Анекдот № 88986

Маленькая зарисовка из жизни собак.
Сегодня убирали мусор. Надо же на зиму огород в пристойное состояние
привести… И повезли с мамой на тележке к мусорным бакам «отходы
огородного производства». Мопсяка увязалась следом. Мопсяко знало, что
возле мусорки обитает стая полубездомных собак (на самом деле
числящимися на должности ночных сторожей на оптовой базе) и давно желало
выяснить с ними отношения. Сей поход был воспринят как шанс на сиё
деяние.
Собак там не оказалось, а посему псо, которое было без поводка,
категорически настаивало на теме «подождать пока нарисуются».
Мама, недолго думая, хватает пса за шлейку и сажает в тележку.
ПСО БЫЛО СЧАСТЛИВО!!! У него была рожица ребенка на карусели!!! Так и
ехал на тележке по всем кочкам до самого дома. И потом вылез очень
неохотно… Ему хотелось ещё…

Это было в 1991 или 1990 году. Именно тогда после "гениального" управления горби фраза "если вы будете мыть руки с мылом, то будете пить чай без сахара" стала необычайно актуальной. Но как-то встречаться людям надо, там посиделки всякие, разговоры, то се. Гости — это всегда какое-то застолье. Каждый приносил то, что удалось "достать" для общего стола: кто колбасу, кто сыр, кто спиртное. Так получилось, что подруги сестры встречались всегда у нее. Домашний кот, огненно-рыжий красавец, эти посиделки любил, поскольку всегда что-то получал со стола. Надо сказать, что котяра на улицу не ходил, не рвался, наверное, воспоминания ранней молодости навевали устойчивую ассоциацию "улица=голод", но свою страсть к свежему воздуху утолял прогулками по перилам балкона или сидя в открытой форточке. Высота здания была такова, что птички пролетали как раз мимо форточки, правда, вне досягаемости кошачьей лапы. Как гласит народная мудрость — "терпение и труд все перетрут". У кота терпения и выдержки было море. Наконец какой-то глупый воробей оказался в пределах удара лапой, и тут же был пойман. Ну, казалось бы что такого? А вот что. Взяв этот трофей, дичь, можно сказать, кот с гордостью принес егок общему столу и положил к принесенным гостями продуктам, как свой вклад в общую пирушку. Морда его излучала неподдельную гордость и осознание сопричастности к общему празднику. Теперь он был на равных со всеми. Добытчик.
Я всегда вспоминаю эту историю, когда слышу очередной рассказ от "левых полузащитников народа", как хорошо жилось при совке.

Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит:
— Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать -... (начинает искать по
каpманам... ничего не находит)... — ну, там было что-то пpо жопу тpи pаза и
адpес.
Админы сpазу 8-( — ), немного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой
офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив
дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага, а там:
-
Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP3 сеpвеpа.
-

Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, — ответил он.
— Как часто?
— Всякий раз, когда вас угощают!

Маленький мальчик в речке купался,
С высоковольтия провод сорвался,
Ток в этом проводе был крутой,
Мальчик лежал на воде как святой.

Мужик(м) ищет работу,заходит в магазин, ему там говорят типо у нас вся братва все места заняты, но если сильно надо то можешьпросто так поработать а если будет всё нормально то возьмём, он согласился. Заходит бизнесмен(б) в магазин.
(м)-вот ты купил удочку клёвую, дааа , но леска отстой, тебя лохом будут считать.
(б)— да ты прав, чё я лох чтоли.
(м)-вот ты купил удочку и леску самую дорогую даааа, но вся твоя братва на лодках, а ты один лохом будешь без лодки.
(б)— даааа, точно нужна лодка.
(м)— вот дааа ты крут базару ноль тока на чём ты ещё поташишь, на горбе? покупай прицеп.
Купил прицеп.
(м)— и к чему ты прицепишь свой прицем?
(б)— у меня мерин есть.
(м)— да какой мерин, ты чо он не утащит такую крутую лодку, покупай наш джип, ты чо лох чтоли?
(б)— да точно, я не лох.
Купил удочку, леску, лодку, прицеп и джип.Потходят к мужику начальники(н) и говорят.
(н)— как ты этому лоху сумел столько нашего дорого товара толкнуть?
(м)— да просто заходит мужик и спрашивает у меня, "у моей жены критические дни начались мне надо прокладки бы" Я ему отвечаю КАКИЕ НАХ@Й ПРОКЛАДКИ БЕРИ УДОЧКУ И ДУЙ НА РЫБАЛКУ.

