Анекдот № 8883

сообщение в газете:
ххх: продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого
PS: не успел поставить

— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

После сытного обеда спит Змей Горыныч у себя в пещере. Вдруг одна голова открывает глаз,
огляделась — все спят. Разбудила вторую голову и, молча, показывает на поллитра в заначке. Ну как
тут не согласится? Только разлили, еще тоста не придумали, тут третья открывает глаза:
— Че с%ки, как водяру хлестать — так это вдвоем, а как блевать так опять втроем будем?

— Девушка, нам с вами случайно не по пути?
— Сомневаюсь, что мне тоже на хер …

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я?
— Я не это имел ввиду.
— Ой, все ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

Пятачок прибегает к Винни-Пуху:
— Винни! Винни! Там человеки канаву копают!
— Пятачок, ты должен знать — не человеки, а люди!
— Так вот, Винни — один людь свалился!

— Алло, вас беспокоят соседи сверху.
— Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

Следователь закидывает буратино в камеру, закрывает, вытираеет пот со лба и говорит:
-Ну наконец-то я посадил дерево.

— Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
— Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

Армия. "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как
бы это смотать в увольнительную.
Первый говорит:
"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит".
Приходит к прапору и говорит:
"Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор.
Приходит 2 дед и говорит:
"Дух работает неэффективно. 1 движение — косит, 2 — вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его.
Приходит третий и говорит:
"Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, сука, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

Спорят Чип и Дейл от кого у Гаечки сын родился. Сип говорит: "Давай спросим у него, что он больше всего любит. Ну вот ты, что любишь?
-Конфеты
-А я — орехи.
Подходят к ребёнку: "Что тебе больше всего нравится, конфеты или орехи?
-С-ы-ы-ы-ы-ы-ы-Р!!!

Ноу шпрехен.В постели..

Если баба скажет:
"Вау!"-
Это явно мисс.
Не фрау..

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института
абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это
комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с
коробкой из-под ботинок под мышкой.
— Присаживайтесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе.
Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства
хотели быть поваром, или, может, кондитером?
— Да нет, — отвечает абитуриент, — я в детстве все больше
русскими народными сказками интересовался...
— Ну и...?
— Ну вот поступил на филологический...
— А что дальше?
— Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология
заинтересовала.
— Понятно, а мы тут при чем?
— Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и
ушел.
— Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
— Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
— Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
— Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., -
говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее
содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ
ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. — Вот...
понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Чебурашка, ты меня слышишь?
— Гена, бля, посмотри на меня! Конечно слышу!

— Name?
— Ladushki-ladushki.
— Where are you from?
— From babushka.
— What is your favourite dish?
— Kashka.
— What is your favourite drink?
— Brazhka.

— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила
Дороти.

— Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят
разговаривать.

(с) Волшебник из страны ОЗ

— А кто ел из моей чашки, — сказал папа медведь
— А кто ел из моей чашки, — сказала мама медведь
— А кто ел из моей чашки, — сказал малыш медведь
и только Маша увидев говорящих медведей поняла что с травой пора заканчивать.

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну
естественно ничего не знает. Преподаватель:
— Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

— Бублик, Бублик — издевались дети даже не подозревая, что это Колобок смертельно ранен.

— Инспектор! не мог я превысить скорость!
— Как вы это докажете?
— Я еду к своей теще!
— Верю! Но на пару часов задержу!
— Спасибо огромное!

— Вот и пиZдец тебе пришел, -
сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь.

2013 год......
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
— Алло... Это Департамент Недвижимости?
— Да, слушаем вас...
— А земля в Красной поляне еще осталась?
— Да.. полно! Сколько угодно!
— А почем?
— По 50 тысяч евро..
— О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
— Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

Передача "Кто хочет стать миллионером", была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали как они разбогатели и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.

— Бабуль купи мне Reebok!? — Зачем?! у тебя даже аквариума нет...

— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женится придется.
— А боеголовку-то нах@ра прикрутил?
— Да нах@й мне эта женитьба сдалась.

— Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
— Не Иван, не помню, хоть убей.
— Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очере-
ди.

Приехал, значит Петр Первый из Европы. Собрал бояр, устроил выступление. Говорит:
— Есть у них в Европе такая вещь — презервативы.
Нуу, объяснил, что это такое. Боярее орут:
— АААААААААА!!! Презервативы!!! Круто!!!
Петр продолжает:
— Есть у них еще такая вещь, как портвейн...
Тоже объяснил, что за тема... Бояре орут:
— УРАААААААААА!!! Портвейн!!!
— Но дело в том, что денег в казне у нас мало и хватит либо на презервативы, либо на портвейн.
Ну, тут бояре начали спорить, что брать. Уже и до драки дошло, бороды начали друг другу драть. Тут Петр прокашлялся и говорит:
— А еще у них в Европе есть такая вещь, как голосование.
Тут из толпы бояр вырвался один, подбежал к Петру и орет:
— Правильно, как голый сували так и будем сувать! Даешь портвейн!!!

— Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
— Мне зеркальце!
— Мне гребешок!
— А мне цветочек аленький!!
— Слышь, , меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
— Загадывай — говорит — свое желание.
Ну мужик начинает:
— Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с кмраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
— Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!

— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Хорошее занятие...
— Да, но какая конкуренция!