Анекдот № 90809

Блондинка говорит по телефону:
— Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
— Еще раз повторяю — не была.
— Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
— Так, поболтали и разошлись.
— Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
— Поверь мне, не могло. Исключено.
— Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

— У меня кот с балкона птиц ловит.
— Ну и как?
— Счет 4:2 в его пользу.
— Что, наебнулся два раза?
— Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Внезапно меня охватила необычайная легкость, тело стало словно пушинка и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь, ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов.

Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает:
— Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?

Блондинка говорит подруге:
— Давай меняться магнитиками!
— А у меня нет магнитиков на холодильнике.
— Хм-м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?

— Лейтенант Петров!
— Я!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Блондинка говорит подруге:
— Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный
крест?
— ???
— Значит, в ней есть аптечка.

— Слушай, китайцы на олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается?
— Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
— И кто же это?
— До Пинг.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...

Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит:
— Петька, ху из эбсенд тудей!
— Что, что?
— Валенки на печь поставь, мокрые.
Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу:
— Василь Иванович, а изебсент-то х#й!
— Что такое?
— Валенки сгорели...

Блондинка год играла на фондовой бирже. Играла, играла и что-то там
сломала.

она (01:00:17)
я перерыл весь интернет
и розовых там сумок нет
он (01:00:47)
зато порнухи дофига
скачала целых 3 гига
он (01:00:59)
прости) сорвалось)

Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
— Сколько?
— 5 тысяч.
— Зачем так дорого? Сбавьте немного.
Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
— Штраф за остановку в неположенном месте.

— Наша курица несет яйца, как у гуся!
— А наша, как у страуса!
— А наша обычные, зато крашеные!

— Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял, и тут мост развели...
-Ну, девушка-то хоть с Вами осталась?
-В основном, да!..

У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему понравилась больше всего.
— Гимн! — ответил Вовочка.

Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку.
Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором «Молодец, Поля».
А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
— Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
— Отстань!
— Ну пап, ну покажи кукольный театр!
— Спи давай, поздно уже!
— Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа,
надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: — Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: — Откуда нафиг здесь медведи?

Приятель купил щенка, для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика
Шариком. Любимое занятие собачонки – крутиться на ковре, гоняясь за
своим хвостом.
Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с
добродушным псом, у которого был купирован хвост – одна пипка торчит.
Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой:
— Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда всё готово, ей объясняют:
— Задаём вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается
зелёная лампочка. Врёте — красная. Вам понятно?
— Да.
Загорается красная лампочка.

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит:
— Мать, а мать...
— Чего тебе?
— Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было?
— (Подумав) Гм, вроде нет. А что?
— Да что-то мерзну я, мать...

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
— Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
— Когда у меня начался понос.

— Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
...Через 10 минут.
— Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

Монтажник-высотник, который боится высоты — гораздо опаснее голубя.

Я в прошлые выходные думал, что всё — пить брошу. А всё оттого, что просыпаюсь утром и вижу моего кота С СИГАРЕТОЙ В ЗУБАХ! Смотрит он на меня внимательно и сигаретку так в зубах переминает, типа "Огоньку не найдётся?" Я так проникся, что даже полез в карман джинсов за зажигалкой..
А оказалось, это два соседа по общаге, когда утром курить пошли, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в неё и дали коту поиграть..
Сволочи!

Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь...

Блондинка жалуется подруге:
— Мужчины — они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой...

Блондинка жалуется подруге:
— Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

В булочной:
-Девушка! у вас булки сладкие?
-А у нас и между булок не кисло!

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!