Анекдот № 88119

Самая проницательная система — это милицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

Две собаки разговаривают:
— Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
— А мой — ну, такая собака!

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

Дорогая, ты где
— Я в норе.
— В какой норе
— Как в какой, в той что ты мне купил!
— Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Штирлиц увидел в одном из окон на Блюменштрассе
38 утюгов, расставленных в шахматном порядке и пианино,
прибитое к потолку.
"Это провал" — подумал Штирлиц.

На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники. Он снимает по договоренности отель.
Занимаются любовью, она в сумасшедшем восторге!
— Ну как понравилось?
— Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник:
— Тогда какого хрена в школе не давала?

Президент Путин издал указ о переименовании журнала "Наука и религия" в "Православие или смерть".

Рассказывала подружка. Училась она на ветеринара и попала на страусиную ферму (не знала, что в нашей Оренбургской области разводят этих птичек). Пернатых нужно было кормить, но есть одно но... если что-то ниже страуса, то гордый птиц в момент надает ему подсрачников массивной лапой. Работники придумали выход. Перед каждым кормлением за шиворот халата вставлялась швабра с намотанной на нее белой тряпкой. Конструкция получалась выше страуса и служитель моментально становился главным в стае.

Встречаются как-то две амебы! Одна другой:
— Будь проще!

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
— Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
– Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
– Иди спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих.

Мужик пошел гулять со своим страшным на вид, но добродушным внутри ротвейлером и отпустил его с поводка. Собака бегает, радуется... Вдруг напряглась и куда-то рванула. Мужик за ней. Видит: другой мужик стоит между гаражей, явно собираясь отлить, а на него прыгает довольный ротвейлер. Хозяин отозвал собаку, взял на поводок и говорит:
— Ну, все, мужик, можешь свои дела делать.
Тот, задумчиво глядя на собаку:
— А я, собственно, уже все сделал.

Заходит к нам как-то партнер по бизнесу, весь из себя "новый русский", и в процессе разговора говорит так удрученно:
— Вот, блин, фигня — сыну, уже 8 лет исполнилось.
— Ну, и что?
— Так в школу забыли отдать...

— А у тебя есть домашние питомцы?
— Была черепаха, сбежала.
— А что так?
— А тебе бы понравилось, если бы твоим панцирем орехи кололи?

Картина первая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему лиса:
-Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы лисиц едят"..
-Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина вторая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему волк:
Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы волков едят"..
-Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина третья:
Сидит заяц и пишет. К нему подходит медведь:
Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы медведей едят"..
-Та не, Заяц, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина последняя:
Пещера, заваленная обглоданными костями лисицы, волка, медведя... Посередине лежит тигр, рядом сидит заяц.
Мораль истории: "Не важна тема, а важно то, кто твой руководитель!"

Собрал лев зверей, и говорит:
— У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая...,
С какой начать?
Все:
— С хорошей...
Лев:
— К нам в лес привезли вагон презервативов.
Все:
— Ура!!! А какая плохая?
Лев:
— Заяц разгружал их вилами.

Жил у одного мужика бульдог, очень злобный. На всех кидался.
Как-то мужику посоветовали:
— А ты его кастрируй. Он поспокойнее станет.
Кастрировал мужик собачку. Через несколько дней к мужику сосед заходит. Бульдог тут же на того кидается, вцепляется в зад...
Мужик его еле оттащил и извиняется — так, мол, и так, прости, я уж его даже кастрировал для спокойствия...
Сосед:
— Ну, ты даешь! Зубы ему надо было выдрать, а не яйца! Или ты думал, что он в жопу вцепляется, чтобы трахать удобнее было?

Хозяин кота удивляется:
— Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
— Ну что я могу сказать? — думает кот. — Это дар!

Сын -3годa,впервые попaл в бaню с отцом:
-Пaпa,кaкaя у тебя писькa большaя!
-Твои бы словa дa мaме в рот!

