Анекдот № 89879

— Обратите внимание, — говорит он, — загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы — десять.
— Разве так бывает? — сомневается кто-то из любопытных.
— Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года — восемь месяцев.
Тот же экскурсовод останавливается у огромного вольера орла:
— Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!..

— Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?
— Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

— У меня был попугай, Попкой звали, сладенькое любил — страсть!
— Ну и как?
— Слипся.

Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная говорит ей: — Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается:
— Сегодня я заработала в пять раз больше.
— И как тебе удалось?
— Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"

–Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
–Здраствуйте. А что вы умеете?
–Жанглировать, б@@@ь.

У меня дома живут декоративные мыши. Кормлю их не только специальными кормами, но иногда угощаю со своего стола. Всё едят: овощи, фрукты, колбасу, мясо. Недавно положила им две пельмешки местного производства. Тесто съели, но фарш есть не стали.
Говорят, что мыши едят всё, кроме своих сородичей.
Больше эти пельмени покупать не буду!

Покупаю в зоомагазине глистогонное для профилактики своему котостаду.
— А какого веса котик?— спрашивает продавец.
— Примерно килограммов на 27 кошатины и еще на 3 кг котят...

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах... !

Привет от хозяина кошки Стервы.
Видимо влипать во что-то — моя судьба.: )
Гуляю по лесопарку своих лабров и жду девушку. В этот момент подходит какой-то крендель с бейсбольной битой и начинает примерять линейку к рожам моих собак. Перехватываю поудобнее поводок, им можно и блокировать и отфигачить, если что и интересуюсь, "что тебе надобно. человече"? Он мне сует фото под нос и объясняет, что его супругу укусило за задницу собака, тут в парке! И он ищет эту собаку. Начинают объяснять, что у меня не собаки — у меня лабрадоры, они не кусаются, проверено много раз. Но он сует мне в нос фото.... короче, подходит моя любимая (как всегда вовремя), втыкает в фото и мы узнаем три вещи: 1) Мы мудаки! 2) Это укус человеческий. 3) У кого-то рога....
Парень некоторое время втыкает. Потом берет ближайшего лабра, который смотрит на все это с полным равнодушием и кусает им себя за ногу! Сравнивает следы и устремляется к горизонту с криком "ну сука!" Хэппиэнд.

— Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
— Ты так любишь животных?
— Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

Зaбирaют медведя, лису и волкa в aрмию. Проходит комиссию волк. Ему покaзывaют aвтомaт:
— Что это тaкое?
— Не знaю.
Покaзывaют кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбaт его.
Ну, тоже сaмое с лисой. Их медведь спрaшивaет:
— Кaк вы тaк в стройбaт устроились?
— А элементaрно, покaзывaют кaкую-то фигню — говори, что не знaешь, что это, a покaзывaют кирпич — говори, что кирпич.
Медведь зaходит, ему покaзывaют aвтомaт:
— Что это?
— Не знaю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В рaзведку его!

Моя девушка не блондинка и вообще, — самая лучшая. Но последнее время
выдает перлы. Сегодня аж два. Вот, решил поделиться:

1. Ночевал я сегодня у своей половинки и с утра впопыхах забыл телефон.
Спохватился уже когда прибыл на работу. Ну, позвонил ей, договорились
встретиться в обед. Благо не далеко работаем... встречаю, забираю свою
нокию и говорю
— Ну как, звонил телефон"?
Она — Да, там два вызова и одно сообщение.
— Ну, один вызов, это я, проверял, не выпал ли где в автомобиле. А
второй это ты... Зачем звонила? — спрашиваю.
Она — это я тебя набирала, чтобы сказать, что ты телефон у меня дома
забыл.: ))))

2. Провожаю ее после встречи до работы. Идем, молчим... Ненаглядная
видимо решила разрушить молчание — "Как спалось, во сколько лег?.. Ой,
мы же у меня вместе спали".: ))))

В зоопарке. Надпись на пустующей клетке тигра:
"В связи с кончиной тигра, он временно отсутствует".

— Сука! — прокричал Иван вслед убегающей собаке, укусившей его. — Даже
если ты кобель, всё равно сука!

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждет что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придется встречаться с ней еще 5 месяцев.

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит , смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ — 148, она пьет ром и не , тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

— Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
— Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на полного мудака, — видно, я глупость какую-то на ихнем языке сказал.

Муж с женой разгадывают кроссворд.
— Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан.
— Нет, — возражает жена. — Я слыхала, что Мопассан был гидом.

— Представляешь, как он испугался, когда увидел в двух метрах от себя голодную акулу?
— Это-то ладно, а представляешь, как зато акула обрадовалась.

Штирлиц гулял по лесу и увидел людей сидящих вокруг костра. "Костраты" — подумал Штирлиц.

— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!

— Скажите, а ваша собака меня не съест?
— Да что вы, только понадкусывает.

Идёт охотник по лесу. Видит — берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
— Выбирай, либо я тебя съем, либо от##%хаю.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал. Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
— Выбирай, либо я тебя съем, либо от##%хаю.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
— Не, мужик, ну, я не пойму: ты охотник или п@дарас?!

— Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
— Конечно! Второе направо от угла возле булочной!

У постели умирающего холостяка собрались друзья. Они стали уговаривать его оформить брак с одной из его любовниц, у которой от него родилось трое детей, но поведение которой было отнюдь не идеальным.
Видя, что он не поддается ни на какие уговоры, один из друзей прибегнул к последнему доводу.
— Если ты хочешь попасть туда, куда попадают только избранные, ты должен на ней жениться.
— Ну, что ж, — ответил умирающий, — если для того, чтобы попасть в рай, нужны рога, я согласен.

— Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
— Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!

Многие тут пишут про котов. Хорошее пишут. Никто не говорит о том, что
коты гадят. И запах стоит при этом невыносимый. Коты (и кошки) живут в
подъезде. Их маленькими туда принесли, и в коробку посадили, и кормили
двумя квартирами… И выкормили. И теперь запах в подъезде стоит… И
ковриков у дверей ни у кого нет. Это у мамы моей в подъезде так.
А теперь – история. Выхожу из маминой квартиры, вижу – лужа посреди
площадки, возле двери соседа сидит кот с довольной мордой. Быстро (чтобы
не удрал) хватаю кота, сую мордой в лужу, затем им же лужу вытираю и
отбрасываю. Спустившись на этаж ниже, обнаруживаю также мокрый пол и
понимаю, что уборщица только что помыла лестничную клетку.
В общем, безвинно пострадавший кот еще и оказался соседским, домашним.
То-то он и не сопротивлялся. Удивился, видно, сильно.

Странно, откуда на свете столько извращенцев? Вот мой знакомый пенсионер
купил себе мобилу с фотиком и что? Первым делом сфотогрфировал свой
член. Но и этого мало. Он эту фотку себе на мобильник заставкой сделал.

Я ему говорю: "Что ты, старый извращенц, делаешь?"
А он: "А что? Вдруг кто-то захочет с моего телефона без спроса
позвонить. Так увидет эту заставку и положит телефон на место."

Зоофилия имеет свою долгую и славную историю, иначе откуда могли
появиться кентавры, сатиры или русалки. Ведь не можем же мы обьяснить
это просто любовью к животным.