харашо, вах!
Тут просыпается муж и спрашивает:
— Любимая, что случилось?
— Ничего, спи дальше, дорогой.

А дело было в конце 70-ых прошлого столетия. В те годы я учился в
Днепропетровском техникуме автоматики и телемеханики и в конце недели
вместе с товарищами отправлялся домой к родителям в провинцию дабы
пополнить кошелек и набить студентскую торбу харчами на следующую
неделю. Так вот, собрались толпой в привокзальной пивной едущие в одном
направлении, потянули пивка на оставшиеся гроши — и в электричку. И
сейчас и тогда в славный город Вольногорск можно было добраться
обыкновенной электричкой Пятихатской, или скорой — Криворожской. Ессно,
все стремились приехать быстро. Надо заметить что, автоматических дверей
наша промышленность тогда еще не осилила, а посему дверь вагона в любой
момент можно было открыть самому. А теперь -ближе к телу. Летит значицца
электричка на всех парах, останавливаясь только на станциях. Туалет не
работает, а у дружбана Сани конкретно пучит живот. То ли в пиве
оказалось слишком много всыпанного порошка Лотос, то ли еще была другая
причина, но задний клапан у него на пределе, гляди вот-вот вырвет.
Попытался сесть в тамбуре между вагонами — опасно — сильно качает,
потому есть опасность заляпать дефицитные джинсы жидким поносом. А
давление нарастает посекундно! Что делать? Давай советовать как выйти из
этого положения, ну и дали дельный совет, которым Саня тут же
воспользовался, тем более что терпеть уже не было сил. Открывает он
дверь летящей электрички, снимает штаны в тамбуре(стояли только свои
-чужих не было)спускается на пару ступенек вниз и держась за поручни, со
вздохом облегчения дает дли-и-и-нную очередь. Надо отметить, что дело
было в конце мая, окна в вагоне все открыты, народ причмурел на
солнечной стороне. Электричка на скорости приближается к станции
Днепродзержинск, закладывая вираж, и тут Санино жидкое начинает сносить
ветром вдоль вагона снаружи. Ну, первое и второе купе не пострадало — а
вот дальше брызги стали залетать в открытые окна. Что там было! Крики
пассажиров и кто более всех возмущался — был сам Санек, который одев
брюки успел зайти в вагон. Да, надо было еще видеть лицо той
железнодорожницы, стоящей с флажком на переезде, когда мимо нее
пролетает электричка, а на ступеньках третьего вагона торчит голая
задница!

Идёт Вини-Пух,навстречу ему грустный пятачок.
-Чё ты такой грустный?
-Да вот яйца потерял!
Вини-Пух (про себя)я тут и думаю откуда у совы новые серьги.

Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.

C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
— Мадам, да вы весите больше меня! !
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
— Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

Всё-таки, общаться с Россией в инете — это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул — другой проснулся.

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
— Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
— Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
— Я думаю...
И провалилась под землю...

На женском симпозиуме на острове Окинава пожилая женщина рассказывала, как надо выбирать мужа.
— Я очень довольна, — сказала она, — что мужа мне выбрали родители.
— Почему? — удивились в аудитории.
— Видите ли, — пояснила она, — я бы умерла от одной мысли, что выбрала его сама.

Мюллер умел читать мысли Штирлица, но они были зашифрованы.

Жена приходит от врача и сообщает мужу:
— Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: ceкc не менее 20 раз в месяц.
— Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!

Тапиры и их особенности
Ну, коль уж попали в Китай, как не посмотреть гигантских панд? Верно, никак. Уникальная достопримечательность и национальная гордость Китая! Вот так мы и оказались в зоопарке. К слову, зоопарк так себе. Расстояние между помещениями с животными большие, а самих их относительно немного. Долго ли, коротко, оказались перед клеткой с тапирами.
(Википедия. "Тапиры (лат. Tapirus) — травоядные животные из отряда непарнокопытных, несколько напоминающие на вид свинью, но обладающие коротким, приспособленным для хватания хоботом.")
Табличка: "Внимание! Не приближайтесь к вольеру!".
Хм, думаем. чё это? Зверь травоядный, не ядовитый, для хомо сапиенс безвредный, в общем. И тут зверь начал пИсать, и мы поняли! Мощная струя с напором зажатого садового шланга ударила не в пол, а в СТЕНУ! Причем довольно высоко, если чуть соврать, то можно сказать параллельно полу! Попадая в бетонную (или оштукатуренную?) стену, моча весело делилась на более мелкие струйки и летела во все стороны, норовя через прутья попасть на тех, кто все-таки нарушил указания таблички.
А вы говорите — горилла какашками кидается. А вот мочой, да еще массово... Тапир — опасное животное.

Mеня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со
светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит,
что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них
красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на
машине, то еще быстрее.

Идет заяц вдоль забора.А в заборе том был лаз и корова здуру застряла в нем да и померла.Так вот идет заяц и видит огромную задницу в заборе ,оглянулся не кого нет ну и начал он ее е.... .обходит он забор з другой стороны и видит эту корову: глаза на нитках висят,язык зеленый,полузгнившее вымя.заяц гордо поправил ухо и говорит:
-мда это вам не на бычем писюнчике болтатса!

А знаете ли вы, что на специальной клавиатуре для блондинок есть только
одна кнопка – «разреветься и вызвать знакомого программиста»?..

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
— Мужик!
— А.
— Пошел на х%й!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал и птице п%зды вломили. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет...
Почти завернул за угол и тут:
— Мужик!
— А.
— Ну ты понял, Да?

Женщинам на заметку:
Если мужу хорошо дать перед тем как уйти гулять с подругами, он и отпускает проще, и меньше, да и меньше ворчит если задержитесь.

Журналист берет интервью у крупного банкира:
— Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
— Ну, разумеется! — восклицает тот. — Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

Был у меня приятель. Назовем его для конкретности Влад. Добрый человек, вольная душа, ну и пофигист еще тот. Шел однажды по улице и увидел крохотного белого котенка. Принес домой. Через два года котенок превратился в совершенно роскошную кошку с длинной розовой шерстью, Муську. На

Воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за воровство в морду.

Хорошая новость. Президент арестован. Пока — в Египте.

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

— Папа, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

— Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А на фига им морковка?
— Для зрения полезно.

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"