Анекдот № 90782

Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь...

Блондинка жалуется подруге:
— Мужчины — они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой...

Блондинка жалуется подруге:
— Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

В булочной:
-Девушка! у вас булки сладкие?
-А у нас и между булок не кисло!

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят. Вонь, грязь, мусор.
Один наклонил голову к другому, и говорит:
— Вась, погляди у меня там перхоти нету???

Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка…"
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"

У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас!

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов — это хамиллиард.

Блондинка за кроссвордом:
— Часть суши, окруженная водой... Хм... Суши в воде? Оригинально!

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли.
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну, что?
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Идет по лесу циклоп. Тут навстречу ему медведь метётся. Циклоп:
— Стоять! Кто такой?
— Медведь.
— Та-а-ак-сь. Так и запишем: МЕДВЕДЬ. Завтра придешь к моей пещере,
я тебя буду есть. Вопросы есть?
— Нету...— поник медведь.
Циклоп идет дальше. Тут навстречу — волк:
— Стоять! Кто такой?
— Волк.
— Та-а-ак-сь. Так и запишем: ВОЛК. Завтра придешь к моей пещере, я
тебя буду есть. Вопросы есть?
— Нету...— поник волк.
Циклоп идет дальше. Тут навстречу — заяц:
— Стоять! Кто такой?
— Заяц.
— Та-а-ак-сь. Так и запишем: ЗАЯЦ. Завтра придешь к моей пещере, я
тебя буду есть. Вопросы есть?
— А можно не приходить?
— Та-а-ак-сь. Зайца вычеркиваем.

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:
— Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди.
-Мне два кило яблок
-мы блондинкам яблоки не продаем!
-а почему? /обижено/
-а потому что это аптека!

Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, есть гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Вторая имеет существенно больше доказательств, чем первая.

Нередко можно услышать, что новозеландцы — большие любители выпить. Но, возможно, это определяется здесь самой матушкой природой — тут даже птицы умудряются напиваться до бессознательного состояния.

Ниже — краткий пересказ статьи из "НЗ Хералд", озаглавленной "Пьяные кереру падают с деревьев" ("Drunk kereru fall from trees" —

Брежнев выступает перед комсомольцами:
— Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на Х#%.
Кто-то подсказывает:
— Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС.

Блондинка звонит бойфрэнду:
— Зааай, привет, я хочу пятый айфон…
— Ну хочешь я куплю тебе его?
— Мимими, а когда ! ?
— Ну 30 февраля приезжай ко мне, я тебе его отдам!
— Спасибо мась, договорились, я тебя люблю!
— Я тоже!

Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?

— Представьте себе красивую даму, идущую по улице в роскошном платье. Она идет гордо, ни с кем не здоровается, ни на кого не оглядывается. А вслед за нею плетется бедное, незаметное создание...
Маленькая Эльза подняла руку и сказала:
— Я знаю, что это за создание. Это ее муж!

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на
свою работу.

Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
— Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!
— Какое отрытие?
— Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!! Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
— A знаешь, куда весь свет девается?
— Ну?
— Пошли покажу! Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
— A вот куда!

Сидит студент, рисует чертежи. Ночь, спать хочется, а завтра сдавать...
Вдруг появляется фея и говорит:
— Чего хочешь, студент? Говори, три твоих желания исполню!
Студент подумал и говорит:
— Эх, щас бы кофейку горячего...
Фея взмахнула палочкой и на столе появилась чашка кофе.
— Теперь хочу, чтоб чертежи готовы были.
Фея опять взмахнула палочкой — и вот на бумаге готовые чертежи: все аккуратненько, чистенько сделано.
— А теперь бы пое@@@@ся... — размечтался студент.
Фея взмахнула палочкой... и опрокинула чашку с кофе на чертежи.

Утеряны водительские права Синицыной
Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах@й!

Жена с кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в нежном бульоне из цесарки».
Муж:
— Ооо, любимая, ты это нам сейчас приготовишь?
Жена:
— Нет, я прочитала надпись на консервной банке кошачьей еды, которую нашему Ваське купила.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупаямужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родинеуже семь лет.

Блондинка звонит подруге:
— Маша, ты где?
— Я стою рядом с мужчиной в костюме.
— Так тут все мужчины в костюме.
— А ты ищи того, у которого я стою.

Блондинка звонит подруге:
— Мой муж в больнице, его чуть не убило.
— Да! А как?
— Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как-то цифрами досталось.
— Странно, а что за цифры.
— 220.

Попал в камеpу новоиспеченный уголовник. Пpавил не знает. Все остальные — стаpые
зычаpы... Вот пpинесли обед — капуста с водой... Hу все давай жpать — а новичок
носом так покpутил, отодвинул миску и гpомко сказал:
— Че это вы капусту жpете, как козлы?
После секундного обалдения новичка сильно побили. Лежит он, сопли утиpая, и
спpашивает, мол, за что? Hу, пахан все ему объяснил... Hовичок с обидой говоpит:
— Hу, так бы и сказали, а то сpазу набpосились ...как петухи!

Блондинка звонит подруге:
— Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться — горячую воду на целый месяц отключили.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть! ". А потом начинается: "Не пей... ", "Не кури... ", "Не матерись... ", "Охренел совсем по ночам шляться?! "...