Анекдот № 89884

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.
Вероятно, поэтому они и одиноки…

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу.
— Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов.
— Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пёс поднял на соседа глаза, полные слёз, и взмолился:
— Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
— Эй, да он действительно разговаривает! — изумился сосед. — Чего же ты его продаёшь только за 5 долларов?
— Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

Маленький городок. Утро воскресенья. Жду маршрутку на остановке возле, единственного в этом городе, рынка. Мимо молчаливо ходит озадаченный народ, навьюченный свеженькими покупками. Ярко светит солнышко, чистое небо без облаков, совершенно нет ветра. От этого осень приятно ассоциируется не с началом зимы, а с красочным завершением лета. Как вдруг, ровный шум рыночной площади, нарушает громкие злобные крики мужчины. Я обернулся и увидел здоровенного пожилого мужика. Он вышел из ворот рынка, нервно шагая, направился к стоянке автомобилей, глядя строго вперед и громко ругаясь:
— Хер тебе, а не коробку! Опять блядь! Какого хуя тебе еще надо! Сходили за покупками называется. Нет ну пиздец!
Странно было одно, мужик просто шел и громко ругался, при этом он ни на кого не смотрел, он даже не поворачивался. Он ругался так громко, что смог привлечь внимание многих людей, но сам видимо этого не замечал. Он просто шел и ругался. Ругался и шел. Я на секунду даже подумал, что мужичок с приветом. Но его опрятный внешний вид и твердая походка быстро меня разубедили в этом. В чем же причина. А причина шла позади него. Женщина невысокого роста, быстро переставляя худенькие ножки, уткнувшись взглядом в пол, пыталась догнать нашего мужика. У нее в руках не было здоровенных сумок с продуктами, как у всех остальных людей путешествующих по рыночной площади. У нее в руках был пустой пакет, и маленький беленький кот, с жиденькой, но очень длинной шерстью. Этот кот сильно напоминал одуванчик. Мужик громко продолжал ругаться:
— Дерьмо! Кругом одно дерьмо! Жизнь дерьмо! И с каждым годом дерьма вокруг становится все больше. Все вокруг засрано! Все блядь, решено! Или на хер, или снимаешь себе квартиру и там засераешь ее.
Он на секунду замолчал. Этой секундой воспользовалась женщина с котом. Не поднимая глаз она дрожащим, просящим голосом сказала:
— Дорогой, ты посмотри на него, как его можно оставить, он такой замечательный. Ну и что, что он под прилавками жил. Я его отмою. Только не выгоняй, пожалуйста. Он срать не будет, обещаю. Я ему коробку поставлю.

Сборная Германии в отместку получит в подарок Лады-Калины.

— Обратите внимание, — говорит он, — загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы — десять.
— Разве так бывает? — сомневается кто-то из любопытных.
— Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года — восемь месяцев.
Тот же экскурсовод останавливается у огромного вольера орла:
— Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!..

— Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?
— Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

— У меня был попугай, Попкой звали, сладенькое любил — страсть!
— Ну и как?
— Слипся.

Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная говорит ей: — Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается:
— Сегодня я заработала в пять раз больше.
— И как тебе удалось?
— Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"

–Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
–Здраствуйте. А что вы умеете?
–Жанглировать, б@@@ь.

У меня дома живут декоративные мыши. Кормлю их не только специальными кормами, но иногда угощаю со своего стола. Всё едят: овощи, фрукты, колбасу, мясо. Недавно положила им две пельмешки местного производства. Тесто съели, но фарш есть не стали.
Говорят, что мыши едят всё, кроме своих сородичей.
Больше эти пельмени покупать не буду!

Покупаю в зоомагазине глистогонное для профилактики своему котостаду.
— А какого веса котик?— спрашивает продавец.
— Примерно килограммов на 27 кошатины и еще на 3 кг котят...

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах... !

