Анекдот № 89761

Человек идёт по улице и смотрит на небо.
Вдруг, он сталкиваетса с прохожим:
ПРохожтй: " Если небудете смотреть туда куда идёте, Вы быстро окажитесь там куда смотрете!

Не было в моей жизни настоящего мужчины. .
За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.

Танцуют Ржевский с Наташей...красиво так танцуют,с элементами акробатики...Вдруг после сальто приземляется Наташа на шпагат..!И....прилипла к полу!Все гости пытаются ей помочь встать,но ничего не получается-присосалась крепко..!Начали все думать,как выйти из этой ситуации...Кто-то предложил просверлить снизу в полу отверстие,мол воздух попадёт,Наташу и освободим...!Поручик говорит,что не разрешит сверлить пол,т.к. он новый..!ТянитеНаташу в кухню,там пол старый......

Не пойму, что мне делать и кого слушать...
требует жертв, а организм требует жрать...

Брательник уехал, оставил на меня кошку. Теперь каждое моё утро начинается как в макдоналдсе: просыпаюсь, говорю громко "Свободный человек" и ко мне со всех лап несётся голодный клиент...

Не правы те, которые говорят, что сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине…

Возила сегодня собаку на вязку. Чтобы она не заляпала весь салон, решили
одеть ей памперс. И где-то за мкадом нас тормозит гаишник, подходит к
машине, начинает представляться, и тут его взгляд падает на
рядом-сидячую Зойку. Он даже фразу не закончил, начал практически
истерически смеяться, и сквозь смех поинтересовался у меня, настолько ли
страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать) в общем, так
он у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему на
прощание и отпустил.)))

ГИБЛОЕ МЕСТО

«У страха глаза велики…»

Все началось с того, что моего приятеля Андрея обстреляла на даче местная шантрапа.
Глухой ночью, в будний день, пацанчики решили влезть в чужой дом, но там оказались: Андрей с отцом и двухлетняя девочка – Зара.
Слово – за слово, и от огорчения, что дача не пустая, шантрапа начала слегка быковать на хозяев и даже пару-тройку раз шмальнула из пневматического пистолета в припаркованные во дворе машины.
Для Андрея с отцом — это стало последней каплей и они выпустили из дома рвущуюся в бой девочку Зару.
Зара выскочила, пацанчики моментально ломанулись обратно к забору, но успели не все, кто-то перелетел на ту сторону уже без куска задницы.
Ротвейлеры с чужаками шутить не любят, хоть девочки, хоть мальчики.
Итого: военные потери — два скола на лобовом стекле машины Андрея и один скол на стекле и царапина на капоте у машины отца.
А трофей один — бесполезные вражеские ползадницы, которыми вообще можно пренебречь.
Короче, одни убытки.
По хорошему, надо бы стекла заменить, но все как-то руки не доходили…
И вот, в один прекрасный вечер, Андрей приехал домой и о чудо, в самом козырном месте оказалось пустующее место, там он и припарковался.
Вообще, в их дворе, как и по всей Москве, шла вечная, непримиримая борьба за каждый кубический сантиметр воздуха. Забудешь загнуть боковые зеркала, будь уверен, что кто-то их загнет за тебя, но только уже против шерсти. Бывает, что выезжающий с утра человек звонит сразу по трем телефонам, потому что «закрыт» сразу тремя машинами.
И у меня случается, припаркую машину на шикарное местечко и потом два дня хожу на работу пешком, чтобы не потерять этого места. Маразм, конечно, а что делать?
Но вернемся к Андрею…
Утром, Андрей выгуливал Зару, и обнаружил рядом со своей машиной, маленький консилиум соседей-автомобилистов. Они трогали скол на лобовом стекле, цокали языками и матерились.
— Доброе утро всем, что случилось?
— Да ты посмотри, сосед, «что случилось». Смотри, у тебя сколы. Видимо ночью какие-то ублюдки из общаги обстреляли. Может дробь, а может «воздушка».
Глянь, наш дом прикрывает весь двор и только это место как раз под обстрелом. Да, дела, сюда лучше вообще машину не ставить, ну их, этих уродов. У самих машин нет и никогда не будет, так они чужие поганят. Поймать бы и ноги поотрывать. Да как его поймаешь? Из любого окна могут стрелять, всю общагу ведь не перешерстишь.
Ну, ты как, в милицию будешь заявлять?
— Андрей почесал голову, но о своих дачных приключениях решил умолчать, да и Зара не выдала, тем более что она была в наморднике.
Слухи разлетелись моментально и «гиблое место» пустовало, только один Андрей отваживался ставить на него машину.
Добрые соседи предупреждали, но он все же «рисковал», дескать, хуже не будет, и так стекло под замену.
Когда во двор приезжала случайная машина и парковалась на пустующем «гиблом месте», местные эксперты тоже находили на ней сколы и царапины от «общажного стрелка» и шарахались от этого места еще больше.
А однажды вечером, Андрей вернулся с работы и как всегда хотел встать на свое «гиблое место», но напоролся на целый митинг местных автомобилистов.
Митинг столпился у припаркованной машины (это отец Андрея приехал в гости).
Люди щупали характерные сколы на стекле и особенно материли поцарапанный рикошетом капот…
Еще немного и толпа разнесла бы «вражью» общагу по кирпичику. Но не разнесла, ведь время было позднее, а завтра всем на работу…
…Прошел год, но, кроме Андрея, из местных, «гиблое место» не занимал никто.
Дураков нет…

Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
— Принёс? Открывай.
— Открыл.
— Открыл?! НАЛИВАЙ.

Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "Сука, как же ты меня заебала!".
И как мне теперь с Настей помириться?

Не пытайся полностью угодить девушке, у нее все равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на , закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили...

Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу… кратко рассказываю о результатах:
Я: а ещё посмотрели пол ребёнка
Муж: ….молчание…. что значит пол ребёнка?
Я в недоумении
Я: ну пол ребёнка посмотрели (голос повышаю)
Муж: …молчание… почему пол ребёнка?
Я: …. Поняла, что он не врубается…. «да пол ребёнка смотрели.. мальчик или девочка»!!!!
Муж: ааааа, а я всё понять не могу.. почему только пол ребёнка посмотрели, а что со второй половиной...

В общем, закупил колхоз на последние деньги быка-производителя. Приводят этого быка туда, где он будет проживать, и говорят местному алкашу, мол, ты будешь за ним смотреть как за зеницей ока своего и вести подробный отчёт о том, чем бык занимается — потому что если с ним что-нибудь случится, весь колхоз медным тазом накроется. Алкашу делать нечего, согласился. На следующий день приходят после обеда к алкашу и начинают смотреть, как бык и что алкаш там, собственно, понаписал. Читают:
8: 00. Бык проснулся.
8: 30. Бык поссал
9: 00. Бык вые#ал белую корову.
Поднимается возмущение — что, мол, за лексика такая? Вместо "поссал" надо писать "помочился", а вместо "вые#ал" можно... ну... например, "удивил". На этом и договорились. На следующий день в это же время приходят к алкашу и смотрят его записи:
8: 00. Бык проснулся.
8: 30. Бык помочился.
9: 00. Бык сильно удивил белую корову.
Все в недоумении начинают расспрашивать алкаша:
— Как это "сильно удивил белую корову"?
— А он на её глазах вые#aл чёрную корову!

