Анекдот № 88446

Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это
песочница.

Реальные записки от детей, которые поняли, что такое любовь:
"Я люблю тебя, папа! ты лучше всех, потому что чистишь кошкин туалет!"

В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
— Братва, я снова могу ходить!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!
Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!
Его окружила толпа народа и спрашивает:
— Поведай, как случилось это чудо?
Мужик:
— Просто пять минут назад у меня какая-то падла «джип» угнала!!!

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... .

За горами, за долами, за зелеными лесами, завелся в бору страшный зверь. Кто в бор ни войдет — всякого трахнет. Долго ли, коротко ли, но решили затраханые звери войной на него пойти. А поелику самим им в лес чего-то не захотелось, позвали они дракона из соседнего королевства:
— Пойди, — говорят, — угомони ты этого трахаря!
Ну, а чего дракону — пошел в лес. Ходил, бродил, ни хрена никого не нашел, присел на полянке, глядь — пещера. Ну, думает, вот он там и сидит. Крикнул в пещеру:
— Выходи, страшный зверь!
А оттуда ослик вылазит, ма-аленький такой, и дрожит весь.
— Что, — говорит дракон, — страшно?!
— Страшно, — отвечает ослик, — в первый раз такого страшного трахать буду.

Белка вышла замуж за жирафа. На следующее утро встречается со своими подружками, а те спрашивают, как прошла ночь.
Ну, она им отвечает: "Ой, подружки, утомилась, не знала — то ли бежать целоваться, то ли бежать отдаваться.

А у меня еще давний смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал — игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть — прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехала — картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезанной морковкой, пшеном и водой!
Я все это дело разогнала нафик, говорю — ну кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!

Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке:
— А ну показывай дневник!
Дочка сpазу к матеpи:
— Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!
— Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.
Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман):
— Фу, хоть дома все в поpядке!!!

сидит зять у окна _видит теща идет и говорит "опять тещу черт несет"услышал сын побежал к бабушке и говорит
-Бабушка тебя кто принес?
-Я сама пришла
— а папа сказал тебя черт принес!!!!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли....

Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по
магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые...
Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца:
— Скажите, у вас есть хорошая сторожевая?
— Нет, но вот у нас есть попугай.
— А чего в нем толку?
— Ну, не скажите. На стол, попугай!
Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через секунду
остаются одни опилки.
— На стул, попугай!
Стул превращается в пыль.
— Ясно, — говорит дама. — Значит, мне надо только сказать "На вора,
попугай!" и...
Купила она его, приносит домой.
Муж:
— Ну как, купила собаку?
— Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай...
— Попугай? ПОПУГАЙ?! На х@й мне попугай?!

Ёжиха приводит мужа к наркологу:
— Доктор помогите нам! Мой муж колется...

— А чем питается ваша собака?
— Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
— Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой
браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
— Ты кто и чем платить будешь?
— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
"мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают
его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
— Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

В квартире Нового Русского звонок по телефону.
Трубку снимает теща. Голос из трубки:
— Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, — я по мобильнику.
— Лена, возми трубку, тебя “твой” спрашивает.
— Ленка, — это я. Слушай, я тут попал в натуре — выйти не могу.
Просунь под дверь туалетную бумагу.

Укладываю ребенка (4,5 года) спать.
Я: уже поздно, пора засыпать
Ребенок (Р): Я не хочу!
Я: Ну тогда просто лежи и закрой глаза
Р: Не буду закрывать!
Я: Почему??
Р: А, вдруг, я закрою глаза и засну. А я не хочу спать!!!!!

В милицию вбегает заплаканная жена нового русского.
— Найдите мне моего мужа, я без него жить не могу!
— А когда он исчез?
— Десять дней тому назад.
— Но почему вы заявляете об этом только сейчас?
— У меня кончились деньги!

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

Пришёл медведь в публичный дом:
— Дайте мне семь белок.
— Вам? Белок?
— Да.
— Может кого-нибудь покрупнее?
— Нет мне белок.
— Зачем вам такому большому и сильному какие-то маленькие белки?
— Люблю смотреть как они лопаются...

В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор.
Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
— Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: , гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе...
Из мерса — тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал...
Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
— Твою мать, пока прогрыз эту подушку — ЛОХА УПУСТИЛ!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
— Хозяина потерял? Полай.

ХХХ:у нас в городе все или боксеры,или пид*ры
УУУ:ты боксер???
ХХХ:нет

Новогодняя астрология: что свинья не съела, крысы растащут.

Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает:
— Слушайте, так надоели эти все кошечки, собачки, попугайчики, канареечки! Нет ли у вас чего-нибудь поэкзотичнее и чтобы разговаривать умело?
Те:
— Есть!
И продали ему говорящую сороконожку. Мужик принес ее домой, покормил, решил с ней гулять идти:
— Эй, ты, гулять пойдешь?
Та молчит, только в своих лапках копошится. Он опять:
— Ты пойдешь гулять или нет?
Она опять молчит, лапки перебирает. Мужик озверевает:
— Вот, сволочи, обанули! Какая ты, на фиг, говорящая, блин!
Сороконожка:
— Мужик, да тихо ты: я обуваюсь!

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
— Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
— А что должно измениться?
— Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

В парикмахерскую заходит новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
— Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.

Подарила я сестре котенка — плюшевого "британца". Увалень вырос еще тот. Однажды, приехав домой раньше времени, я обнаружила кота не на подоконнике, а за ним. Скажите что эта ситуация обыденная? Ну, в принципе да, если не посчитать вес кота. Когда кг четыре лежит на узком карнизе, то без проблем. А когда еще килограммов пять свисают с карниза?

Так как кот сидит в углу, в том месте, где его так просто за шкирку не достать, то я зову сестру – хозяйку этого отморозка. Она, посмотрев на ситуацию, сообщает мне, что он так каждый день гуляет тут. Видите ли, у меня солнечная сторона в это время суток, ну а он погреться любит, причем, когда солнечный день, он сидит у двери моей комнаты и орет, чтобы ему дверь и окно открыли.

А тут я ушла в отпуск и, ожидая пару дней визу, наблюдаю что.

Этот котяра на подоконнике "подружился" с вороной — вымогательницей.

За пару дней наблюдая за кошаком, я увидела тот момент, когда кот только пробалсирует на карнизе и уляжется греться в уголочке, прилетает ворона, и давай его клевать. Не сильно так, но очень навязчиво. Минут через десять доставания кот, приподнимая свою тушу, типа эквилибрирует на карнизе и прыгает в комнату. Топает к миске. Приносит ей, так и хочется выразится его мыслями – суке! — несколько штучек китекета (кошачьей еды). Ха! Ворона, слегка взлетая, сметает угощение крылом, каркает во все свое воронье горло.
Кот разворачивается, и через пару минут в зубах тащит заколочку со стразиками моей племяшки.
Ворона с добычей улетает. Кот укладывается на свое место под солнцем...
Вороны не было до следующего утра. А потом все повторилось с точностью до вчера.

Я, улетая в отпуск, спрятала свои драгоценные украшения в отдельную коробочку в шкафчик под ключик. Так, на всякий случай...

PS: вот ворона обломалась!

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрет, руки в еде, по броде жир течет, чавкает отрыгивает .... Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья — папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, прическа классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьей едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
— Эй пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
— Спасибо, он сыт.
— Ну вот я и говорю, иди нессы, похаваешь нормально!

Лисa, волк и медведь встретились весной и стaли обсуждaть кто кaк провел зиму.
Лисa, побитaя и ободрaннaя:
— Снaчaлa все было хорошо, устроилaсь возле курятникa, воровaлa по две курочки в неделю, a потом крестьянин курочек посчитaл, устроил облaву с собaкaми, нaшли меня — еле живaя ушлa...
Волк, тоже покоцaнный и хромой:
— И у меня нaчинaлось здорово, около овчaрни жил, по одной в неделю тaскaл. Пaстух по весне посчитaл овец, охотников позвaл, кaк уж удaлось спaстись — прямо не знaю.
Медведь — толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот возле стройки жил...
Лисa, Волк:
— А тaм-то что?
Медведь:
— А тaм, брaтцы, молдaвaне...
Лисa, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считaет...

ЭФФЕКТИВНАЯ ДРЕССИРОВКА
Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать куда-то усвистала, а он должен ребёнка
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо это чревато.
После неудачной попытки развлекухи зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть колбасу. Ребёнок, хоть и маленький, усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки-"лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим — к хвосту несчастного животного. Гениальная мысль была такова — рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла коррективы.
В тот самый решающий момент, когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил, уже почти дотянулось до колбасы — бац! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота — догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2-ой этаж).
Теперь, увидев колбасу, кот забивается под диван и шипит.

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам..