Анекдот № 88135

-Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
-Знаю, что нельзя, но во-первых, никого же нет, во-вторых темно и потом я же закопаю!

Сынок нового русского беседует с отцом:
— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Тогда назови мне реку в Германии...
— Как ты хочешь чтобы я её назвал?

Ехал как то в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая.
В общем, я его так и не выключил, пока к ней пока весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая

Летит орел. Высота 2 тысячи метров. Прекрасная погода — солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел воробей и сидит. Орел опешил:
— Эй, ты чего?
— А шо такое?!
— Да нет, ничего...
— Ну, так все!

ДТП

На сей раз история грустная. Про идиотку.
Знаете что больше всего пугает детей? Ладно, сама скажу – страх матери. Дитё доверчиво к этому миру и ничего не боится. Пока мама не напугает.
Бреду с псом через школьный двор, он же детская площадка. С целью найти дочу, которая где-то там заигралась в волейбол. Зрение у меня хреновенькое, а посему пес первым замечает Обожаемое Существо. С целью более точного наведения на цель отстегиваю поводок, прекрасно зная что он никого не обидит. Пес, сияя от радости, несется к хозяйке (а номинально хозяйка — моя дочка).
Перпендикулярно псу, имея курс «в неведомое никуда» несется детеныш уже вполне сознательного возраста, лет 6-7, судя по габаритам. Мальчик, крепенький такой.
Ну и так уж выходит, что траектории их движения пересекаются в критической точке!
Мопсик обиженно хрюкает от мощного пинка в бочину. Детеныш, споткнувшись об то, что оказалось в «слепой зоне», падает на газон и пытается понять – что это было.
Пес, мгновенно вернувшись, подходит к ребенку. Когда я подбежала к месту происшествия они уже восторженно обнимались и облизывали друг друга. Они познакомились.
Я помогла дитю подняться и начала отряхивать пыль… Малыш успел спросить и как зовут эту «бибизянку» и точно ли это собака, и можно ли поиграть… Но тут явилась сумасшедшая мамаша, которая наконец-то соизволила посмотреть – где её чадо.
Визжать она начала издалека. (Это потом её муж объяснил, что ей показалось, что я бью ребенка и травлю на него собаку).
Орала она очень громко и как то непонятно о чем.
Визг перепугал всех. У радостного было пацаненка началась истерика. Пес под шумок слинял. Убежал домой и забился на место. Потом кое-как отпоили валерьянкой.
Подростки, забывшие про волейбол, и уже отдрессированные школой просто молчали как новобранцы. Новоявленные мамаши впали в ступор, пытаясь связать воедино упавшего ребенка и международную политику, которую в данной ситуации поносила мать мальчика. (Он тихо рыдал в сторонке).
Самым умным в этой ситуации оказался 10-летний мальчик. Он взял телефон у малыша, нашел номер его папы и как смог объяснил ситуевину. Папа приехал очень быстро. Погрузил благоверную в машину и извинился.

А пес с того случая демонстративно не замечает мамаш с детьми. Знакомится с ребенком только с настойчивой просьбы матери.

— Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты — избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

Жениться новый русский на красивой блондинке. Покупает новую хату в центре и говорит Я типо по делам а ты жди сейчас обстановочку подвезут. Подъезжает грузовик, грузчики начинают носить . Первый берет кресло на лифте на 9 этаж, звонок в дверь. Открывает красавица не в сказке сказать не пером описать и спрашивает кто такой. Я грузчик . Она падает на калени и делает ему мин@т. Он в шоке бежит в низ сказать ничего не может показывает жестами мол так и так! Второй непонимает берет кресло на лифте на 9 этаж звонок в дверь открывает красавица он в шоке она -кто такой он грузчик она на колени оформляет мин@т тот бегом в низ язык жестов мол так и так! Третий берет бегом на 9 этаж, звонок в дверь открывает красавица и спрашивает ты кто, он я водитель, она уходит через минуту возвращается и протягивает ему деньги мужик расстроенно а почему им мин@т а мне деньги. Она отвечает МУЖ СКАЗАЛ ВОДИТЕЛЮ 300 РУБЛЕЙ ГРУЗЧИКАМ Х@Й СОСАТЬ!

