Анекдот № 89724

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ".
"Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... "

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
— Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
— И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...

Мужик говорит:
— Я уже 20 лет работаю режиссером в порнофильмах и до сих пор не могу понять — зачем в порнофильмах режиссер?!

Медведь, научившийся кричать:
"Ау!!!"
Никогда не бывает голодный.

— Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют...

— Почему многие наши политики ходят в церковь?
— Потому что врать столько без покаяния — язык отсохнет.

О негритянках:
. . А как будет 45, баба чернослив опять!

Винни-Пух вышел из тюрьмы. Приехал в свой родной лес и зашел в один кабак выпить пива. Вдруг из-за столика к нему навстречу выбегает Пятачок:
—Привет, Винни!
Но Винни-Пух делает вид, что не замечает его, проходит мимо.
Пятачок ему в спину кричит:
—Винни! Это же я — Пятачок!
Винни-Пух косо смотрит на Пятачка и говорит:
—Сегодня Пятачок — завтра стукачок.

Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена:
— Скажите пожалуйста, вы моего папу не видели?
Бармен:
— Нет, сынок, а как он выглядит?..

Примета:
— Если моль летает низко — это к покупке новой шубы.

— У нас в подъезде крысы развелись…
— А я никогда и не верил в их отношения.

Волчица возвращается из города в лес. Ее подруга спрашивает ее:
— Ну, как? Наверное, оттянулась по полной программе?
— Да, какое там! Только время потеряла — так ни одна собака и не пристала!

Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, изобрёл робота для этого дела и говорит:
— Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася", и он всё сделает, как надо.
Только муж за порог, жена говорит "Вася". Через час заходит к ней соседка и, увидев всё это, спрашивает:
— Кто это?
— Это Вася.
— Вася?
После этих слов робот переключается на соседку. Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как отключить робота, берёт билет обратно, прилетает в Москву, ловит такси:
— Шеф в Чертаново.
— В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!

Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных"):
Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?

— Ну, и в какой позе это происходило? — спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

Встречает как-то медведь страуса и говорит:
— Слышь, Страус, я тут наблюдал, наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете? Зачем?
— Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!

— Дорогой, я сегодня без трусиков...
— Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

Виттель на РБК описывал такую карикатуру из западного финансового издания. Стоят на крыше небоскреба два качка, держат за ноги вниз башкой брокера и спрашивают: "ну что, отскок будет?"

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

Встречаются два микроба. Один другому говорит:
— Что ты такой бледный, на тебе лица нет?
Второй говорит:
— Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил пенициллин.

Один очень замечательный мужчина сказал: ", милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "

На необитаемом острове ебать некого. Закон жизни.
Зато не выебут тебя. Закон Фостер'с.

Встречаются два мужика. Один — другому:
— Мой кот, ну просто замучил! Как март — так он орет дурным голосом.
— А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
— Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
— Да сводил.
— Ну и что, он у тебя теперь по весне не орет?
— Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е!?"

Муж: Ты кошку кормила утром?
Жена: Да.
Муж: Я пришёл её ещё раз покормил. Наша кошка умеет имитировать голод.

Одна блондинка говорит другой:
— А я себе уши проколола!
— Ну, и что? Слышать лучше стала?

— Почему Яндекс всегда так долго ищет?
— Он гуглит...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать — делайте все в свое удовольствие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
— Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...