Анекдот № 88392

В нашем городе открылся ресторан "Тайская кухня"
... и все тараканы ушли из города!

— Попробую кормить своего кота протеином.
— Зачем?
— Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.

Обезьянка-малыш подошла к маме и спросила:
— Мама, почему мы такие страшные?
— Мы еще ничего. Ты бы видела того, кто сейчас это читает...

Вован Сидорович лечился по "Большому медицинскому справочнику"... На 68 году жизни он умер... умер от опечатки.

В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
У обоих Амнезия.
Заяц: — Давай я тебе тебя опишу, а ты мне — меня может поймем кто мы.
Скунс: — Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже.
Заяц: — О, я наверное заяц.
Заяц: — А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь.
Скунс: — Что получается — я жопа?

reew (11:51:16 6/04/2007)
Как работа?

Radon (11:51:23 6/04/2007)
завал)

Radon (11:51:30 6/04/2007)
у тебя как?

reew (11:52:17 6/04/2007)
Обед

Radon (11:53:04 6/04/2007)
и че кушаем?))

reew (11:53:48 6/04/2007)
Просто сидим, ни че не кушаем, денег нет

— Чем Корея отличается от России?
— Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.

В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
— И что, по вашему, это от большого ума?

Послали Петьку в транспортную академию, ну он отучился там и возвращается. Василий Иваныч у него и спрашивает:
— Вот, Петька, объясни-ка, почему бронепоезд, когда едет, гремит?
Петька:
— Ну... понимаешь... когда бронепоезд... не, бронепоезд — это сложно, возмем вагон... не вагон, это сложно... возьмем... колесо! Колесо — это ПиЭр в Квадрате. Ну ПиЭр на фиг отбрасываем, остается Квадрат. Ну посуди сам, как квадрат может не греметь?

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
— Ты должен прыгать, а не дуть!

— Извините... Я натоптал тут у Вас..., — смущённо сказал петух, выходя из курятника...

Водила никак не может завести свой автомобиль. Тогда он взял ручку и начинает прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подходит новый русский и, протягивая 100 баксов, спрашивает:
— Слушай, мужик, а “Ламбаду” твоя шарманка играет?

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль НИВА. Первая села сзади, вторая — сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива. Ночью был мороз, поэтому замерзла. Чтобы бутылка не мешала и, думая о ее сохранности, я не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. Как оказалось, бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?"

Все звери бегут куда-то. Заяц останавливает муравья... Заяц:
— Куда все бегут?
Муравей:
— Лиса застряла между ветками деревьев! Бегут еб#ть ее!
Заяц:
— Ну, а ты куда?
Муравей:
— А я чё не мужик что ли?!

Любовь придумали для того, чтобы мужчина и женщина могли терпеть друг друга в быту.

В Днепре столкнулись два пловца.
— Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...
— Потому что все купаются, а я тону.

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

Подрос сын у Абрамовича, поступил в Гарвард окончил с отличием, стал доктором философии, поступил в Кембридж, окончил стал доктором физики. Возвращается домой, а папа ему говорит:
— Ну вот сынок ты уже вырос пора принимать решение — ты будешь дамским портным или мужским?

— Что лучше, Фанта или пиво?
— Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
— А что тебя там больше всего поразило?
— Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
— Сколько?
— Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
— Сколько?
— Сисири.
— Как четыре?
— А бофе нету.

— Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц,как мой отец.
— Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
— Нет,но он тоже об этом постоянно мечтает!

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

Забегаю в подъезд, вижу мальчика лет 7, с щенком на поводке, ждущего лифт. Видно, что мальчик чем-то обижен и ругает щенка. Заходим в лифт, я спрашиваю:
— Как зовут это милое создание?
Мальчик смотрит на меня обиженными глазами и выдаёт:
— Риччи, и он не милый, он только что насрал в магазине!

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
— Придется наложить вам гипс.
— На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

К — Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
П — И кто же я?
К — Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут “не совать гениталии в работающий пылесос”.

Врезается "Запорожец" в Мерс. Новые русские подбегают к мужику, а он говорит им:
— Я тороплюсь, давайте вечером встретимся на пустыре, разберёмся.
Согласились новый русский. Приезжает мужик, достаёт автомат и говорит:
— Так, все построились в ряд.
Новый русский:
— А может, поговорим.
Очередь из автомата. Новые русские построились.
Мужик:
— Так теперь все быстро рассчитались на первый-второй.
Новые русские:
— А может, поговорим.
Очередь из автомата. Новые русские рассчитались.
Мужик:
— Теперь первые ебут вторых.
Новые русские:
— А может, поговорим.
Очередь из автомата. Новые русские сделали.
Мужик:
— Теперь вторые ебут первых.
Новые русские:
— А может, поговорим.
Очередь из автомата. Новые русские сделали.
Мужик:
— Так теперь вы отдаёте мне свои деньги.
Новые русские:
— А может, поговорим.
М Мужик:
— Да, чё с вами, педиками, разговаривать.

Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!

— Дорогой, купи мне эту шубку.
— Нет.
— Ну тогда у меня сегодня месячные.

Врезается "простая" машина в "крутую". Из "крутой" вылазят братки, хватают владельца "простой"
— Hy, мyжик, гони монетy.
— Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, разберемся...
— А он y тебя кто?
— Да директор птичьего комбината.
Через несколько минут приезжает броневик, из него выскакивают люди в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:
— Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего комбината, а командиp БЕРКУТА.