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Всем знакома проблема запарковаться во дворе многоэтажки, а уж в чужом дворе тем более. Недавно наблюдал картину, когда приехавший в гости на огромном жыпе мужик долго стоял под окнами и названивал кого-то поджидая. Жып разумеется был припаркован "временно" то есть посреди двора — никому ни пройти ни проехать. Спустившийся из многоэтажки друган приехавшего (оба — восточные люди) долго щелкал языком и выражал свое восхищение машиной и радостью встречи. И тут подкрался.. нет, не писец, а маленькая красненькая машинка (стекло было приоткрыто и я услышал разговор) в которой сидели две тетки среднего возраста. Одна — та, что за рулем спросила другую: "А хочешь я сейчас этих на Жыпе прогоню без шума и крика?". Мне стало интересно. Тетка подруливает к Жыпу и паркуется так, что выехать тому можно, но очень проблематично, то есть зазоры минимальны. После чего выходит и на лукавом глазу обращается к восточному водиле с фразой: "А у Вас хватит навыков и умения выехать, я дескать не сильно вас подперла?". Жыповод меняется в лице, восточный профиль на какой-то момент сменяется греческим. Только что он хвалился своей машиной, а тут кто-то посмел сомневаться? Молча, не говоря ни слова садится, заводится и с кряхтением вылезает из образовавшейся щели. Тетка щебеча: ой, уже уезжаете — перепаркуется на его место. Только тут до Жыповода доходит суть хитрой теткиной комбинации, но поздно... зад поднял — место потерял:)))

Некоторые блондинки попадают под диагноз «да, царевна, но мозг лягушки».

Немного женской логики:
— Блин, что ему сказать?
— Правду!
— Какую?!
— Ну не знаю… Придумай что-нибудь…

— Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
— Померла?
— Не! Блохи ветеринара вызвали!

— Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
— Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.

В пустыне встретились трое. Один говорит:
— У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
— Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
— Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

Непобедимая женская логика! Не взял
трубку, значит с бабами! Не в сети,
значит с бабами! В сети, значит
переписывается с бабами!

Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!!!
Veland88

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
— Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно я так уже три истерики сорвала.

В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
— А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Лето, жара. Я с 3-летней суперактивной дочкой и приехавшей в гости подружкой отправляемся погулять, воздухом подышать. Выходим во двор (двор очень зеленый, много кустов и деревьев) и тут я понимаю, что все дочкины игрушки для песочницы остались дома. Не вопрос, оставив деваху под присмотром подруги, пошла домой. Возвращаюсь через 5 минут. На подружке лица нет, дочка рядом по полянке носится: цветочки разглядывает. — Что случилось????
Далее со слов подруги: "Понимаешь, стоим мы на полянке (угу, она-то стоит, а дочка вокруг нее прыгает) и я замечаю щенка спаниеля, который рядом за деревом гуляет. Нагибаюсь к ребенку и говорю: Cмотри какая собачка, щеночек еще! Пойдем посмотрим на него, погладим, познакомимся." Детка у меня шустрая, услышав про собачку, она резко разворачивается и несется в сторону щенка. Но полянку со щенком она пролетает не останавливаясь и несется дальше.. А дальше стоит ротвейлер большой и солидный в шиповоном ошейнике на солидном поводке рядом с хозяином. Именно к нему и устремилась дочка с криками "Абачка!!". Кто больше обалдел: подружка, ротвейлер или его хозяин не известно. Но первой пришла в себя подруга и установила личный рекорд по бегу на короткие дистанции, перехватив ребенка буквально за метр от собаки...
PS. Собаки всю жизнь были и у меня и у подруги, именно поэтому представляем, чем могла бы закончиться подобная встреча.
PPS. С ротвейлером мы потом познакомились — спокойный суровый парниша, гладить себя позволял в свободное от службы время: )

Летят вороны на дозвуковой скорости:
— Стена...
— Где?
ШЛЕП!
ШЛЕП!
Летят на звуковой скорости:
— Стена...
ШЛЕП!
— Где?
ШЛЕП!
Летят на сверхзвуковой скорости:
ШЛЕП!
ШЛЕП!
— Стена...
— Где?

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился-то? . .

В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
— Ну, допустим, ква...

Ну разве можно понять этих: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!