Анекдот № 89709

Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных"):
Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?

— Ну, и в какой позе это происходило? — спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

Встречает как-то медведь страуса и говорит:
— Слышь, Страус, я тут наблюдал, наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете? Зачем?
— Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!

— Дорогой, я сегодня без трусиков...
— Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

Виттель на РБК описывал такую карикатуру из западного финансового издания. Стоят на крыше небоскреба два качка, держат за ноги вниз башкой брокера и спрашивают: "ну что, отскок будет?"

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

Встречаются два микроба. Один другому говорит:
— Что ты такой бледный, на тебе лица нет?
Второй говорит:
— Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил пенициллин.

Один очень замечательный мужчина сказал: ", милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "

На необитаемом острове ебать некого. Закон жизни.
Зато не выебут тебя. Закон Фостер'с.

Встречаются два мужика. Один — другому:
— Мой кот, ну просто замучил! Как март — так он орет дурным голосом.
— А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
— Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
— Да сводил.
— Ну и что, он у тебя теперь по весне не орет?
— Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е!?"

Муж: Ты кошку кормила утром?
Жена: Да.
Муж: Я пришёл её ещё раз покормил. Наша кошка умеет имитировать голод.

Одна блондинка говорит другой:
— А я себе уши проколола!
— Ну, и что? Слышать лучше стала?

— Почему Яндекс всегда так долго ищет?
— Он гуглит...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать — делайте все в свое удовольствие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
— Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

Одна блондинка звонит другой:
– Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
– Чего ж тут странного? В переводе с английского – "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.

Выходит на опушку Осел.
За ним волк — смотрит на него и думает — ЩАС съем его...
За ним выходит охотник — думает ЩАС перестреляю их всех...
Те двое оглядываются и бежать от охотника.
Бегут рядом осел кричит — давай прыгай мне на спину.
Я тебя повезу , а как устану — я на тебя запрыгну и так убежим от него точно!!
Давай. Волк запрыгнул и едет на нем.
Осел — Волк ты там болтаешься на поворотах — закогтись мне в шкуру а то упадешь на повороте.
Тот закогтился.
Через 10 км осел кричит — все не могу! Давай ты повезешь.
Поменялись местами.
Волк орет — осел закогтись тоже а то болтаешься...
Тот думает — нету когтей , дай ка я ему вдую и болтаться перестану сразу...
Вдул.
Волк как припустил! Бежал — бежал и кричит:
Осел раскогтись, а то разобьемся!

Выходит утром мужик на балкон, радостный такой, настроение отличное. Вдруг с соседнего балкона:
— Эй, мужик!
Мужик поворачивается и видит... попугая в клетке, а тот ему:
— Пошел на х...
Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает соседа и говорит ему:
— Скажи своему, что бы матом ни ругался.
— Хорошо поговорю: отвечает тот.
На следующее утро мужик опять выходит на балкон, опять в хорошем настроении.
С соседнего балкона:
— Эй, мужик!
— Чего?
— Помнишь вчерашнее?.. Все еще в силе остается.

Безголовая рыба гниёт быстрее. © Игорь Марсеник

— Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
— У кошелька спроси.

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это нереально...

Идет мужик по лесу, слышит — кукушка кукует.
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— А ты что, больной?
— Да нет вроде.
— Ну, тогда поживешь еще.

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — блядь?

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
— Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
— Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
— Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору — не совладали волки с голодом, набросились на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
— Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
— Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
— “другу зайцу” — не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
— “врагу зайцу” — тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали — “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ — зайцу”

Зятя Юлии Тимошенко спрашивают:
— Что вам понравилось на Украине?
— Все! И страна и люди, я в восторге.
— А что не понравилось?
— Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
— Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...

Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
— Атонедам!

Задача наша, в принципе, легка:
Нам следует Россию сделать раем.
Но только мы включили дурака,
А как он отключается — не знаем.