Анекдот № 89625

— Ваня, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!

— Таня, тебе меня мало?!

— Ну, это не то!

— Ну хочешь, я на пол гадить буду и в тапки ссать?!

У нового русского спрашивают:
— Вам нравится Бабель?
— Ну, смотря какая!

мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, б**дь. Я обуваюсь...

Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
— У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
— А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

Она была очень похожа на своего отца... особенно грудью.

Забыла покормить кошку... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверно...

Инетчик звонит по телефону:
— Олю можно?
— Здесь такой нет.
"User unknown" — подумал инетчик.

Новый русский поймал золотую рыбку.
Рыбка говорит:
— Ну давай загадывай три желания.
Новый русский подумал и говорит:
— Загадывай.

Завелся в лесу ослик — трахунчик. Всех зверей имел по-черному.
Решили звери вызвать на подмогу Змея Горыныча — пусть с осликом разберется. Летит Змеище, крыльями машет, а ослик на пригорке стоит и дрожит...
Змей:
— Что, маленький, страшно?!
Ослик:
— Конечно, страшно... в первый раз такого большого трахать.

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!

Загадка:
— Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
— Две свиньи целуются.

— Почему блондинки обычно молчат во время cекcа?
— Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами!

Блин, как же я ненавижу единую россию — из-за неё я стал сочувствовать пидарасам!

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая — не значит глупая.
— Я разрушу этот стереофон, — заявила она.

Бабо Йога:
Есть у когонить чёнить по Психологии Воспитания детей от 3 до 7 лет?

Мозайко:
Ремень офицерский, кожанный, в хорошем состоянии.

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в , вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку — как дура в шапке! Не наденешь шапку — как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?

Медицина у нас бесплатная, поэтому все успевают накопить на ритуальные услуги.

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».

Подруга спрашивает у блондинки:
— Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
— Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая заливает масло в двигатель!
Думаю — дожились.
Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

Сидит в яме ворона
-Я *уею, я *уею.
Идёт заяц
-Ворона, что ты делаеш?
-*уею
-можно с тобой
-можно
Заяц спрыгует в яму.Сидят они вдвоём
-Мы *уеем, мы *уеем
Идёт волк
-Что вы там делаете
-*уеем
-а можно с вами
-можно
Сидят они втроём
-мы *уеем, мы *уеем
Ворона говорит
-мужыки, а вы летать умеете?
-нет!!!
-я *уеею

Законы для зайцев пишут волки, законы для волков — зайцы.

Демократ — это такой политик, который хорошо знает, что такое права
человека, но плохо знает, что такое человек.

Залез вор в квартиру, взял что хотел и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
— Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности всё награбленное уронил и замер. Подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
— Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит-стоит клетка с попугаем.
— А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
-Иеремия.
— И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
— Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.

— Такса — норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
— Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.

Сварили с братом беседку у меня дома. Установили,накрыли,сделали скамейки,покрасили. Стоим осматривает результат наших трудов и тут брат выдает:
-Ты смотри,красиво получилось. Как будто нормальные люди делали,а не мы.