Мы жалеем собак, потому что они же как люди, и не жалеем людей, потому
что они же как собаки.

— Слышал? Путин заявил, что любителям откатов надо давать по морде!
— Ничего не выйдет: у депутатов неприкосновенность личности.

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!

На чемпионате мира по хоккею сборная России заняла 3-е место, однако судьи, учтя итоги зрительского голосования, присудили нашей сборной первое.

— У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
— Это они дружат, по переписке.

Наве)но историей про умирающего кота.
Некоторое время назад у меня была собака — ротвейлер из породы неконфликтных, но вечноголодных и многожрущих (ну тут понятно — 80кг). Однажды поехали мы в гости к приятелю. Он предупреждал, что у него кот, но мы сказали, что нашей собаке это вдоль хвоста. Приезжаем — кот лежит при смерти — то ли машина сбила, то ли кто-то ногой поддал. В общем — помирает. Заходим с собакой, она без интереса нюхнула в сторону кота (тот вяло изобразил шипение) и бегом на кухню к котовой миске. Два хряп-хряп и собака сидит возле хозяйки, которая режет салат, и преданно смотрит ей в глаза. Кот охренел — непонятная дурмашина занимает его исконное место! Ползком добрался до миски, потребовал еды и храбро оборонял ее (я говорил — собака абсолютно неконфликтная, хотя слюни пускала). В итоге на следующий день, когда мы уезжали, кот вовсю шипел на собаку, носился по квартире и вообще был при охране имущества. Он прожил до достаточно солидного возраста, хотя мою собаку, которая его вылечила, надух не переносил.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь...
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

Надпись "Осторожно, злая собака!" — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Если долго молчать, тебя попросту перестают замечать.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Гаишник останавливает водителя:
— Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза!
Ну я еще могу понять — "мерседес". Но вы! Вы! Водитель трамвая!
*marvladon*

В школе для новых русских урок. Учительница:
— Ну, кто мне может рассказать про чистоплотность?
Встает Вовочка:
— Чисто плотность — это чисто масса деленная на чисто объем.

— Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
— А баранов считать не пробовали?
— Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!

Лев гуляет себе, гуляет. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий, кто самый крутой?
— Конечно, ты, лев, кто ж еще!
Лев идет дальше, довольный такой. Видит зебру:
— Эй, полосатая, кто самый красивый?
— Конечно, ты, лев, об чем разговор?
Лев идет дальше, гордый такой. Видит слона:
— Эй, лопоухий, кто самый умный?
Слон молча берет льва хоботом, перебрасывает его через голову и зашвыривает далеко в кусты. Лев вылезает, отряхивается и, пожимая плечами, бормочет:
— Ну, зачем же так нервничать. Мог бы просто сказать: "Не знаю...".

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "колхозники техасщины, мичиганщины и примиссисипья перевыполнили план по
весеннему севу."

— Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
— Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
— Имел. Сегодня ночью три раза...
— Так в чем проблемы?
— Доктор, вы не поверите: кроме секса — во всем!

Погладил дворнягу Альму — она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, сука?!..

Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать
домой. Свой джип жалко по пьяни бить — ловит тачку. Поймал первую
попавшуюся — троллейбус и говорит водителю:
— Гони домой!
— Куда?
— В Зеленоград!
— Дык как я туда доеду — проводов туда нет?
— На тебе тысячу баксов и вези:
Водитель быстро нашел где-то аккумуляторов, присобачил, едут.
Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
— Дальше ехать не могу — видал, как все перекопано.
Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
— Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
— Слушай, что это с ней?
— Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Навеяло рекламой "Иронии судьбы-2": "Пурген — многие уже сходили..."