Анекдот № 89315

В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...

Приходит Заяц в магазин, где торгует верблюдиха. Заяц:
— Шапки есть?
— Да, вон, целый прилавок.
Заяц начинает мерять, но ни одна не налазит. Тогда верблюдиха озлобленно изрекает:
— Может тебе папаху дать?
— По п...е себе дай, кобыла деформированная!

Из новостей.
Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
— Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
— Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

СМСка девушки, своему бывшему парню:
"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х@@ оказался с деньгами и на колесах! "

Лошадь — лошади:
— Несчастное я существо! Хозяин попался — просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
— А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
— Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!

снова о блондинках.
Сотрудница сегодня отожгла. Для работы нужна железка стоимостью 40 грн. Собрали 50 грн. Возвращаюсь из магазина и громко сообщаю — у меня осталась 10 грн сдачи. Блондинко встрепенулась и радостно спрашивает: — так Вы за 30 грн купили?
Молча перевариваю, затем спрашиваю:— А сколько мы собрали?
Она отвечает: — 40 грн.
— Хорошо, тогда посчитай, сколько нас человек? Посчитала, говорит — пятеро.
— Ну если мы скидывались по 10 грн, и сдача 10 грн, то почем была куплена деталь?
Блондинко очень надолго задумалась. Подождала-подождала я ответа и сказала:
— Садись, два, завтра без родителей в школу не приходи.
Блонда оправдывается: — Вы так много цифр назвали, я запуталась.
Так что, люди, не бейте вас обсчитывающих — может, они просто считать не умеют.
П.С. Работаем в бухгалтерии. Блондинко закончила магистратуру по бух.учету.

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать? ".

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

— Смотри, на мне кошка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошки лечили от алкоголизма.

По улице идут прaпорщик и молодой лейтенaнт. Впереди девушкa в мини. Лейтенaнт:
— Смотри, бaбa идет! Дaвaй ее вы@@@м.
Прaпорщик:
— Дaвaй... А зa что?

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по— настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
— Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов...
— Хэ-э-э... Простите но у меня нет данных насекомых!
— Ч-черт! — вырвалось у мужика.
— Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
— Да я вот квартиру снимал... в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
— Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
— Этот попугай единственный в своем роде, — говорит продавец. — Дело в том, что он каждый день несёт по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
— Ну, а говорить-то он умеет?
— Ну... Он знает только одну фразу...
— Какую?
— Нееее, б#я, так больше не могу!

Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы б%%%ь еще научить его с%%ко ждать, пока я ее дочитаю...

— Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.
— И что?
— Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!

Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс — с разными сучками, а кто-то — как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

Спорят две блондинки:
-Мы идем по тропинке.
-Нет,мы идем по дорожке.
Пока они спорили,их поезд сбил...

Приходит слоненок домой, весь избитый, хобот почти оторван, в крови...
Его папа:
— Что с тобой случилось?
— Да вот бегемотов встретил... Они и о тебе плохо отзывались...
Папа собирает всех слонов — друзей и бегут они по африке бегемотов мочить. Земля трясется, все звери попрятались... жуть просто!
Вдруг вылезает на дорогу муравейка:
— Стоять!!!, куда собрались?
— Да бегемотов мочить.
— Быстро развернулись и разбежались по домам!!!
Слоны опустили головы, развернулись и побрели по домам...
А ЧТО ДЕЛАТЬ! Участковый — он и в Африке участковый!

Старая сказка на новый лад. Про блондинку: — Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.

Разговаривают два наркомана:
— Я вчера такой план курил! Крокодилы летают по небу! Ну и дурь!
— Эт еще что! Вот я плану покурил! Смотрю — ракета на меня летит!
Бабах-сбила! Я встал, отряхнулся — меня конь сбил! Не успел встать -
паровоз переехал! Не успел всать — опять валяюсь — вертолет сбил! И тут
голос слышу — Эй, дурень! Отойди от карусели!

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
— Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
— Маша, руки у меня заняты!
-...
— Маша, не могу, ссу я...
-...
— Маша, член у меня в руках!!!
-...
— ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Стоит сделать человеку хоть раз комплимент по поводу красивых усов и все — она с тобой больше не разговаривает!

Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
— Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
— Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
— Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
— Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
— Да то не жинка это я
— Зачем?!
— На всякий случай!»

Про животных)))

Прочитав истории про жадных до еды собачек....
Собачек и кошечек размер моей жилплощади просто не выдержал бы, поэтому, чтобы было веселее мы завели крысу... его зовут Семен и он — лысый, розовый и гладкий как попка младенца. Разрушив все мои стереотипы по поводу того, что крысы норовят убежать и куда-нибудь заныкаться, Семен ходит за мной по пятам, если я сажусь на диван, он тут же забирается ко мне на колени, чтобы его погладили, закрывает глаза и щурится в экстазе, что впрочем не всегда бывает удобно, т.к. когтистое существо с длинным хвостом не всегда уместно на коленях на диване и перед телевизором.... но речь не об этом, это предыстория...
Когда Семен только попал к нам в квартиру и был совсем мелкий, я как-то раз легла спать опрометчиво не засунув его в клетку... проснувшись ночью я услышала странные движения под диваном... Семен явно был занят каким-то непростым делом... но т.к. вставать мне было лень, я посчитала, что в принципе ничего криминального существо, которое весит не больше 300 грамм, наделать не может, решила спать дальше... как я ошиблась, я поняла утром... под моим диваном было оборудовано гнездо... маленький паршивец скинул с полки пачку салфеток и ВСЕ перетаскал под диван) там же были найдены запасы продовольствия и ...еще так...по мелочи)) резинки для волос и другие оч.нужные Семену вещи) впоследствии обнаружилось, что в двух парах моих кожаных сапог проедены дырки)
После этого все ночи Семен проводит только в клетке))))

Разводится заяц с зайчихой. Судья говорит зайцу:
— Объясните причину вашего развода?
— А она косая!
— И что, вы до свадьбы этого не видели?
— Дык я думал, что она мне глазки строит.

Гуляем на улице, пытается поймать воробья.
— Яночка, ты его не поймаешь, он тебя боится!
Останавливается и обиженно:
— Мам, чё я такая страшная?!

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага.
— Скажи придурошная?!...

Объявление:
"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"

Идут два хирурга по корридору. Более старший из них говорит коллеге:
— Сколько раз вам говорил: не нажимайте так сильно на скальпель, ведь уже три стола испортили!

Приходит под новый год лиса к зайцу леснику, и говорит:
— Дай мне елку! Заяц в ответ:
— Не
Лиса снова:
— Дай!!!
— Не ! — категорично заявляет в ответ заяц.
Лиса, подумав, говорит:
— Ну ладно, дай хоть сосну...
— Сосни! — говорит заяц. — Но елку всеравно не .