Анекдот № 89792

Навеяно про болгарские изыски. Так как я болгарка живущая в России, то
историй забавных случается достаточно, хотя бы потому что схожесть наших
языков крайне коварна. Так вот, приглашают меня на день рождения с моим
милым поздно вечером. Согласиться то я соглашаюсь, но что дарить?
Решенье пришло такое — стоит у меня в холодильнике наше национальное
питье МАСТИКА, 47%, настояно на разных травах, штука очень коварная, то
есть голова светлая, ноги тяжелые и абсолютная непредсказуемость итога
пьянки.
Я своему милому и говорю:
— У меня есть Мастика, давай на ДР и подарим, они такое точно не пил!
(гордо)
— Милая, но они не делают ремонт, а пить ее тем более не будут
(ошарашенно)
— Но у нас вся Болгария пьет и всем нравится!
Моя любовь тихо сползает по стенке и решает, что интернациональный союз
оказывается и психичкой попахивает. После того как он мне объяснил, что
в России Мастика — это раствор для дерева, я таки поняла ужас в его
глазах.
Не буду рассказывать, что на ДР тоже долго пришлось убеждать что Мастика
еще как пьется! Намастичились мы значит в хорошую меру и в ровным
зигзагом в позе осьминога, я решила всех развести по домам, благо на
колесах и плюс местные ГИБДДюшники меня знают и придираться не станут.
Едем, всех развезли, возвращаемся уже домой. Ха, не тут-то было,
останавливают те же ГИБДД и с тоской смотря на то какая я уже хорошая,
спрашивают (им-то якобы пить на службе нельзя): че пила-то?
— Мастику (национальная гордость в глазах и судорожное хватанье за
дверцу машины)
— Оля, тебе денег не хватает? Давай сейчас настрижем!!! (как разговор-то
поставлен!!!) И опять история про то что Мастика — это алкоголь и
весьма крепкий. В итоге чем рассказывать достаю бутылку и продолжаем
отмечать ДР! На дороге!
Финал истории рассказали через неделю.
ГИБДД (бравый сержант и прапор) хорошо принявшие на грудь решили
отработать план по задержанию, при этом с инциативой! То бишь носясь с
мигалками и матюгальниками за бедными водилами. Финал, утром нашие
бравые стражи, в очередной раз проносившись за водителем, его таки
остановили на перекрестке, в центре города, но.... коварная Мастика
склонила их ко сну... так они бедные и заснули, посреди перекрестка, со
включенными мигалками, с орящей сиреной, сбежавшим водителем.... А нашел
их.... НАЧАЛЬНИК ГИБДД!
После этого они не пьют... в смысле Мастику...: )

Бегает ёжик, бегает и смеётся, смеётся... Медведю надаел этот смех, он подошел к ёжику и спрашивает: "Ёжик, ёжик, почему ты бегаешь и смеёшся?" "А ты побегай и поймёшь почему я смеюсь." Бегает, бегает медветь: "Ну и что в этом смешного?" "А тебе травка письку не чешет?"

Бежали звери от пожара (лось, волк и медведь) и попали в яму.
Яма глубокая. Вылезти практически невозможно.
Волк:
— Слышь, дядя Миша! Лось-то, он того, травоядный. Надо его сейчас завалить, пока не отощал от бескормицы. А там глядишь, со временем может что и поменяется. Может бревно какое в яму упадет.
— Дело говоришь, Серый. Надо валить.
Лось догадался о чем хищники сговариваются:
— Мужики, я все понимаю. Вам меня завалить надо. Что всем троим с голоду помирать? Я, в принципе, не против. Только у меня одна просьба есть.
— Ты правильный лось. И просьбу мы твою исполним по мере наших сил. Говори.
— Я, когда на лосеферме ошивался, мне на заднице татуху набили. Слова какие-то. Я уж и так, и сяк вертелся — не могу прочитать. Вы уж прочитатйте.
Волк с медведем споро сзади к лосю подошли, лось ка-а-а-ак даст им копытами, что сам из ямы выскочил. Волка — сразу наглухо. Мозги по всей яме разбрызгало. А медведь очнулся:
— Ой я дурак! Ну ладно — Серый, а я-то куда полез? Я ж и читать-то не умею!

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

Моя жена решила сбросить вес. Это было бы смешно, если бы не было так грузно.

xxx: Блиа... в офисе в первой кабинке туалета замок сломался, вчера захожу там сотрудник дела делает, я извиняюсь, ухожу. Сегодня днем сам там сижу, этот же чувак дверь дергат и со словами 1:1 сваливает....

— Мой гинеколог говорит мне, что боли, которые я испытываю во время
работы, — на самом деле не боли, а всего лишь "чувство тяжести". Верно
ли это?
— Да. Точно так же можно утверждать, что торнадо — это всего лишь ветер.

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она останавливается.
— Лежать! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит — там мужик.
— Девушка! Вам что, плохо? Я туг с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползете!

