Анекдот № 88984

Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит:
— Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать -... (начинает искать по
каpманам... ничего не находит)... — ну, там было что-то пpо жопу тpи pаза и
адpес.
Админы сpазу 8-( — ), немного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой
офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив
дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага, а там:
-
Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP3 сеpвеpа.
-

Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, — ответил он.
— Как часто?
— Всякий раз, когда вас угощают!

Маленький мальчик в речке купался,
С высоковольтия провод сорвался,
Ток в этом проводе был крутой,
Мальчик лежал на воде как святой.

Мужик(м) ищет работу,заходит в магазин, ему там говорят типо у нас вся братва все места заняты, но если сильно надо то можешьпросто так поработать а если будет всё нормально то возьмём, он согласился. Заходит бизнесмен(б) в магазин.
(м)-вот ты купил удочку клёвую, дааа , но леска отстой, тебя лохом будут считать.
(б)— да ты прав, чё я лох чтоли.
(м)-вот ты купил удочку и леску самую дорогую даааа, но вся твоя братва на лодках, а ты один лохом будешь без лодки.
(б)— даааа, точно нужна лодка.
(м)— вот дааа ты крут базару ноль тока на чём ты ещё поташишь, на горбе? покупай прицеп.
Купил прицеп.
(м)— и к чему ты прицепишь свой прицем?
(б)— у меня мерин есть.
(м)— да какой мерин, ты чо он не утащит такую крутую лодку, покупай наш джип, ты чо лох чтоли?
(б)— да точно, я не лох.
Купил удочку, леску, лодку, прицеп и джип.Потходят к мужику начальники(н) и говорят.
(н)— как ты этому лоху сумел столько нашего дорого товара толкнуть?
(м)— да просто заходит мужик и спрашивает у меня, "у моей жены критические дни начались мне надо прокладки бы" Я ему отвечаю КАКИЕ НАХ@Й ПРОКЛАДКИ БЕРИ УДОЧКУ И ДУЙ НА РЫБАЛКУ.

Мы жалеем собак, потому что они же как люди, и не жалеем людей, потому
что они же как собаки.

— Слышал? Путин заявил, что любителям откатов надо давать по морде!
— Ничего не выйдет: у депутатов неприкосновенность личности.

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!

На чемпионате мира по хоккею сборная России заняла 3-е место, однако судьи, учтя итоги зрительского голосования, присудили нашей сборной первое.

— У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
— Это они дружат, по переписке.

Наве)но историей про умирающего кота.
Некоторое время назад у меня была собака — ротвейлер из породы неконфликтных, но вечноголодных и многожрущих (ну тут понятно — 80кг). Однажды поехали мы в гости к приятелю. Он предупреждал, что у него кот, но мы сказали, что нашей собаке это вдоль хвоста. Приезжаем — кот лежит при смерти — то ли машина сбила, то ли кто-то ногой поддал. В общем — помирает. Заходим с собакой, она без интереса нюхнула в сторону кота (тот вяло изобразил шипение) и бегом на кухню к котовой миске. Два хряп-хряп и собака сидит возле хозяйки, которая режет салат, и преданно смотрит ей в глаза. Кот охренел — непонятная дурмашина занимает его исконное место! Ползком добрался до миски, потребовал еды и храбро оборонял ее (я говорил — собака абсолютно неконфликтная, хотя слюни пускала). В итоге на следующий день, когда мы уезжали, кот вовсю шипел на собаку, носился по квартире и вообще был при охране имущества. Он прожил до достаточно солидного возраста, хотя мою собаку, которая его вылечила, надух не переносил.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь...
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

Надпись "Осторожно, злая собака!" — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Если долго молчать, тебя попросту перестают замечать.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Гаишник останавливает водителя:
— Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза!
Ну я еще могу понять — "мерседес". Но вы! Вы! Водитель трамвая!
*marvladon*

В школе для новых русских урок. Учительница:
— Ну, кто мне может рассказать про чистоплотность?
Встает Вовочка:
— Чисто плотность — это чисто масса деленная на чисто объем.

— Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
— А баранов считать не пробовали?
— Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!

Лев гуляет себе, гуляет. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий, кто самый крутой?
— Конечно, ты, лев, кто ж еще!
Лев идет дальше, довольный такой. Видит зебру:
— Эй, полосатая, кто самый красивый?
— Конечно, ты, лев, об чем разговор?
Лев идет дальше, гордый такой. Видит слона:
— Эй, лопоухий, кто самый умный?
Слон молча берет льва хоботом, перебрасывает его через голову и зашвыривает далеко в кусты. Лев вылезает, отряхивается и, пожимая плечами, бормочет:
— Ну, зачем же так нервничать. Мог бы просто сказать: "Не знаю...".