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.

Про кошаков. Номер сто шестьдесят первый.

У нас живут две кошки (ну или мы у них, как посмотреть). Намедни, ночером, они изящными намеками привлекли меня к наполнению мисок едой: жена по запарке с двумя детьми то ли запамятовала, то ли просто не успела. Я открыл пакет корма, наполнил обе тарелочки и... неуклюже шмякнул пакет на пол. Полмешка дорогущих сухариков рассыпалось по всей столовой... Блин, что делать? В пакет обратно не ссыпать, испортится. Миски уже полны. Выкидывать жалко. Решил собрать в дочкино ведерко для мелких игрушек, временно опростав его в вазу. Принес, присел, начал собирать хрустяшки.
Волосатые посмотрели на меня... друг на дружку... наморщили умы, снова повтыкали на процесс наполнения ведерка... еще раз переглянулись... И молнией, распушив хвосты, метнулись, обе, лихорадочно подъедать рассыпанное прямо с пола.
— Как же так — папа наполняет Третью Миску! Не бывать тому!!! Нам и вдвоем неплохо живется.
Через три минуты треск и хруст прекратились. Собирать было нечего.

(c).sb.

Когда б игру решали драки,
Недолго б бегали словаки.

Как-то, после шторма, случилось кораблекрушение...выжили трое: блондинка, брюнетка и рыжая. Они попали на необитаемый остров. Решили поплыть к ближайшему городу, до которого 100 миль.
Проплыли 25 миль — утонула рыжая
проплыли 50 миль — утонула брюнетка.
Проплыв 75 миль, блондинка устала и решила плыть назад

Эту зарисовку поймут, пожалуй, только кинологи. Или люди, которые давно держат домашних любимцев.

Итак, вечер, темно, я сижу «головой в компе». Боковым зрением замечаю, как псо запрыгнуло на кровать и потянулось к тумбочке – что-то стырило и полезло это что-то слюнявить. Мне показалось, что мою любимую мобилку (судя по блеску). За 15 секунд, пока я выпутывалсь из стульев, я успела проорать весь свой матерный запас.
Что сделало псо?
Оно подскочило обратно к тумбочке… и аккуратно… СЛОЖИЛО СТЫРЕННОЕ НА МЕСТО!
Это была конфета.
Для тех, кто не понял: собаки ТАК не поступают: нашел – твое. Они могут отдать добычу тому, кто сильнее, но чтобы добровольно ВЕРНУТЬ – это нереально.

P.S. Когда я отсмеялась, конфету отдала псу.

Объявление в зоомагазине:
Покупая одну собаку, получаете десяток блох бесплатно!

РОЖЕНИЦА

Рассказала подруга.
У её знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» — котята очень дорого стоят.
И вот очередные роды. Вся семья на стрёме – кошка разродиться никак не может. А день попался праздничный, плюс уже три часа ночи – ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо…
Недолго думая, хватают её, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так – мы родить не можем.
— Где роженица?
— Вот… (достают из переноски)
При виде «роженицы» глаза у акушеров сделались больше и круглее чем у напуганной совы. Когда они узрели над кошкиной макушкой несколько красивых красненьких бумажек, то судорожно сглотнули, вернули глаза в исходную позицию, отдышались и сказали:
— Давайте. Ждите в коридоре.
Кошку отнесли в родзал, поставили капельницу со стимулятором, через некоторое время вытащили застрявшего котенка, потом все пошло вполне естественным путем, но…
… тут ещё одной даме рожать приспичило.
Прям вот сейчас.
Недолго думая, её укладывают по соседству с кошкой. Ну чтоб далеко между ними не ходить.
Дама, которая до этого орала не своим голосом, для начала впала в ступор. Членораздельных звуков произнести она не могла. Она вообще забыла где находится и как её звать.
Самый опытный акушер моментально выкрутился из щекотливой ситуации и ласково сказал:
— Вы ведь первый раз рожаете? Вот и здорово! Внимательно смотрите что делает кошка и делайте то же самое! Видите как она себя спокойно ведет? Да, это новая методика такая, у вас все быстро и легко получится…

У дамы роды прошли легче чем у кошки, ребенок живой и здоровенький. И вообще она осталась всем довольна. Особенно после того, как хозяева кошки ей котенка подарили…

Презерватив — это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя
есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты
не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит
его у тебя в заначке!!!...

Заходит HР с телохранителнм в ресторан. (HР являлся бывшим борцом,
так что шеи как таковой небыло , голова и плечи.) Официант метнулся к
клиентам:
О: Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит: нам черепаший суп.
О: У нас такого блюда в меню нет.
HР: так приготовь.
О: дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху,
передавая ее официанту.
О: Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на
кухню. Тот застает такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет
пока черепаха высунет голову. Kогда черепаха высовывает голову, повар далает удар
ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяерся несколько раз, после
чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами "СМОТИ KАK HАДО", засовывает
указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у
которой застыл и оранник небрежно отрубывает черепахе голову. Повар не
скрывая восторга спрашивает: Вы наверно часто готовите это блюдо?
О: Hет я каждое утро завязываю шефу галстук.

Самая проницательная система — это милицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

Две собаки разговаривают:
— Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
— А мой — ну, такая собака!

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

Дорогая, ты где
— Я в норе.
— В какой норе
— Как в какой, в той что ты мне купил!
— Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Штирлиц увидел в одном из окон на Блюменштрассе
38 утюгов, расставленных в шахматном порядке и пианино,
прибитое к потолку.
"Это провал" — подумал Штирлиц.

На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники. Он снимает по договоренности отель.
Занимаются любовью, она в сумасшедшем восторге!
— Ну как понравилось?
— Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник:
— Тогда какого хрена в школе не давала?

Президент Путин издал указ о переименовании журнала "Наука и религия" в "Православие или смерть".

Рассказывала подружка. Училась она на ветеринара и попала на страусиную ферму (не знала, что в нашей Оренбургской области разводят этих птичек). Пернатых нужно было кормить, но есть одно но... если что-то ниже страуса, то гордый птиц в момент надает ему подсрачников массивной лапой. Работники придумали выход. Перед каждым кормлением за шиворот халата вставлялась швабра с намотанной на нее белой тряпкой. Конструкция получалась выше страуса и служитель моментально становился главным в стае.

Встречаются как-то две амебы! Одна другой:
— Будь проще!

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
— Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
– Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
– Иди спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих.

Мужик пошел гулять со своим страшным на вид, но добродушным внутри ротвейлером и отпустил его с поводка. Собака бегает, радуется... Вдруг напряглась и куда-то рванула. Мужик за ней. Видит: другой мужик стоит между гаражей, явно собираясь отлить, а на него прыгает довольный ротвейлер. Хозяин отозвал собаку, взял на поводок и говорит:
— Ну, все, мужик, можешь свои дела делать.
Тот, задумчиво глядя на собаку:
— А я, собственно, уже все сделал.

Заходит к нам как-то партнер по бизнесу, весь из себя "новый русский", и в процессе разговора говорит так удрученно:
— Вот, блин, фигня — сыну, уже 8 лет исполнилось.
— Ну, и что?
— Так в школу забыли отдать...

— А у тебя есть домашние питомцы?
— Была черепаха, сбежала.
— А что так?
— А тебе бы понравилось, если бы твоим панцирем орехи кололи?

Картина первая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему лиса:
-Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы лисиц едят"..
-Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина вторая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему волк:
Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы волков едят"..
-Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина третья:
Сидит заяц и пишет. К нему подходит медведь:
Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы медведей едят"..
-Та не, Заяц, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина последняя:
Пещера, заваленная обглоданными костями лисицы, волка, медведя... Посередине лежит тигр, рядом сидит заяц.
Мораль истории: "Не важна тема, а важно то, кто твой руководитель!"