Анекдот № 90309

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
— А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
— Пока нету 18-ти, только математике!

Девушка утром в зеркале:
— Ну что, , мир спасем или прохожих напугаем?!

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?

Мама мама купи хомячка
Нет дочка у тебя еще рыбки не сдохли.

Девушка! Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать.

Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать лет и несколько месяцев.
— А конкретно — сколько месяцев?
— Четыреста девяносто шесть.

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку,
а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули
с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все...
Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком:
— А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!

На площадке для выгула собак:
— Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
— Ну да, она у него застряла в горле!

Идем как-то с супругой по частному сектору. Навстречу идет человек с собакой без поводка, собака — Очень Серьёзный Кавказец. Мы собак любим и не боимся совершенно, но тут вдруг с чего-то стали вести себя очень осторожно — с большой буквы про пса написано не зря. Огромный, и... ну вы поняли. В таких случаях главное — не делать резких движений, не махать руками и так далее, но в данном случае лучше вообще не шевелиться — обнюхает и отстанет. Так и произошло. Сначала пес обнюхал её, затем начал обнюхивать меня. Я (не шевелясь) говорю ему успокаивающе — хороший пёс, большой, умный... Страха нет, есть осторожность — кое-что про эту породу знаем, и некоторый восторг — псина просто замечательная даже с виду. Медленно поворачиваю к нему открытую ладонь. А дальше... Пёс как будто говорит (каким-то образом дает понять) — ну раз не боишься, можешь погладить — подставляет затылок и замирает. Аккуратно провожу рукой ему по голове — раз, другой.. На третий раз он тихо и очень коротко рычит (не "р-р-р-р", а практически "р", мол, хватит!), убирает голову и идет дальше по своим делам.
Собаки, особенно большие, они всё понимают.

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои.

Девушка, девушка, а у вас парень есть?
— Нет...
— Как? ? у такой и красивой, умной и прекрасной девушки нет парня?!
— Был, да суко умер от счастья!!! . .

Чтобы отдохнуть, сначала надо от чего-нибудь устать. Ну, хотя бы устать
отдыхать.

— Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им еще быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.

Девушка, можно Вас проводить?
— Взглядом, молодой человек, только взглядом.

Девушка:
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опаздает...
Парень:
—то я подожду

Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Сидят на навозной куче два червя мама и сын Сын спрашывает мам а в яблаке жить хорошо?Да сынок очень хорошо Мам а в арбузе жить хорошо ?ДА сынок очень хорошо Мам а хули мы здесь сидим ?. Понимаеш сынок есть такое понятие РОДИНА

О грустном... (из жизни рассейских налоговиков). В налоговую можно сдавать
декларации в электронном виде по почте. Все бы здорово и замечательно,
но проблем... На днях. Отправили отчет, приходит уведомление о том, что
расчет требует уточнения и корректировки. Формулировка уведомления:
"Откорректировать отчет, т. к. он не содержит неточностей и
противоречий". Вот так вот... Сидим и думаем: "И что же нам делать-то?"

Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится мужчина. Девушка бежит изо всех сил. Мужчина нагоняет. В конце концов девушка чувствует, что сил у нее уже не остается и кричит:
— Мужчина, что вам от меня надо?! !
— Не знаю! Это же ваш сон!

Едут двое н.р. на МБ600 по трассе. Какое-то село впереди — скорость не сбрасывают. Вдруг
из какого-то двора выруливает Запорожец — и сразу на трассу. Бам ! Пассажир мерса приходит в себя, достает мобильник. Звонит.
— Алло, это агенство недвижимости? Какой нынче спрос на дачи в селе Нетудыхатки?

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?!
Так вот, один новый рускиий выписал чек в 100000$ на
благотворительность и... не подписал его.

Девушки не надейтесь на свою внешность! Повышайте свой интеллект! Ум еще не одно красивое лицо не испортил!

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. е-mаil: ivаnovа1992@мэйл. ру"

Девушка пишет: жена моего возлюбленного постоянно шерстит его мобильник.
Но мы всё равно тайно встречаемся и все смс-ки только до 18.00 шлём. И
перед домом всё стираем. Но одна моя особо сексуальная смс-ка зависла,
"благодаря" оператору и пришла к возлюбленному глубокой ночью. Всё
развод и девичья фамилия.
Теперь я шерстю его телефон. и опять все смс-ки до 18.00 стёрты...

Э. Набиуллина: Приватизация госимущества принесет 1 трлн руб. в год
Медведев: Коррупция при госзаказе лишает страну триллиона рублей
ежегодно

— Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться 5 Франций или 100 Швейцарий!
— Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и цыгане...

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

созвал король русского немца и француза и и говорит кто проседит в сарае с самой вонючей свиньей тому награда...пошол немец...через день выбигает и кричит:фу фу фу свинья серет немогу ...пошол француз чере 2 дня выбегает и кричит:фу фу фу свинья серет немогупошол руский через час выбегает свинья и кричит:фу фу фу русский серет немогу

В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет:
— Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!
Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру.
— Вот, дорогой, там все написано.
— Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
— На красный...
— А почему пишешь, что на зеленый?

Девушки, которые думают,
что меняют парней как
перчатки, расслабьтесь, вы
просто идете по рукам!

Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.