Анекдот № 90288

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?!
Так вот, один новый рускиий выписал чек в 100000$ на
благотворительность и... не подписал его.

Девушки не надейтесь на свою внешность! Повышайте свой интеллект! Ум еще не одно красивое лицо не испортил!

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. е-mаil: ivаnovа1992@мэйл. ру"

Девушка пишет: жена моего возлюбленного постоянно шерстит его мобильник.
Но мы всё равно тайно встречаемся и все смс-ки только до 18.00 шлём. И
перед домом всё стираем. Но одна моя особо сексуальная смс-ка зависла,
"благодаря" оператору и пришла к возлюбленному глубокой ночью. Всё
развод и девичья фамилия.
Теперь я шерстю его телефон. и опять все смс-ки до 18.00 стёрты...

Э. Набиуллина: Приватизация госимущества принесет 1 трлн руб. в год
Медведев: Коррупция при госзаказе лишает страну триллиона рублей
ежегодно

— Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться 5 Франций или 100 Швейцарий!
— Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и цыгане...

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

созвал король русского немца и француза и и говорит кто проседит в сарае с самой вонючей свиньей тому награда...пошол немец...через день выбигает и кричит:фу фу фу свинья серет немогу ...пошол француз чере 2 дня выбегает и кричит:фу фу фу свинья серет немогупошол руский через час выбегает свинья и кричит:фу фу фу русский серет немогу

В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет:
— Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!
Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру.
— Вот, дорогой, там все написано.
— Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
— На красный...
— А почему пишешь, что на зеленый?

Девушки, которые думают,
что меняют парней как
перчатки, расслабьтесь, вы
просто идете по рукам!

Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.

Парень с девушкой в ресторане.
Выпив шампанского, девушка говорит: «-Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка… Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!… А вот пива я не люблю! От пива я пержу!»

Приют бездомных животных проводит акцию — каждой паре по твари.

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьете, что ли?! . .

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Девушки, не старайтесь быть хорошими!
Нечего будет потом вспомнить…

В полицейском участке звонит телефон:
— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!
— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это кто? Попугай, конечно!

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов,мамонта затоптали на хрен . Мамонт встает, отряхивается, и говорит:
— Задолбали уже эти скинхэды!

Сидит заяц на пеньке, читает книгу. Подходит волк и говорит:
"Чего читаешь?" Заяц: "Логику".
Волк спрашивает: "А что это такое?"
— Hу, я тебе сейчас все объясню. Вот у тебя спички есть?
— Есть.
— Значит ты куришь. Да?
— Да.
— Если куришь, значит пьешь?
— Точно.
— Если пьешь, то есть деньги?
— Да.
— Если есть деньги, значит баб е...шь?
— Слушай, точно.
— Если баб е...шь, то не пидарас?
— Слушай, заяц, дай почитать?
Заяц дал ему книгу.
Сидит волк, читает книгу. Подходит медведь. Тот ему:
— Что читаешь?
— Логику.
— А что это?
— Hу, объясню на примере. Вот у тебя есть спички?
— Hет.
— ...тогда ты пидарас.

Почему собака лижет себе задницу?
1. Потому что может дотянуться до нее языком.
2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.

Управление государством по-русски. С помощью кнута и пряника. Пряник правителям, кнут народу.

Девчата, если вас послали — не расстраивайтесь: оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что "б***ь" — это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

Диалог в супермаркете: блондинка в отделе овощей рассматривает упаковочку со свежей зеленью какой-то, спрашивает у продавца:
— это спаржа?
— нет, это фасоль. пауза, и продавец тут же добавляет:
— но ее покупуают как спаржу народ вымер вокруг...

Разговаривают две блондинки:
— Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
"У вас противозайчаточные средства есть? "

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог:
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

Сидит обезьяна на дереве над рекой,
а в реке плывут два крокодила
Увидели обезьяну и говорят:
-Давай спросим у нее: "Обезьяна, ты замужем?"
Если ответит ДА, то скажем "Кто ж такую обезьяну замуж взял"
Скажет НЕТ — "Кто ж такую обезьяну возьмет" подшутим мы
Подплыли к обезьяне и спросили: Обезьяна ты замужем?
Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы.

В аптеке:
— Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
— Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!"
Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я — ВОДИТЕЛЬ!"

Диалог старшеклассниц:
— Мне за « Как я провела лето» поставили 5+!
— А мне 18+...

Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит:
— Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.
— Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем!
— Да, нет, говорит директор, не торопитесь.
— Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо...
— Как бы Вам объяснить... Может, так...
Директор звонит секретарше:
— Верочка, зайдите ко мне!
Входит Верочка в купальнике:
— Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара...
И уходит.
— Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться...
С помощниками и то... За месяц может сделаем...
— Не раньше, — говорит директор.