Анекдот № 8867

— А кто ел из моей чашки, — сказал папа медведь
— А кто ел из моей чашки, — сказала мама медведь
— А кто ел из моей чашки, — сказал малыш медведь
и только Маша увидев говорящих медведей поняла что с травой пора заканчивать.

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну
естественно ничего не знает. Преподаватель:
— Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

— Бублик, Бублик — издевались дети даже не подозревая, что это Колобок смертельно ранен.

— Инспектор! не мог я превысить скорость!
— Как вы это докажете?
— Я еду к своей теще!
— Верю! Но на пару часов задержу!
— Спасибо огромное!

— Вот и пиZдец тебе пришел, -
сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь.

2013 год......
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
— Алло... Это Департамент Недвижимости?
— Да, слушаем вас...
— А земля в Красной поляне еще осталась?
— Да.. полно! Сколько угодно!
— А почем?
— По 50 тысяч евро..
— О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
— Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

Передача "Кто хочет стать миллионером", была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали как они разбогатели и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.

— Бабуль купи мне Reebok!? — Зачем?! у тебя даже аквариума нет...

— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женится придется.
— А боеголовку-то нах@ра прикрутил?
— Да нах@й мне эта женитьба сдалась.

— Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
— Не Иван, не помню, хоть убей.
— Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очере-
ди.

Приехал, значит Петр Первый из Европы. Собрал бояр, устроил выступление. Говорит:
— Есть у них в Европе такая вещь — презервативы.
Нуу, объяснил, что это такое. Боярее орут:
— АААААААААА!!! Презервативы!!! Круто!!!
Петр продолжает:
— Есть у них еще такая вещь, как портвейн...
Тоже объяснил, что за тема... Бояре орут:
— УРАААААААААА!!! Портвейн!!!
— Но дело в том, что денег в казне у нас мало и хватит либо на презервативы, либо на портвейн.
Ну, тут бояре начали спорить, что брать. Уже и до драки дошло, бороды начали друг другу драть. Тут Петр прокашлялся и говорит:
— А еще у них в Европе есть такая вещь, как голосование.
Тут из толпы бояр вырвался один, подбежал к Петру и орет:
— Правильно, как голый сували так и будем сувать! Даешь портвейн!!!

— Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
— Мне зеркальце!
— Мне гребешок!
— А мне цветочек аленький!!
— Слышь, , меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
— Загадывай — говорит — свое желание.
Ну мужик начинает:
— Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с кмраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
— Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!

— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Хорошее занятие...
— Да, но какая конкуренция!

— Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

— Пух, куда мы идем?-спрашивает Пятачок.
— Свинью бить.
— А если она убежит?
— Я тебе убегу.

Два болельщика.
— Ты знаешь, русские — забили!
— Что, гол забили? На какой минуте?
— Нет, вообще на футбол хрен забили...

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

В 2010 годом был проведен кинофестиваль по Вселенной сталкер о нем более конкретно расскажет наш постоянный ведущий Сидорович:
"Добрый вечер дорогие телезрители. На конкурсе авторских фильмов по мотивам игры С.Т.А.Л.К.Е.Р. были представлены следующие работы:
"Долгий Поцелуй Снорка", "Я, зомби", "14 друзей Бармена", "Американский Оборотень на Свалке", и другие.
Лучшей исторической лентой оказались "Атос, Портос, и Кровосос".
Лучшим документальным фильмом был объявлен фильм-расследование "Плоть – этико-философско-культурно-научный феномен, или просто свинья?"
В жанре эротического кино первое место поделили "ХХХ-16" и "ХХХ-18".
В номинации " Фантастика года " с большим отрывом победил "Трезвый Сталкер""

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!...
— Это грибы, Маугли!

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
— Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
— Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

Встречаются два мужика:
— Выпьем?
— Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
— Эх, ну давай закурим...
— Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
— А в задницу хочешь?
— Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
— Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...

-Ой, ты что упала?
-Нет бля, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажёрном зале?
— Нет, бля дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— ты домой?
— нет бля, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, бля, это групповое фото !

— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бля, я бурундук!

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет,бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет бля, КОСМОНАВТ!

— Дорогой, это ревность?
— Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): — Занято?
Голос из кабинки: — Да!
Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: — Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..

— Ой, это у тебя ямочки на щеках?
— Нет, бля, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь — о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр@хать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону — о! Свинья, еда!!! В другую — лиса! О, класс
— тр@хать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: — Ребят, я поняла
, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, ceкc был! Нет, #ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Читает чукча газету и говорит жене:
— Что-то мне Гондурас не нравится.
— А ты бы его чесал меньше.

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...

Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.

А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!

Тишина. Экзамен. Принимают его два препода — первый
одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу
выйти — первый ему и говорит:
— Ты давай быстро — одна нога здесь — другая там!
Не долго думая второй отвечает:
— А ты смотри в оба — чтоб никто не списал!