Анекдот № 8919

Одесса. Носильщик предлагает свои услуги:
— Могу я понести ваши вещи?
Пассажир:
— Я таки неправильно их несу?

— Василий Иванович, Анку током убило!
— Как?!
— Аккумулятор на голову свалился...

Самым выгодным товаром для экспорта является "демократия": он не
подлежит таможенному акцизу, и доставляется любыми партиями крылатых
ракет.

Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену:
— Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку?
— Любое, говоришь?
— Да, любое.
— Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания.
— Договорились.
— Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале.
Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики...
Бармен качает головой:
— Да, хана пареньку.
Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает:
— Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?

— Сколькими языками владеете?
— Тремя.
— Фамилия?
— Гарыныч.

— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
— И что?
— Отгадывает!

Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов.
Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку.
Та заговорила человеческим голосом:
— Отпусти меня. Исполню любые три желания.
Новый русский в ответ:
— Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например Илью Муромца.
Только успел сказать, как Илья Муромец, словно ветер промчался перед ним. Рыбка:
— Загадывай второе желание.
— Подожди рыбка, я не успел рассмотреть Илью Муромца, пусть еще раз проскачет.
Только успел сказать, как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка:
— Загадывай последнее желание.
— Рыбка, я снова не успел рассмотреть, пусть еще раз проскачет.
Но только в замедленном действии.
Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит:
— Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?

— Милый! Когда мы в постели — иногда мне хочется трахаться, а иногда я просто тебя люблю...

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная.
Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
— Мой папа обанкротился!
— Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и
пускал корни.
.doc

Однажды Петька с Чапаевым отправились к белым. Они замaскировались под корову. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Приходят они к белым. Те увидели, какая она худая и дали ей сена. А Чапаев над Петькой смеётся:
— Ешь, Петька, ешь.
Петька всё съел. Белые принесли корове помои. Петька съел и это. Слышит Чапаев кто-то смеётся и спрашивает:
— Петька это ты?
— Да, Чапаев, к нам быка ведут!

Лекция. Фраза преподавателя:
— Когда на экране прозвенит гудок.

Герда спрашивает у Кая:
— Кай, чей бюст лучше поставить мне на моё пианино — Баха или Бетховена?
— Поставь Бетховена, Герда — он был глухим...

Едет на коне Илья муромец, видит, впереди камень стоит, а там написано:
— Влево поедешь — коня потеряешь
— Вправо поедешь — пизды дадут
— Прямо поедешь — об камень въебешься!

Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали — вот и гарем, добры молодцы драться приходили — вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
— Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
— А ты кто есть?
— Я — Чудо-Юдо.
— О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!

Муж приходит домой,жена ему:
— Милый у меня что-то там.. в п@де мешает.Муж посмотрел а там рак сидит.Говорит:
— Надо к врачу.Приходят, врач посмотрел говорит надо доставать.Ты муж, засунь ей, рак прицепится ты его и достанеш.
Муж говорит:
— Нет ты врач ты и доставай.Врач медленно засовывает, ысовывает:
— Нет.Еще раз попробовал
— Нет. и начинает все быстее и быстреее двигать.Муж ему:
— Э,Э врач,а тот:
— Да я убью его на хрен!

Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
— Кто сьел мою кашу?!
Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
— Кто сьел мою кашу?!
Заходит мама медведь на кухню и говорит:
— Придурки, я еще не готовила!

Первое января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чём вообще его спрашивают:
— А я его не встречал... Он сам пришёл...

На защите диссертации:
— На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон
вообще не бывает на свете!

— Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? — спросил взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
— Случилось ужасное, — признался юноша. — Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
— Ну, не печалься, — стал успокаивать друг, — женское "нет" часто обращается в "да".
— Это я знаю, — печально произнес отвергнутый, — но она не сказала "нет", она сказала: "Что?! Тьфу! "

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он сделал бы нас
Колобками

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,
пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому
лицу ущерб.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит грозный голос волка из кустов:
— Стой, кто идет?
— Это я, Красная Шапочка...
— Куда идешь?
— К бабушке.
— Что несешь?
— Пирожки в бумажку завернутые...
— Бумажку давай сюда и вали!

Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
— А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!

Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет затапливать станцию "МИР". Это Герасим.

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца,
то не радуйся, завтра она сменит замок.

— В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А как их отбирали?
— По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось...

Поймал как-то гаишник золотую рыбку, а она молвит человеческим голосом:
– Отпусти меня и я исполню три твоих желания.
– В общем, то желание у меня только одно, – отвечает гаишник – чтобы я тормозил не каждого десятого, а всех.
– Будь по-твоему, – сказала золотая рыбка и превратила его в лежачего полицейского.

Не можешь выстрогать Буратино — не говори, что пашешь, как папа Карло.