Привет от хозяина кошки Стервы.
Видимо влипать во что-то — моя судьба.: )
Гуляю по лесопарку своих лабров и жду девушку. В этот момент подходит какой-то крендель с бейсбольной битой и начинает примерять линейку к рожам моих собак. Перехватываю поудобнее поводок, им можно и блокировать и отфигачить, если что и интересуюсь, "что тебе надобно. человече"? Он мне сует фото под нос и объясняет, что его супругу укусило за задницу собака, тут в парке! И он ищет эту собаку. Начинают объяснять, что у меня не собаки — у меня лабрадоры, они не кусаются, проверено много раз. Но он сует мне в нос фото.... короче, подходит моя любимая (как всегда вовремя), втыкает в фото и мы узнаем три вещи: 1) Мы мудаки! 2) Это укус человеческий. 3) У кого-то рога....
Парень некоторое время втыкает. Потом берет ближайшего лабра, который смотрит на все это с полным равнодушием и кусает им себя за ногу! Сравнивает следы и устремляется к горизонту с криком "ну сука!" Хэппиэнд.

— Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
— Ты так любишь животных?
— Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

Зaбирaют медведя, лису и волкa в aрмию. Проходит комиссию волк. Ему покaзывaют aвтомaт:
— Что это тaкое?
— Не знaю.
Покaзывaют кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбaт его.
Ну, тоже сaмое с лисой. Их медведь спрaшивaет:
— Кaк вы тaк в стройбaт устроились?
— А элементaрно, покaзывaют кaкую-то фигню — говори, что не знaешь, что это, a покaзывaют кирпич — говори, что кирпич.
Медведь зaходит, ему покaзывaют aвтомaт:
— Что это?
— Не знaю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В рaзведку его!

Моя девушка не блондинка и вообще, — самая лучшая. Но последнее время
выдает перлы. Сегодня аж два. Вот, решил поделиться:

1. Ночевал я сегодня у своей половинки и с утра впопыхах забыл телефон.
Спохватился уже когда прибыл на работу. Ну, позвонил ей, договорились
встретиться в обед. Благо не далеко работаем... встречаю, забираю свою
нокию и говорю
— Ну как, звонил телефон"?
Она — Да, там два вызова и одно сообщение.
— Ну, один вызов, это я, проверял, не выпал ли где в автомобиле. А
второй это ты... Зачем звонила? — спрашиваю.
Она — это я тебя набирала, чтобы сказать, что ты телефон у меня дома
забыл.: ))))

2. Провожаю ее после встречи до работы. Идем, молчим... Ненаглядная
видимо решила разрушить молчание — "Как спалось, во сколько лег?.. Ой,
мы же у меня вместе спали".: ))))

В зоопарке. Надпись на пустующей клетке тигра:
"В связи с кончиной тигра, он временно отсутствует".

— Сука! — прокричал Иван вслед убегающей собаке, укусившей его. — Даже
если ты кобель, всё равно сука!

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждет что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придется встречаться с ней еще 5 месяцев.

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит , смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ — 148, она пьет ром и не , тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

— Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
— Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на полного мудака, — видно, я глупость какую-то на ихнем языке сказал.

Муж с женой разгадывают кроссворд.
— Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан.
— Нет, — возражает жена. — Я слыхала, что Мопассан был гидом.

— Представляешь, как он испугался, когда увидел в двух метрах от себя голодную акулу?
— Это-то ладно, а представляешь, как зато акула обрадовалась.

Штирлиц гулял по лесу и увидел людей сидящих вокруг костра. "Костраты" — подумал Штирлиц.

— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!

— Скажите, а ваша собака меня не съест?
— Да что вы, только понадкусывает.

Идёт охотник по лесу. Видит — берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
— Выбирай, либо я тебя съем, либо от##%хаю.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал. Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
— Выбирай, либо я тебя съем, либо от##%хаю.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
— Не, мужик, ну, я не пойму: ты охотник или п@дарас?!

— Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
— Конечно! Второе направо от угла возле булочной!