Анекдот № 8910

Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
— Мой папа обанкротился!
— Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и
пускал корни.
.doc

Однажды Петька с Чапаевым отправились к белым. Они замaскировались под корову. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Приходят они к белым. Те увидели, какая она худая и дали ей сена. А Чапаев над Петькой смеётся:
— Ешь, Петька, ешь.
Петька всё съел. Белые принесли корове помои. Петька съел и это. Слышит Чапаев кто-то смеётся и спрашивает:
— Петька это ты?
— Да, Чапаев, к нам быка ведут!

Лекция. Фраза преподавателя:
— Когда на экране прозвенит гудок.

Герда спрашивает у Кая:
— Кай, чей бюст лучше поставить мне на моё пианино — Баха или Бетховена?
— Поставь Бетховена, Герда — он был глухим...

Едет на коне Илья муромец, видит, впереди камень стоит, а там написано:
— Влево поедешь — коня потеряешь
— Вправо поедешь — пизды дадут
— Прямо поедешь — об камень въебешься!

Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали — вот и гарем, добры молодцы драться приходили — вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
— Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
— А ты кто есть?
— Я — Чудо-Юдо.
— О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!

Муж приходит домой,жена ему:
— Милый у меня что-то там.. в п@де мешает.Муж посмотрел а там рак сидит.Говорит:
— Надо к врачу.Приходят, врач посмотрел говорит надо доставать.Ты муж, засунь ей, рак прицепится ты его и достанеш.
Муж говорит:
— Нет ты врач ты и доставай.Врач медленно засовывает, ысовывает:
— Нет.Еще раз попробовал
— Нет. и начинает все быстее и быстреее двигать.Муж ему:
— Э,Э врач,а тот:
— Да я убью его на хрен!

Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
— Кто сьел мою кашу?!
Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
— Кто сьел мою кашу?!
Заходит мама медведь на кухню и говорит:
— Придурки, я еще не готовила!

Первое января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чём вообще его спрашивают:
— А я его не встречал... Он сам пришёл...

На защите диссертации:
— На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон
вообще не бывает на свете!

— Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? — спросил взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
— Случилось ужасное, — признался юноша. — Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
— Ну, не печалься, — стал успокаивать друг, — женское "нет" часто обращается в "да".
— Это я знаю, — печально произнес отвергнутый, — но она не сказала "нет", она сказала: "Что?! Тьфу! "

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он сделал бы нас
Колобками

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,
пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому
лицу ущерб.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит грозный голос волка из кустов:
— Стой, кто идет?
— Это я, Красная Шапочка...
— Куда идешь?
— К бабушке.
— Что несешь?
— Пирожки в бумажку завернутые...
— Бумажку давай сюда и вали!

Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
— А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!

Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет затапливать станцию "МИР". Это Герасим.

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца,
то не радуйся, завтра она сменит замок.

— В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А как их отбирали?
— По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось...

Поймал как-то гаишник золотую рыбку, а она молвит человеческим голосом:
– Отпусти меня и я исполню три твоих желания.
– В общем, то желание у меня только одно, – отвечает гаишник – чтобы я тормозил не каждого десятого, а всех.
– Будь по-твоему, – сказала золотая рыбка и превратила его в лежачего полицейского.

Не можешь выстрогать Буратино — не говори, что пашешь, как папа Карло.

Работаю я в компьютерном магазине. Недавно на работу приняли новую сотрудницу — очаровательную молодую девушку Олесю. Посадили её за самую старенькую машину с самой "убитой" клавиатурой и мышкой... Она неделю мучилась, а потом не выдержала и заявила, что ей нужна другая мышка, на что получила ответ: "Продашь эту, получишь новую". Мы, нашим мужским коллективом решили ей помочь и нашли человека, который согласился купить мышь за 50 рублей. Ему по телефону объяснили, что надо придти и спросить Олесю.
Вечер, конец рабочего дня, я снимаю кассу, в зале никого нет, рядом сидит Олеся...
Заходит молодой человек, оглядывает весь зал, нас... минутная пауза... и выдает такую фразу: "Ну кто из вас Олеся?"
Занавес...
Теперь если кто-то из нас тормозит незамедлительно следует фраза: "Ну и кто из нас Олеся?"

После бурной ночи Мальвина говорит Буратине: "Буратино, чо у тебя хуй деревянный, у меня вся пизда в занозах!

Захотел Иван-Царевич жениться на Елене-прекрасной, а Змей-Горыныч ему и говорит:
— Приходи вечером в баню, я тебя там в ж#пу тр#хну, тогда и отдам за тебя Елену-Прекрасную. Идет по деревне Иван-Царевич, кручинится, а на встречу ему три богатыря:
— Что Иван-Царевич невесел?
Рассказал им Иван-Царевич о своей беде.
— Не кручинься, ступай домой, а со Змей-Горынычем мы сами разберемся. Не утерпел Иван-Царевич, пошел вечером в баню, и видит там такую картину:
Алеша-Попович головы Змей-Горыныча держит, Илья-Муромец Змея в ж#пу тр#хает, а Добрыня-Никитич сидит на лавке и говорит
Горынычу:
— Вот было-бы у тебя не три головы, а три ж#пы давно бы домой пошел.

Приходит Иванушка дурачёк к бабе яге и просит у неё снадобья для того что бы Василиса Прекрасная дала ему трахнуть себя.
Ну баба Яга дала ему снадобье но прежде чем дать его Васелисе он попробовал его сам.
потом дал Васелисе. Лежит она на постели и говорит Иванушка трахни меня трахни меня
а Иванушка ей в ответ ктоб меня трахнул?

сообщение в газете:
ххх: продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого
PS: не успел поставить

— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

После сытного обеда спит Змей Горыныч у себя в пещере. Вдруг одна голова открывает глаз,
огляделась — все спят. Разбудила вторую голову и, молча, показывает на поллитра в заначке. Ну как
тут не согласится? Только разлили, еще тоста не придумали, тут третья открывает глаза:
— Че с%ки, как водяру хлестать — так это вдвоем, а как блевать так опять втроем будем?

— Девушка, нам с вами случайно не по пути?
— Сомневаюсь, что мне тоже на хер …

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я?
— Я не это имел ввиду.
— Ой, все ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!