Объявление:
Потеряны вчера, где-то между восходом и закатом, два золотых часа, каждый состоящий из 60 алмазных секунд. Вознаграждение
не предлагается: они ушли навсегда.

Заходит новый русский в магазин, а впереди тетка набирает кучу шоколадок и просит пять голубых "Баунти" и пять розовых.
новый русский спрашивает у продавца:
— А чем отличается голубой Баунти от розового?
Продавец ему отвечает:
— Голубой Баунти с молочным шоколадом, а розовый — с черным.
— Ну, ты гонишь, чувиха"-отвечает новый русский — По понятиям правильных пацанов все должно быть как раз наооборот, в натуре!
— Почему?
— Да потому, дура, что голубые всегда пачкаются сверху черным, блин, говном, в натуре, а розовые, блин, кроме молока из себя выдавить, конкретно, ничего не могут.

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре.
Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
— Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
— Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в дипломат:
— Вот, дура — окочурилась! Говорил тебе: "Давай в офисе останемся!", а ты все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"
(С) Робинзон ОдЕсский (

В конце февраля, когда мороз ещё прилично жал, приспичило мне в магазин сходить с утра. А идти до него надо в весьма крутую и продолжительную гору, которую всю зиму эксплуатировали дети, катаясь на санка и самокатах. Вот и в это утро впереди меня подымались двое пацанов лет семи. С санками. На которых лежала коробка и бухта верёвки. А из коробки торчала кошачья голова. Весьма подозрительно всё это выглядело, поэтому, догнав пацанов, поинтересовался, куда везут кошу.
— В космос запускать!( только дети и блондинки могут говорить глупости с совершенно серьёзным видом).
Чего-то я начал беспокоиться за судьбу коши, так как за десять лет проживания здесь, в округе не наблюдал космодрома с кошколётами...

Поднявшись, стал наблюдать, что будет.
Не дойдя до меня метров пяти, пацаны остановились. Развернули санки, а верёвку привязали к забору. Санки направили не прямо вниз, а немного наискось. Кошка, чувствуя неладное, стала подавать признаки волнения: крутить головой и помявкивать. Судя по всему, к звёздам ей не хотелось. Но, поздно уже...
Один из пацанов разогнал санки и отпустил. Верёвка стремительно разматывалась... Аккурат на небольшом трамплине она вытянулась в струну, резко затормозив санки. Передняя стенка коробки отвалилась и, с душераздерающим "Мяяяууу!"( Поехали!!!) кошконавтка вышла в "открытый космос"...

Полёт был резким, но непродолжительным — траектория закончилась в сугробе, в который кошка погрузилась почти полностью. Лишь нервно подёргивающийся хвостег маячил из него. Через пару секунд коша подскочила и пулей рванула к подъезду.
— Зачем издеваетесь над животинкой?
— Мы не издеваемся! Эта наша кошка! И она уже привыкла! — безаппеляционно заявили пацаны...
Уже март заканчивался, а снег всё шёл и шёл. Вчера видел тех пацанов. Тащили на горку какого-то рыжего кота...
Вот теперь я знаю, что наш район — мировой лидер по запуску кошек в космос.
yakutynat.saha

— Почему у слона глаза красные?
— Чтобы ему было удобно прятаться среди помидоров. А вы когда-нибудь видели слона в помидорах?
— Нет.
— Вот так они классно прячутся.

— Продаются кошельки из кожи члена крокодила. При небольшом поглаживании кошелек вырастает до размера чемодана.

Худшая судьба для собаки — охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

Таракан — это тоже,кстати сказать,кухонная у-у,тварь!

Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась с "орнаментом" из лапок.
Через месяц котэ разлил зелёнку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом.
Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок.
Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают.

Дело было в Липецке.
Надпись в маршрутке:
"Семечки ешьте вместе с кожурой".

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит?
А вот теперь привык, гад!

Звонит один новый русский другому:
— Вась, как дела?
— Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
— Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!