Анекдот № 90087

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий (В), блондинка (Б), в зале ее группа поддержки (ГП) — все сплошные блондинки.
В: — Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
Б (после долгих раздумий): — Пять!
В: — Hеправильно!
ГП: — Дайте ей еще шанс!
В: — Ладно. Сколько будет дважды два?
Б (после еще более долгих раздумий): — Три?
В: — Hеправильно!
ГП: — Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
В: — Ладно. Сколько будет дважды два?
Б (zzzzz...): — Четыре...
ГП: — Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", — сообщает Rеutеrs.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.

У одного мужикa был кот. И то ли стaрый котярa уже стaл, то ли сметaну спер, но женa мужикa прикaзaлa отнести его дaлеко в лес и остaвить тaм нa произвол судьбы. Делaть нечего — понес мужик котa в лес. И сaм пропaл. День его нет, двa нет, нa третий день появляется домa кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный.
— Ну ты чего, урод, отнес котa в лес? — нaпустилaсь нa него женa.
— Агa, отнес, блин! И если бы зa ним следом не пошел, зaблудился бы нa хрен. . .

Идет совещание у генерала после проведения учений...
— Ну что Вы улыбаетесь,— орет он на одного из офицеров,-тоже мне летчики-налетчики, голубая кровь. Весь тыл разбомбили, по Вашей милости все подразделения остались без еды, так метко вы отбомбились по полевой кухне. Каша до сих пор летает над полигоном...
— А Вы что ржете?— переключился он на другого. Морфлот называется. Какого хрена Вы уперлись носом в пирс и начали бомбить прибрежную полосу, мирное население в панике, лифчики и трусы летают до сих пор над их домами.
— А теперь Вы, бронелбы,— обратился он к танкисту. Вам на карте две полосы нарисовали: синюю и красную. По синей — наступать, по красной — отступать. А вы по какой поехали, идиоты? Два полка в окопах закатали так, что до сих пор всех найти не могут.
Защитнички, едри Вашу мать. А если завтра война, кто Родину защищать будет? Я что-ли?
Так она мне на хрен не нужна...

Очень обидно за бесцельно прожитые годы...
Особенно за первые три.

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
— Ты что это делаешь?
Муж отвечает:
— Да настраиваюсь на волну 106.6 FM.
Жена:
— Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Мужик итак и эдак пробовал его запустить-не получается. Смотрит мужик по сторонам, видит надпись "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ". Подошел. Там здоровенный армянин.
— Щто хочищь, дарагой?
— Да вот верблюд не идет совсем.
— Заводи на эстакада!
Мужик завел верблюда. Ара берет две кувалды и по яйцам того верблюда! Верблюд рванул и скрылся в пыли. Мужик:
— А как догнать?
— Заходи на эстакада!!!

Стaрaя aкулa — учит молодую:
— Видишь дaйверa?.... Подплывaешь к нему, делaешь снaчaлaбольшой круг .....
.потом второй, поближе.....третий — совсемблизко.......aм! съелa!!!!!
— А чё круги то крутить ? Можно срaзу.......
— Э, не-е-ет !!! Тогдa придётся жрaть с @@вном......

— А что это за зверьки такие?
— Ласки.
— А почему они такие быстрые и незаметные?
— Предварительные...

Утро. Выхожу из дома – пора на работу. Первое – что делаю – кормлю своих любимых голубей. Они меня помнят и тут же садятся на асфальт возле подъезда. Чуть отхожу, высыпаю на площадке зерно. Голуби, как курочки семенят за мной. Отдельно складываю мелкие кусочки мяса, которые отказался есть домашний любимец – кот Кузя. Мясо очень любят вороны, сопровождающие голубей. Оп-па. А не тут-то было. К мясу подбирается дворовой кот, очевидно, не менее голодный, чем вороны. Да уж, и что будет дальше? Решение принято! Ворона медленно подходит к коту,… хватает клювом его за хвост и пытается оттащить от мяса. А не тут-то было. Вторая попытка. Кот упирается и с места не сходит. И что же делать??? Ворона немного поразмыслив, все-таки, осторожно подходит и продолжает трапезу вместе с котом. Давайте жить дружно!

Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его говорят.
— Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем.
Попугай залез на ветку, насупился — день сидит, два.... .
После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика
— Да нах:::я мне эти перья!!! !!! !!! !!! !

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
— Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
— Дура, это же я.

Идут две блондинки, и спорят.
1-я: "Я говорю мы идём по тропинке".
2-я: "А я говорю мы идём по дорожке".
Пока они спорили их сбил поезд.

Идут две блондинки:
— Мы идем по дороге!
— Нет, мы идем по тропинке!
Пока спорили, их поезд сбил.

ИДУТ ПО ЛЕСУ ДВЕ БЛОНДИНКИ ЗА ЕЛКОЙ: ЧАС ИДУТ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ…
ОДНАКО НАДОЕЛО И ОДНА ГОВОРИТ:
— ВСЕ МАШКА! ЩАС СРУБАЕМ ПЕРВУЮ ПОПАВШУЮСЯ ЕЛКУ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНА БЕЗ ИГРУШЕК!!!

— Мама, папа! А давайте поиграем в семью!
— Давай.
— Тогда я буду козлёнком, мама козочкой, а папа козлом... Нет козлиной... Нет, папа вообще играть не будет!

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.

— Вчера пытался устроить флеш-моб. Предложил девушкам пройтись по
площади в обнаженном виде.
— Ну и пришел кто-нибудь?
— Угу. Толпа мужиков, одетых...

Идут три блондинки и видят на окне сперму.Одна лизнула и говорит:
— Это точно не моего мужа!
Вторая попробывала и говорит:
— Да, это точно не твоего мужа!
Третья лизнула...
— Это точно не нашего подезда...

Кот — это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу…Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»

И то верно

Как писал Максим Гордый: Человек это звучит горько. Поэтому если вам в голову приходят грустные мысли — не расстраивайтесь, вы не первые.
Просто вспомните о таких зверюшках как кроты — они даже не видят тех с кем трахаются.

Снесла Курочка Ряба яичко. Да не простое, а золотое.
... И не пытайтесь меня уверить, что Золотой Петушок тут не при чём!

Речь адвоката на сyде: — Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность — очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.

Маленькой девочке подарили
черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла.
На следующее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная
прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
— Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну
не горюй, мы положим черепашку в
картонную коробку, закопаем во
дворе, положим на могилку
цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей
и устроим пышные похороны....(в это
время черепаха высунула голову из
панциря)...эй, дочка, так ведь она
живая..!?
Дочка радостно: — Ой, а можно я её придушу!?

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на , просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня. »

Из подслушанного:
Парень девушке:
— Ты знаешь что такое IQ?
Девушка:
— Не знаю. Надеюсь это не что-нибудь пошлое.

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
— Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Из разговора двух подруг:
— …и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!"
— И что он сделал?
— Достал чековую книжку.

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:
— Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
— Вот как? И что она потом с ней делает?!
— Вы не поверите!...