Анекдот № 90827

— Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

— А у меня сегодня дома на 28 яиц больше стало!
— ...
— Да три десятка на рынке купил и кота кастрировал!

В международном лагере «Артек» корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
— Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
— Бонжур, мерси, шарман!
— А вы, у ваших русских товарищей?
— Кончай пи@#еть! Пошли купаться!

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

БЛОНДИНКА В ШОКОЛАДЕ
Не заложусь, но вроде бы есть фильм с таким названием, что вынесено в
заголовок моей истории. До недавних пор я думала, что это, скажем так,
фигура речи, но совсем недавно моя подруга напомнила мне историю из
нашей с ней совместной юности.

Итак, нам лет по шестнадцать, нашим любимым эрделям – примерно столько
же (в собачьем эквиваленте). Т. е. компашка молодая, еще глупая и
шебутная. Прется эта компашка на дачу, зачем – непонятно было даже
тогда. Возможно, отдохнуть. Зашибись, надо признать, отдых: время конец
марта, снега уже мало, но грязи по уши. И холодно. Через какое-то время
пребывания в насквозь выстывшем доме компашка чует, что холод пробрался
уже под свитера и шерсть (у кого что имелось). Вдобавок очень хочется
есть, даже не есть – жрать! Проблем две, решений тоже. С первой
справились посредством обогревателя с вентилятором (это важно). Со
второй вышел затык. Из продзапасов у нас одна-единственная шоколадка
довольно позорного качества (начало девяностых на дворе), что лишний раз
доказывает молодость, глупость и т. д. К тому же шоколадина благодаря
своему «КАКчеству» замерзла так, как мамонтенку Диме в вечной мерзлоте и
не снилось. И вот моя подруга Вика решает, что неплохо продукт,
тэкскээть, разогреть. И греет! В обогревателе! Гениально. Течет
шоколадный дух, мы радуемся скорому перекусу, собаки рассчитывают и себе
урвать по кусику. Но! Неожиданно Вике приходит в голову, что продукт
греется недостаточно быстро – видимо, желудок не просто урчит, а уже
ревет. И она решает погреть шоколадину поинтенсивней… засунув ее
поглубже меж решеток обогревателя.
«Э… бэ… мэ…» — попыталась я остановить подругу.
«Оп-па! » — сказала Вика.
«Фрррр-трррр!!!» — сказал вентилятор.
Что-то противно затрещало, из-за Вики (она мне закрывала обзор) веерами
полетели какие-то мелкие коричневые ошметки… и через несколько секунд
тишины моя подруга медленно обернулась ко мне. Весь ее фасад ровным
слоем покрывал полурастаявший шоколад – лицо, руки, свитер, волосы…
«Ой, блин…» — пискнула Вика.
«У-у-у-у…» — подтвердили собаки.

Так что если фильм такой и был, то название они точно у нас сперли!!!

P.S. А знаете, кому повезло больше всех? Думаете, мне? Фигушки, больше
всего подфартило собакам – они с видимым удовольствием слизывали капли
шоколада с Вики. Мыться-то все равно было нечем…

— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится.
— Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
— Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"

Пасутся барашек и мама-бараниха.
— Мама, ты мне говорила: "съешь эту травку, будешь как волк!", "съешь эту травку, будешь как лис!", "съешь эту травку, будешь как лев!" Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю Бараном...

— Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать. И посмотреть на пустую дорогу....
—сидя жопой на асфальте

Блондинка врывается в кабинет травматолога:
— Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!
— Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй
туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.

Приходят отец-заяц с сыном-зайцем домой. Отец-заяц весь в крови. Мать-зайчиха ужасается: откуда мол такой.
— Да вот с медведем дрался до смерти, — говорит отец-заяц.
Зайчиха мол, как да что ты. А заяц-сын ей:
— Врет он мам, шли мы с отцом мимо стада слонов, так у одной слонихи месячные начались — папой затыкали.

Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге:
— У тебя телевизор включен?
— Нет.
— Включай быстрее, меня по телеку показывают.

Две акулы встречаются в Тихом океане, одна взволнованно говорит другой:
— Ты знаешь, вчера аквалангиста съела. Всю ночь мучила изжога.
Вторая:
— Вот дура! Их же чистить надо.

Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.

— Чего долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну, я ещё на драку смотрел...
— Оп-па, что за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А что орут?
— Мяу, мяяяяу!..

Блондинка встретила подругу-соседку:
— Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип.
Ритмичный такой …
— Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике
подтягивается.

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу

Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро
как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся
машину и садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, всё ещё размышляя о
своих проблемах, тоже. Через пару минут блондинка не выдерживает:
— Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья
доносится голос:
— Коля, это вообще кто такая?!..

Блондинка говорит по телефону:
— Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
— Еще раз повторяю — не была.
— Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
— Так, поболтали и разошлись.
— Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
— Поверь мне, не могло. Исключено.
— Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

— У меня кот с балкона птиц ловит.
— Ну и как?
— Счет 4:2 в его пользу.
— Что, наебнулся два раза?
— Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Внезапно меня охватила необычайная легкость, тело стало словно пушинка и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь, ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов.

Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает:
— Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?

Блондинка говорит подруге:
— Давай меняться магнитиками!
— А у меня нет магнитиков на холодильнике.
— Хм-м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?

— Лейтенант Петров!
— Я!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Блондинка говорит подруге:
— Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный
крест?
— ???
— Значит, в ней есть аптечка.

— Слушай, китайцы на олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается?
— Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
— И кто же это?
— До Пинг.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...

Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит:
— Петька, ху из эбсенд тудей!
— Что, что?
— Валенки на печь поставь, мокрые.
Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу:
— Василь Иванович, а изебсент-то х#й!
— Что такое?
— Валенки сгорели...

Блондинка год играла на фондовой бирже. Играла, играла и что-то там
сломала.

она (01:00:17)
я перерыл весь интернет
и розовых там сумок нет
он (01:00:47)
зато порнухи дофига
скачала целых 3 гига
он (01:00:59)
прости) сорвалось)

Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
— Сколько?
— 5 тысяч.
— Зачем так дорого? Сбавьте немного.
Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
— Штраф за остановку в неположенном месте.