Анекдот № 89669

Он просто наглец! Когда я сказала
ему, что не хочу его видеть, он взял
и выключил свет.

Дело было так. Или примерно так...
У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась.
Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь.
На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя:
— Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то?
Ну, мужик им спьяну отвечает:
— Легко! Сейчас покажу!
Подошёл к ослу и сходу завёл дизель-генератор! Осёл от испуга драпанул куда глаза глядят. Мужик было за ним погнался, но бесполезно: уже стемнело. Короче, плюнул мужик с досады и решил продолжить поиски утром.
Поутру спускается чуть пониже и у первой кошары спрашивает, мол, не видели ли здесь осла с дизель-генератором на спине?
А те мужики, с первой-то кошары, ему отвечают:
— Осла твоего мы не видали, но какой-то долбоё* всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял...
В общем, когда какое-то время спустя у этого мужика спросили, нашёл ли он своего осла, мужик радостно ответил:
— Нашёл! Солярка закончилась, он остановился и заснул...

Сидит ежик на пеньке, дрочит и при этом поет:
"Малнеькая страна, маленькая страна...",
а мимо проходит волк и поет:
"Большие города..."

— Ты чего такой зеленый, как собака?
— Собака разве зеленая?
— Вот то-то и оно, даже собака — и то не такая зеленая, как ты!

Деревенский петух забрел на птицефабрику. Стоит перед клетками, которым нет конца и края, любуется. Смотрел-смотрел на курочек, вдруг, закачался, закачался и рухнул навзничь.
К нему, тут же подбегает курочка-врач и сует в стаканчике валерьянку:
– На, красавчик, успокойся.
Петух медленно так приоткрывает глаза, отводит крылом лекарство и еле слышно шепчет:
– Виагры мне, виагры…

Наркоман на приёме у врача:
Врач:
— Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки.
Наркомае:
— Ты мне еще шприцов покурить посоветуй...

ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и набили рот зерном.

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
— Не правда ли, хорошая погода, — говорит он, не получая ответа.
— Хорошо бы такая еще пару дней, — продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:
— Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

Объявление: "Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд".

Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.

Опытный Соломон Маркович учит молодого: Лева, слушай сюда и запоминай: это всегда сюрприз, но не всегда-таки !

В каком бы районе ты не поселился, с дрелькой найдет тебя и поселится рядом!: D

— Братан, открой окно... Жара в машине.. .
— Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

Армянское радио спрашивают:
— Министр обороны РФ, под страхом уголовной ответственности запретил
использовать солдат в качестве рабсилы вне воинских частей, что правда
не будут солдатики строить генеральские дачки?
Армянское радио отвечает:
— Вы в какой стране живете? Генштаб РФ, по многочисленным просьбам
генералитета, уже выпустил ведомственную инструкцию о том, что земельные
участки под генеральскими дачами считать территорией той войсковой
части, которой "руководит" обозначенный генерал.
И Всееее.....

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
— Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
— Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

Вот так в детстве фильмов насмотришься и мечтаешь стать ковбоем. А подрастешь, "Горбатую гору" посмотришь — глядишь и перехотелось ковбоем становиться...

— Как себя чувствует ваш попугай?
— Бедняга умер.
— От старости, наверное?
— Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился — ему так и не удалось вставить ни слова.

Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: — Ты, ты и ты. — Я тоже, я тоже — подпрыгивая попросилась другая. Организатор подумал, и говорит: — Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему чл@@у. Вот она относительность...

Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.

— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

В догонку к истории про ворону.
Стоял на остановке, ждал трамвай, посматривал вдаль, откуда он должен был появиться. В метрах пятнадцати от остановки, рядом с рельсами прыгала ворона и в клюве у неё было нечто большое и съедобное, то ли сухарь то ли пряник, и она тоже посматривала в сторону откуда должен был появится трамвай. Она тоже явно ждала трамвая, минут 10-15 не меньше.
Когда трамвай подошёл к остановке, ворона аккуратно пристроила свой кусок на рельсу и отпрыгнула в сторону и стала ждать, пока проехавший трамвай раскрошит её еду колесом.
Клюв у ворон слабый и она придумала такой способ раскрошить свою добычу, чтобы было сподручнее склевать вкусняшку.
И ещё много раз видел, как вороны копаются под ореховыми деревьями, которых у нас в Ростове много, находят орех, а потом сбрасывают его с высоты на асфальт, чтобы он раскололся и выклёвывают ядрышко.

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как
члены думы не успевают переписать собственность на дальних
родственников.

Две собаки сидят, разговаривают.
Одна говорит:
— Вот я вчера с хозяином на охоту ходила.
Вторая:
— И что?
— Ну, идем мы, идем... Смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин, как назло, патроны забыл.
— Ну, и ...
— Ну, я кинулась ему на шею.
— Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.
— Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: "Беги, дурак, беги!!!!"

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
— Кря-кря!
Вторая, раздражённо:
— Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Парень девушке:
— А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
— Да ты, парень, видно рано ушел.

Парень звонит своей девушке:
— Ты почему так долго трубку не брала?
— Я под звонок танцевала.

Поймали Волк(В) и Заяц(З).Ну, вот Рыбка(Р) говорит, чтоб они три желания загадывали.
(В): Я сильнее, я и желания загадывать буду!
(З): Я умнее! Я загадывать буду!
Короче начался спор...(Р) не выдержала...
(Р): Загадывайте каждый по 3 желания!
(В): Хочу быть царём волчиц!Чтоб у меня был гарем и каждую ночь ко мне приходила Волчица и делала всё что я захочу!! И последнее — чтоб у меня был член до колен!
Рыбка плавником клацнула и все три желания (В) сбылись...
(З): Хочу классную тачку и домик на берегу океана...Хочу полную машину денег и счёт на 10 миллионов долларов...
Рыбка выполнила два желания...(З) отъехал на новой машине не далеко..
(Р): А третье желание какое???
(З): Чтоб у Волка член не стоял!!!!!

— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
— Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...