Бежит по лесу Лось. Весь такой спортивный-спортивный: спортивный костюм, кроссы на всех ногах, на шее свисток болтается. Смотрит, под кустом Заяц сидит, шприц приготовил, готовится кайф себе кольнуть. Лось:
— Заяц!!! Ты что!!! Ты о здоровье своем подумал! Сейчас же СПИД везде, ты умрешь! Бросай эту гадость, побежали за мной!
Заяц бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем.
Бежит Лось дальше, смотрит, Лиса на поляне сидит, маковую соломку варит, готовится дозу себе вколоть. Лось:
— Лиса!!! Ты что делаешь! Сейчас же СПИД везде, ты умрешь! Бросай эту гадость, побежали за мной!
Лиса бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем.
Пробежал Лось пол-леса, за ним уже огромная толпа зверей следом семенит, вдруг смотрит, под огромным дубом Медведь сидит, кокаин нюхает. Лось подбегает. Лось:
— Медведь!!! Ты что делаешь! Ты же здоровье свое гробишь! Вставай, побежали за мной!
Медведь, лениво:
— Лось!!! Ты как обкуришься, так такой дурной становишься, что весь лес за собой бегать заставляешь!!!

Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

Намедни в супермаркете наблюдал картину маслом, как миловидная девушка возраста 20+ или скорее 20++ по совместительству блондинка и домохозяйка решила порадовать своего супруга и починить в его отсутствие светильник. Для начала легко нашла и поставила на уши 2-х продавцов-консультантов соответствующего отдела и их старшего менеджера, который позже был экстренно вызван по громкой связи. Оказалось, продавцы-консультанты все-таки существуют и не вымерли, как я наивно полагал, пытаясь их найти и узнать про мини-предохранители к авто.

Дело осложнилось тем, что лампы в светильнике были "такие длинные беленькие" и "одна вроде чуть меньше", а еще там была одна штучка, "вот-такая-маленькая-кругленькая-ну-вы-понимаете". Причем девушка со знанием дела показывала ладонями размер ламп и двумя наманикюренными пальчиками размер маленькой штучки, что приводило в неописуемый восторг потихоньку собравшуюся группу поддержки. Девушка, кстати, совсем не обращала внимание на эту группу, наверное привыкла быть в центре внимания. И обратила внимание, поправив прическу, только когда кто-то начал ее снимать на видео.

Зеленые (в смысле молодые) продавцы и красный (в смысле цвета лица) их старшой выбрали не совсем правильную тактику, тщетно пытаясь направить блондинку в специализированный магазин электротехники. Но не на ту напали. Ей надо было решить проблему здесь и сейчас. По ее настрою было понятно, что, во-первых, она не привыкла отступать, а во-вторых, она пришла в отдел, где торгуют лампами, а не помидорами, и если ей здесь не помогут, то она дойдет до их главного, а может и до самогО...
По беспомощности продавцов сложилось ощущение, что в магазине, чтобы не было профессионального выгорания, делают ротации продавцов, и сегодня в отделе электротехники работает смена из бакалейного. Красномордый старшОй, вообще, постоянно смотрел на часы и только мешал, задавая глупые наводящие вопросы. Еще и переминался с ноги на ногу, как в очереди в туалет. Не исключено, что его оттуда и вытащили на подмогу. Зато он быстро прекратил видеосъемку действа, показав желтую карточку группе поддержки. Жаль, миллион просмотров на ютьюбе был гарантирован.

Я не буду живописать, как за мной три раза приходила жена с тележкой, количество продуктов в которой с каждым разом росло, угрожая моей финансовой состоятельности...
как я удостоился белозубой улыбки за догадку, что "маленькая штучка" это просто стартер...
как девушка звонила на работу мужу, пытаясь выяснить модель этого стартера и ламп...
как группа поддержки после этого разговора увеличилась раза в три, ведь девушка включила громкую связь… как из их разговора мы узнали, что девушку зовут Виктория (символично!), а муж проводит совещание со своими замами, но готов послать шофера, чтобы он привез ей этот @#$^%&

Бежит собака по пустыне и думает:
— Не найду дерево — умру.

KCEOH: Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала, то что же означает слово "анализировать"?
Акорна: Обдумывать что-то, соспостовлять факты А что?

— Я вот своей бaбушке дaл энергетический нaпиток попробовaть.
— И чего?
— Ничего, зa молоком пошлa... В Вологду!

Офис, 1 пинтер на 2 кобинета. Входит начальник и орёт на девочку напротив меня "АНЕЧКА, ЭТО Я ТО БЛЯДЬ ЛЫСЫЙ ИМПОТЕНТ?!!!"
Вместо Send она всё утро жала Print!!!!

Новости шоу-бизнеса.
Известный английский гей сэр Элтон Джон после знакомства с Борисом
Моисеевым стал обыкновенным пидором.
СаНа.

Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.

Собака лает — караван идет, но некоторые умудряются лаять и на собаку.

То, что Украина – не Россия, я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года.

Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР. А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву.

Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1. А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.

Летят навстречу воробей и ракета. Воробей спрашивает:
— Ракета, а ты что это как тебя ни встречу все время куда-то спешишь и спешишь?
— Посмотрела бы я на тебя, воробей, как бы ты спешил, если бы тебе задницу подпалили...

В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между
Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом
Больших животных, и на перерыв ушли со счетом 1 в их пользу.
И вот второй тайм...
Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его и мяч в мгновение ока оказывается в сетке Больших животных.
— Кто забил?
— спрашивает муравей.
— Я, — отвечает сороконожка.
Матч продолжается. Вот носорог пытается пройти по левому краю и оказывается в очень выгодной позиции. Занес лапу для решающего удара но... мяч у него выбили буквально из-под лапы.
— Кто сумел это сделать?
— спрашивает блоха.
— Я, — отвечает сороконожка.
Тут отчаявшиеся гиппопотам и горилла решили вместе провести еще одну атаку на ворота Маленьких. Гиппопотам впереди расталкивал
Маленьких, а горилла неслась с мячом. Казалось, гола не миновать.
Но, о чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко забрала мяч у гориллы и за несколько секунд очутилась перед воротами Больших.
Удар. ГООООЛ!!!
Маленькие победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у сороконожки:
— А что тебя не было видно в первом тайме?
— Бутсы надевала...

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
— Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
— Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
— Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
— Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
— Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.

Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.

Если кот сидит перед дверью и "ждет что вы ее откроете", но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит, значит он просто хотел чтобы вышли вы!

Забавная История из Американской Жизни или Вокруг Все Свои

Преамбула

После воскресного Церковного Евангельского собрания, я с моей дражайшей супругой и другом пошли в ближайшее отделение Starbucks'a, дабы испить живительной влаги с высоким уровнем кофеина. Надо заметить, что всё это происходит в той части Manhattan'а, которая популярна у hipster'ов и всякого рода неформалов и богемы. Кстати, пресловутый бар "Coyote Ugly" из одноименного фильма находится в несколько блоках оттуда.

Наша незамысловатая компания взяла напитки и уютно уселась в уголке, впритык к сидящему к нам спиной, уткнувшемуся в IPad, сильнозагоревшему брюнету, читавшему какую-то статью с израильского сайта. В атмосфере полного погружения в американскую среду, наш размеренный разговор на русском, обильно сдобренный шутками, наверное смотрелся слегка экзотически, хотя "тамашнея публика" привыкла ко всему.

Фабула

В кофейню входит молодая девушка в свободном летнем сарафане с распущенными по плечам волосами и собакой на поводке. Собака была породы кончая, та самая, которой травят лисиц, и которая была увековечена в мультфильме/комиксе "Peanuts" (Мелочь пузатая), под именем Snoopy, дружившая с маленькой желтой птичкой именуемой Woodstock. Со стороны казалось, что это собака гуляет хозяйку (впрочем, так обычно всегда и бывает), потому что когда хозяйка пришла получать кофе, собака семенила отдельно от неё, таща по полу поводок. Пес подошел к нашей троице, обнюхал всех и уселся у меня в ногах, как бы охраняя хозяина. Я протянул руку, дал себя понюхать, потом погладил пса, который оказался слегка седым, семялетним дедушкой. Девушка слегка удивилась поведению четвероногого и заговорила с нами по-английски с минимальными вкраплениями русских слов. Оказывается, что собака не её, а брата, который уехал на пару дней и попросил приглядеть за псо, который по-видимому решил, что старый хозяин больше не появится и выбрал себе нового, или может наши коды ДНК были похожи, как предположила дама.

Но наш разговор подошел к концу и девушка заторопилась. Она обратилась к собаке: "Let's go home! It's not Dima!" (Идем домой! Это не Дима!), когда моя супруга выпалила: "Actually, it is Dima!" (Вообще-то, это Дима!). Это вызвало волну удивления на лице девушки. Оказывается, пес выбрал меня по имени!

Когда эта парочка удалилась, мы продолжили разговаривать и смеяться над странными поворотами жизни, интеллектом животных и вездесущности русскоязычных. В этот момент "Израильтянин" повернулся и заговорил с нами, естественно, по-русски.

В общем, хорошо, когда все свои. Шалом.

Нет, все-таки щедра наша природа! Вот иду сейчас по переулку, смотрю — цепь золотая лежит.
Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу на здоровье!

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
— Такая роль попалась — еб@т уже в первой серии.
— Ой, можно подумать, меня — еще на пробах...

Есть в русских селеньях парниши,
Их все мужиками зовут -
Слона на скаку остановят
И в хобот его отъ#бут.

Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина, воскликнула:
— Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
Грузин:
— Щас сниму плавки — будет "Очевидное-невероятное".

Человек идёт по улице и смотрит на небо.
Вдруг, он сталкиваетса с прохожим:
ПРохожтй: " Если небудете смотреть туда куда идёте, Вы быстро окажитесь там куда смотрете!