Анекдот № 88417

Лисa, волк и медведь встретились весной и стaли обсуждaть кто кaк провел зиму.
Лисa, побитaя и ободрaннaя:
— Снaчaлa все было хорошо, устроилaсь возле курятникa, воровaлa по две курочки в неделю, a потом крестьянин курочек посчитaл, устроил облaву с собaкaми, нaшли меня — еле живaя ушлa...
Волк, тоже покоцaнный и хромой:
— И у меня нaчинaлось здорово, около овчaрни жил, по одной в неделю тaскaл. Пaстух по весне посчитaл овец, охотников позвaл, кaк уж удaлось спaстись — прямо не знaю.
Медведь — толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот возле стройки жил...
Лисa, Волк:
— А тaм-то что?
Медведь:
— А тaм, брaтцы, молдaвaне...
Лисa, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считaет...

ЭФФЕКТИВНАЯ ДРЕССИРОВКА
Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать куда-то усвистала, а он должен ребёнка
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо это чревато.
После неудачной попытки развлекухи зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть колбасу. Ребёнок, хоть и маленький, усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки-"лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим — к хвосту несчастного животного. Гениальная мысль была такова — рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла коррективы.
В тот самый решающий момент, когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил, уже почти дотянулось до колбасы — бац! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота — догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2-ой этаж).
Теперь, увидев колбасу, кот забивается под диван и шипит.

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам..

— Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
— Че того? Вы

В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую:
— Ето тот боксер, которого сбил "мерс"?
— Нет, ето — водила того "мерса"!

В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
— Желаете приобрести путевку?
— Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
— Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
— Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
— Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
— Нет, шефу это не подойдет.
— Простите, это почему?
— Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
— Но это будет стоить совершенно особых денег.
— Деньги — не ваша проблема.
— В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
— Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
— Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
— Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
— Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
— Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
— Но, пардон! Это совершенно невозможно. В существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
— Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
— Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
— Давайте.
— Двухэтажная отдельная вилла.
— Так.
— В радиусе трех километров ни одной живой души.
— Да.
— Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары
— вид на пик Тенерифе, чайки...
— Стоп. Чайки? ! Шеф не любит, когда птицы шумят.
— Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
— Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
— Но... это же невозможно! Это же дикая природа!
— Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой . Потягивается со сна, чешет и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
— Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят — не в деньгах счастье!!!

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
— Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
— Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
— Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
— Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

Жена — мужу:
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
— Ну... Наверное, собакой...
— То есть ничего не хочешь менять?

В школе учительница спрашивает сына нового русского:
— Какая твоя любимая книга?
— “Карлсон и его крыша”!

В элитных домах в каждую ванну устанавливают 4 крана: "горячая","холодная","чуть-чуть тёплая" и "самое то"...

Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами.
Так!!! Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной
гречки.

Криминальная сводка: "Из инфекционного отления больницы сбежали пятеро
больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по
горячим следам".

Трудно найти черную собаку в темной комнате, особенно если в ней живет
семья корейцев.

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Бегает ежик по газону, ему навстречу Лось. Лось:
— Еж, ты че делаешь?
— Кайф ловлю!
— А можно мне тоже с тобой вместе кайф ловить?
— Конечно можно!
Бегают они по газону, бегуют. Лось запухался совсем, потом обливается:
— Еж, а где твой кайф-то?
— А разве тебе травка пузико не щекочет?

Буш негодует:
— Ватикан бросил вызов политкорректности:
— Новый Папа — не женщина, не еврей и не черный!

Общаются две кошечки:
– И когда он обещал на тебе жениться?
– В марте.
– В марте они все обещают.

Видимо вопрос новому русскому радио:
— Как чиста по пацански назвать авоську?
— Барсетка тряпичная.

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский:
— А как по-вашему будет ж#па?
Поляк:
— Дупа.
Русский:
— Тоже красиво.

Мужик приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец ему предлагает:
— Вот этот попугай говорит на многих языках.
Мужик давай проверять попугая:
— Dо уоu sреак English?
— Yеs, оf соursе!
— Sрriсhst du Dеutsсh?
— Jа, jаwоhl!
— Pаrlеs-tu frаnсаis?
— Oui, biеn sur!
— Наblаs еsраnоl?
— Si, роr suрuеstо!
— Pаrli itаliаnо?
— Si, сеrtо!
— Хм... может, ты еще и на иврите говоришь?
— А что, по моему носу не видно?

Бежит ёжик по лесу, в лапках "пятка"(папироса с коноплей), ну думает накурюсь и балдеть буду. А дел у него много, решил "пятку" пока припрятать, чтобы не мешала, посторонам огляделся и под камушек положил. Ворона все это сверху увидела, "пятку" сперла, накурилась вобщем. Ёжик все дела сделал и обратно к камушку, а "пятки" нет, он посторонам оглядывается никого нет, башку вверх поднимает смотрит ворона покругу летает как сумашедшая.
-ворона ты мою "пятку" небрала?
-ёжик какая нахрен "пятка" кидай в меня камнями я сесть немогу!

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Приходит мужик с осьминогом в ресторан— А ему официант говорит:
— В ресторан с животными нельзя!
Мужик:
— А мой осьминог не животное, он музыкант.
— Тогда пускай он нам сыграет, на трубе…
Осьминогу дали трубу, и он заиграл…
— Тогда пускай он нам сыграет, на барабане…
Осьминогу дали барабан, и он заиграл…
— Тогда пускай он нам сыграет, на волынке…
Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть…
Официант:
— Ага! Не может!
Мужик:
— Да подожди ты, сейчас поймет, что ее вы##ать нельзя, и сыграет!

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян — соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
— Hу как, бpателла, зубная паста?
— Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
— Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?

В нашем городе открылся ресторан "Тайская кухня"
... и все тараканы ушли из города!

— Попробую кормить своего кота протеином.
— Зачем?
— Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.

Обезьянка-малыш подошла к маме и спросила:
— Мама, почему мы такие страшные?
— Мы еще ничего. Ты бы видела того, кто сейчас это читает...

Вован Сидорович лечился по "Большому медицинскому справочнику"... На 68 году жизни он умер... умер от опечатки.

В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
У обоих Амнезия.
Заяц: — Давай я тебе тебя опишу, а ты мне — меня может поймем кто мы.
Скунс: — Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже.
Заяц: — О, я наверное заяц.
Заяц: — А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь.
Скунс: — Что получается — я жопа?

reew (11:51:16 6/04/2007)
Как работа?

Radon (11:51:23 6/04/2007)
завал)

Radon (11:51:30 6/04/2007)
у тебя как?

reew (11:52:17 6/04/2007)
Обед

Radon (11:53:04 6/04/2007)
и че кушаем?))

reew (11:53:48 6/04/2007)
Просто сидим, ни че не кушаем, денег нет

— Чем Корея отличается от России?
— Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.