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "колхозники техасщины, мичиганщины и примиссисипья перевыполнили план по
весеннему севу."

— Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
— Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
— Имел. Сегодня ночью три раза...
— Так в чем проблемы?
— Доктор, вы не поверите: кроме секса — во всем!

Погладил дворнягу Альму — она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, сука?!..

Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать
домой. Свой джип жалко по пьяни бить — ловит тачку. Поймал первую
попавшуюся — троллейбус и говорит водителю:
— Гони домой!
— Куда?
— В Зеленоград!
— Дык как я туда доеду — проводов туда нет?
— На тебе тысячу баксов и вези:
Водитель быстро нашел где-то аккумуляторов, присобачил, едут.
Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
— Дальше ехать не могу — видал, как все перекопано.
Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
— Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
— Слушай, что это с ней?
— Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Навеяло рекламой "Иронии судьбы-2": "Пурген — многие уже сходили..."

Про маленьких жалких собачек, которых таскают под мышкой.

К сожалению, кратко рассказать это историю у меня не получилось, но мне кажется история очень весёлая и интересная, даже при моём хромом пересказе.

На днях заезжал в торговый центр «Стратфорд» купить новую рубашку и галстук. Выходя из магазина наткнулся на красавицу, очень короткая одежда, странного цвета кожа, ходули вместо обуви и лохматое существо подмышкой. У нас в Лондоне, увидеть такое редкость. Глядя на это тщедушное создание (я о собаке) я вспомнил интересую историю из моего прошлого.
В конце 90х у меня была бойцовская собака породы боксёр. Нормальное животное, но к сожалению тупое, собака досталась мне случайно, уже взрослая так, что меня обвинять в тупости животного наверное не стоит. Водил я Санту на специальную дрессировку, мне кажется «ОЗС», это была специальная программа, где собак учили охранять хозяина, исполнять команду фас, нанося максимальное повреждение атакующему. Напоминаю, это были 90е.
Собак тренировалось у нас в клубе около 20-30. В основном, бультерьеры, стаффордширские терьеры, доберманы, ротвейлеры и боксёры.
Инструктаж был очень интенсивный из собак делали боевые машины.
Тренировки проводились в лесу, народ собирался специфический, крепкие шеи, тяжелые цепи, я надеюсь понятно.
Всё было очень серьёзно, строго, по мужски, пока однажды к нам на тренировку не пришло, я бы сказал не прилетело, милое, воздушное создание, в розовом костюмчике со светлой головушкой. Мне кажется её звали Алиса, так вот Алиса привела маленькую собачку, я могу ошибаться, наверное карликовый бульдог, мордой похож на боксёра, смешно похрюкивает, а размером с средний ботинок.
Ржать, нам не дали инструктора, я думал, что Алиса просто, что-то перепутала и просто хочет научить Тесика сидеть и лежать.
Алиса и Тесик не пропускали ни одного занятия, Тесик был очень послушный пёс, но видеть без коликов в животе как он выполнял, команду фас, было невозможно, он очень смешно разбегался, сворачивался и резко выпрыгивал вверх, чтобы хоть как то допрыгнуть до груди нападавшего, наших собак учили работать на горло.
Однажды, без Алисы, мы спросили инструктора к чему этот цирк, он ответил, Тесик может и не сможет защитить хозяйку, но ошарашить нападающего и дать хозяйке несколько секунд на бегство в его силах.
Тесик и Алиса не появлялись на дрессировке уже месяц, мы уже стали забывать, злобные полёты Тесика, как в один вторник мы увидели знакомый розовый костюмчик и через несколько шагов мы увидели Тесика. Тесик выглядел странно, его маленькое тельце было перебинтовано, но как мне казалось ступал он гордо, если можно сказать как герой.
Алиса рассказала, что несколько недель назад на неё напал, какой-то мужик пытаясь изнасиловать, ограбить и возможно убить. Когда он показал ей нож и приказал раздеваться, она оторопела, ноги сделались ватными, а голова от ужаса перестала работать.
Через несколько мгновений Алиса услышала животный, полный боли крик. Перед лицом её насильника мелькнула тень. Тесик взлетев, впился своими маленькими зубками в нос маньяка, при этом очень быстро раздирая лицо своими крохотными лапками.
Насильник выл, Тесик рычал, скулил и храпел одновременно, Алиса боялась колыхнуться.
Нападавшему удалось отодрать песика от лица и он бросился наутёк, но Тесик лаял и пытался догнать его, куда ему на его кривеньких лапках.
Алиса плакала, когда рассказывала нам о своём злоключении, на суровых лицах отражалось уважение к маленькому, но бесстрашному герою.

А что случилось с Тесиком, почему он в бинтах, спросил кто-то из наших.
А это он в кустах изодрался, ответила Алиса.
Вот такие вот бывают ручные, смешные собачонки.

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...