Анекдот № 90872

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.

порадовало новое поколение.
Сегодня на трассе. Снег, ветер, местами гололед местами лужи, снежные заносы. Вообщем весь комплект неприятностей в одном флаконе. Еду на скорости не более 50-60 км/час. Навстречу выезжает машина, ее заносит, уходит в кювет, с трудом выворачивает, влетает в очередной занос, замирает и зависает над обрывом задним колесом. Выбегаю, в машине женщина. (Я кстати тоже). Регион не наш, одиннадцатый (Коми), я сама с 16 (Татарстан). Как мы ее откапывали, как фиксировали чтоб не дай бог не скатилась чуть-чуть назад (тогда все, конец сразу, с обрыва не достанешь) отдельная история. Провозились 1,5 часа, промокли замерзли устали (мягко сказано, проще сказать зае...). За это время ни одна машина не остановилась видя что на дороге мучаются с тросами и лопатами две женщины (старые наверное и не блондинки). И вдруг (как в сказке блин) останавливается вся потертая копейка, из нее выходят 7 (СЕМЬ) подростков (неподалеку небольшая деревня) и хором говорят "Вы не переживайте, мы ее (машину) сейчас вам вытащим" и вытащили! Аккуратненько приподняли на руках и перенесли. Спасибо вам, ребята. (мальчишкам было не более 18-19 лет.) Я рада за наше поколение.

Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
— Tут cумму пишитe пpопиcью.
— A этo кaк?
— Буквaми!
— Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

Бландинка спрошивает водителя:
— Извинитє а я доєду етим автобусам до Кракова?
ВОДИТЄЛЬ ОТВЕЧЯЄТ
— К сожелению нет
А ДРУГАЯ:
-А я?

— Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
— Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

Муж:
— Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были, как бы ты оценила меня по 10-балльной шкале?
Жена:
— Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.

Рассказ одного паренька

У меня есть сестренка, не такая уж и мелкая, но ума местами
не хватает. И есть кот Васька. И вот она его то и дело вылавливала
и тискала так сильно, что у бедолаги кости трещали. Он было пару
раз ее царапнул, тогда сестренка ему так по башке надавала, что он
о сопротивлении больше не помышлял, только бегством спасался да прятался
где-то. Пытался я с ней на эту тему воспитательную беседу проводить, да
все без толку – больно уж вздорная девчонка.
И вот как-то прихожу я домой, сеструхи дома нет. Смотрю, Васька, будто
безумный, трется о ковер так, что искры летят. Его всего колотит, он
орет, но все равно трется и трется. Ну, думаю, сестра этому несчастному
уже все мозги отшибла.
И вот она приходит, ищет его везде как обычно. А он на этот раз не
прячется, а спокойно в кресле лежит. Ну сестра по привычке хвать его за
шею – и тут же с криком отскочила. Ее током долбануло!!! Попробовала еще
раз – тот же результат. В этот день сестренка обходила Ваську стороной.
А на следующий день кот опять терся об ковер и опять отразил атаку
сестры.
Проделав такой номер шесть-семь раз, Васька навеки обеспечил себе
спокойную жизнь.

Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает: «А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту проблему?»

Блондинка — подруге:
— Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом!

Блондинка — подруге:
— Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
Полезла, дура, в инете искать — такого насмотрелась по ссылкам...

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, откуда вы вылезли — я спрашиваю ваше имя!

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных
сородичей. Но намного веселей.

Никогда не сдавайся!

Если вы случайно с тигром в одной клетке оказались,
Не спешите вы от страха богу душу отдавать.
Вы очки свои наденьте прямо на нос тому тигру,
В них он может не заметить где кого за что кусать!

Заходит в бар лошадь.
— Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни чем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
— Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
— Мне как всегда!
Директор:
— Извините, можно к Вам за столик?
Лошадь:
— Да, пожалуйста, !!!
Директор:
— Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Лошадь:
— Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю зачем вам в цирке программист.

— Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
— Дура, ты ж моя любовница!

Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли. Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.

Одесский медицинский институт, экзамен. Всех заставляют отвечать на
украинском языке...
Отвечает дэвушка, рассказывает про женские половые органы, всё говорит
по украински и только слово "влагалище" (по украински — "пихва") по
русски...
Препод: — ну хорошо, хорошо... только что это вы влагалище по русски
называете?
Дэвушка: -...???
Препод начинает подсказывать: ну как будет по украински? пи...
Дэвушка краснеет: -.......
Препод опять: — пиии...
Дэвушка неуверенно: — пизда?
вся аудитория валялась минут десять...

Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, первый этаж.

До вмешательства налоговой полиции переплата налогов считалась досадной
ошибкой.

Нашел на friends-forum.com (см. ссылку внизу):
В свежем номере журнала "Промышленник России" на стр. 121
опубликована статья, в которой среди прочей достойной
пристальнейшего внимания информации напечатано следующее:
Цитата:
=================
В скромной одежде Владимир Путин сел за руль автомобиля и поехал по
извилистой грунтовой горной дороге в Иверский монастырь. И вдруг по
дороге машину догоняет ослик. Бежит рядом, словно хочет что–то важное
сказать. И, несмотря на возмущение охраны, перегораживает дорогу
автомобилю Владимира Владимировича. Только после долгих уговоров ослик
неспешно удаляется. После посещения монастырей, совместных с братией
молитв, трапезы и экскурсий, Путин возвращается той же дорогой. И на том
же месте его встречает ослик и перегораживает проезжую часть. И опять
удаётся его убрать с пути.
Монахи долго молились, чтобы им открылось, что означает сей знак. Ведь
на горе Афон всё имеет сакральное значение, люди даже встречали птичек с
золотым нимбом. В итоге монахи со Святой горы Афон появились в приёмной
российского Белого дома с таинственной вестью, что именно Путину
предстоит стать Объединителем России.
=================
Я так думаю, что хотя "Монахи долго молились" — но храбрости сказать
очевидное так и не получили. Всё таки премьеро-президента они боятся
больше, чем Всевышнего.
Предложить, что ли, самоочевидное толкование? Вот:

То, что известному товарищу надо преградить дорогу, ЯСНО ДАЖЕ И ОСЛУ!

В бар заскакивает кунгуру, прыгает к стойке и вежливо заказывает джин-тоник.
Бармен офигивает, исполняет, подает и не менее вежливо говорит:
— Да-а, однако ж нечасто к нам кенгуру заходят.
— Ха, ну еще бы. Бокал джин-тоника — восемь долларов!!!

Попaли в охотничью яму волк, лисa и поросенок. Все пaряться, переживaют, один Волк спокоен — у него перспективa. Рядом — лисa, зaкускa в лице поросенкa тоже присутствует. Нaчaл волк к поросенку примеривaться, a тот и говорит:
— Рaзреши последнее желaние исполнить, спеть хочу.
Волк подумaвши:
— Ну, пой...
Поросенок кaк зaвизжит, сбежaлись охотники, вытaщили волкa, несут его нa дрыне связaнными лaпaми кверху, a волк и думaет: "Зaкускa былa, с@кс плaнировaлся, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

Приятель на работе рассказал.
Скушал их котик на улице что-то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает.
По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил:
— Твой кот, ты и убирай!
А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво.
Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
— Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только ЛЮДИ!!!

— Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.
— У вас все чихают на работу.

— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
— Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

Блондинка в больнице:
— Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это — я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?
— Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...

Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и плотно позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам и весь день шлялся непонятно где.
Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже иногда откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.

Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
— Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадёт — ты сетевой кабель дверцей пережала...

Фанаты и болельщики — это не одно и то же. Помню один показательный случай. Когда был школьником и жил в Чаплыгине, приехал к нам в гости один фанат Спартака. Нашего примерно возраста (14-15 лет). Такой весь из себя — я спартач, я крутой. Все прибамбасы на нём были, одежда соответствующая, кепка и т.д.
И что же произошло?
Подходит к нему дедок из соседнего двора и спрашивает:
— А кто у Спартака играет правым полузащитником?
— Э-э-э...
— Ну и какой ты на хуй тогда фанат Спартака, — заключил дедок и ушёл.
Больше этот Паша не выделывался своим фанатизмом.
Вот в этом, собственно, все фанаты.

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает — с кроликом в зубах. Посмотрели — а это кролик соседа, какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали — давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
Наутро прибегает сосед — глаза квадратные.
— Дайте водки, — говорит.
— На, выпей. А что случилось?
— Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю — а он в клетке сидит!