Анекдот № 89641

Парень девушке:
— А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
— Да ты, парень, видно рано ушел.

Парень звонит своей девушке:
— Ты почему так долго трубку не брала?
— Я под звонок танцевала.

Поймали Волк(В) и Заяц(З).Ну, вот Рыбка(Р) говорит, чтоб они три желания загадывали.
(В): Я сильнее, я и желания загадывать буду!
(З): Я умнее! Я загадывать буду!
Короче начался спор...(Р) не выдержала...
(Р): Загадывайте каждый по 3 желания!
(В): Хочу быть царём волчиц!Чтоб у меня был гарем и каждую ночь ко мне приходила Волчица и делала всё что я захочу!! И последнее — чтоб у меня был член до колен!
Рыбка плавником клацнула и все три желания (В) сбылись...
(З): Хочу классную тачку и домик на берегу океана...Хочу полную машину денег и счёт на 10 миллионов долларов...
Рыбка выполнила два желания...(З) отъехал на новой машине не далеко..
(Р): А третье желание какое???
(З): Чтоб у Волка член не стоял!!!!!

— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
— Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

Парень прощается с блондинкой.
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гудбай сокращенно.
— Ну тогда чмо.
— Что?
— Чмоки сокращенно.

Бегут по лесу Скунс (С) и Заяц(З). Быстро бегут. Не заметили впереди себя дерево и оба головой в него. Упали, потеряли сознание, провалялись так часа два, потом очнулись — у обоих полная амнезия.
З. Ты кто???
С. Не помню!!! А ты кто???
З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слушай давай ты меня опишешь и я может вспомню!!!
С. Ну давай!!! Значит, ты такой пушистенький, серенький, у тебя ушки длинные, хвостик куцый...
З. О! Я вспомнил!!! Я Заяц!!!
С. Теперь давай ты меня описывай!!!
З. Ну, ты такой кругловатый, полоска у тебя сзади, воняет от тебя...
С. Блин!!! Что, я жопа что ли? ?

Короче, наступил на Земле конец света. Ну, хаос везде, и т. д. и т. п. В Африке на болоте бегемот имеет жирафа. Жираф:
— Ты че, бегемот, презерватив надел? Я, конечно, все понимаю, но конец же света, все равно все передохнем.
Бегемот, довольно так:
— Неее, это не презерватив, это мне удав минет делает...

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
— Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает — дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает — зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему — что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит — зачем мне полироль, я не просил, а ты ему — что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
— Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
— Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
— Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
— Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

Открыта новая «горячая линия».
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему:
«бабы — дуры»

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

Смысл жизни найдешь тогда, когда узнаешь что завтра наступит конец
света...

Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
— Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка.
— Вот когда на мои слова "вон идет наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдем", а не "вижу, не слепая! ", тогда я буду о тебе заботиться.

Охотник. Лес. Появляется заяц. Охотник прицеливается, стреляет. Бабаах!!!! Попадает в задние лапы. Заяц убегает на передних. Охотник прицеливается, стреляет, попадает в передние лапы. Бабах! Заяц ползет, цепляясь хвостом. Охотник прицеливается, бабах! — в хвост. Заяц уползает, цепляясь зубами за траву. Охотник стреляет и попадает по зубам. Тут заяц поворачивается лицом к охотнику:
— Ну фто? Фто ты ко мне привязался!!!

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
— Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
— Ничего страшного, ничего страшного...

Парень говорит девушке:
— Пошли со мной в кафе!
— Нет! Я на тебя обиделась.
— Ну пошли со мной в кафе.
— Нет! Иди один, без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.

Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит:
— Поцелуй меня в щечку, дорогая.
— Вытащи маленько, шею не могу согнуть.

— Ваня, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!

— Таня, тебе меня мало?!

— Ну, это не то!

— Ну хочешь, я на пол гадить буду и в тапки ссать?!

У нового русского спрашивают:
— Вам нравится Бабель?
— Ну, смотря какая!

мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, б**дь. Я обуваюсь...

Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
— У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
— А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

Она была очень похожа на своего отца... особенно грудью.

Забыла покормить кошку... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверно...

Инетчик звонит по телефону:
— Олю можно?
— Здесь такой нет.
"User unknown" — подумал инетчик.

Новый русский поймал золотую рыбку.
Рыбка говорит:
— Ну давай загадывай три желания.
Новый русский подумал и говорит:
— Загадывай.

Завелся в лесу ослик — трахунчик. Всех зверей имел по-черному.
Решили звери вызвать на подмогу Змея Горыныча — пусть с осликом разберется. Летит Змеище, крыльями машет, а ослик на пригорке стоит и дрожит...
Змей:
— Что, маленький, страшно?!
Ослик:
— Конечно, страшно... в первый раз такого большого трахать.

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!

Загадка:
— Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
— Две свиньи целуются.

— Почему блондинки обычно молчат во время cекcа?
— Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами!