Анекдот № 87877

Нового русского спрашивают:
— Почему ты на разборки одеваешь
пиджак красного ?
— Это если меня ранят, чтобы
не заметили и не дрогнули!
— А зачем одеваешь коричневые брюки?

Собрались лебеди в перелет на юг,подлетает к ним ворона и говорит:"Возьмите меня с собой".
Л:"Ты что? Это далеко ты столько не осилишь!"
В:"Я птица сильная,вольная,выдержу!"
Летят они летят,через 1000км.вороне говорят:
"Возрощайся ты назад,пока не поздно!"
В:"Я птица сильная,вольная,я смогу!"
Пролетают они ещё 2000км.,океан,садятся на маленький остров передохнуть,смотрят вороны нет,нет 10 минут,40 минут,тут раздается свист пикируещего самолёта,показывается ворона.
Л:"Мы же тебе говорили-это тяжело!"
Ворона с отдышкой:"Я птица сильная,вольная,но еб***таяяяя!"

Нового русского спрашивают:
— Скажите, почему вы решили посетить зоопарк?
— Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать...

Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает:
— У вас есть три "Мерседеса", "БМВ" и "Ниссан-патрол". Почему же вы угнали эти старенькие "Жигули"?
— Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.

На птичьем рынке:
— А что? Щенки-то борзые?
— Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!

Так получилось что недавно мы переехали, как и почему это отдельная история. Переезд даже в пределах одного города событие, а тут из страны в страну.
Все прошло более ли менее спокойно, но на общий суд, хочу рассказать историю как правильно покупать учебники в ближнем Подмосковье.
Собственно сама история...
Было первое родительское собрание на которое я умудренная опытом взяла 5 000,00 рублей и огромный запас возмущения.
Дело в том что я 18 дней не могу докупить рабочие тетради, в местном магазине их нет, и когда я второй раз выстояла 2,5 часа в очереди мне сказали что их и не привезут....
В интернет магазине мне предложили их привезти через 1,5 недели, за что были посланы. В других, нужных мне, не было. А в школе начали обещать наказывать за отсутствие тетрадей.

В общем собрание прошло весело, с нас собрали по 100 рублей. Я когда в очереди за учебниками стояла мне объяснили: род. собрания были по всей школе, так как у директрисы день рождения.
Но с нас собрали на ведра и тряпки — смешно, но пока не много. Второклассники собрали по 2 000 тис.
Потом я возмутилась состоянием с учебниками, типа что это такое и почему будут ставить двойки за отсутствие учебников если их просто нельзя купить....
И меня рассказали: учебники покупать надо не в магазине (я то наивная), а справа от вокзала есть бабка у неё есть учебники!
Пока шла утром к вокзалу — думала что это розыгрыш. Там стихийный рыночек и бабки-дедки продают овощи и цветы с местных огородов (не факт что из местных), в три раза дороже.
Стала я по середине этого безобразия — нет учебников..... Начала спрашивать тихонечко — никто не говорит.
Думаю наверно все таки розыгрыш, пойду к киоску "Пресса" спрошу в последний раз и поеду в Люберцы, там ярмарку обещали....

В киоске мне дали инструкции: да есть бабка — под елкой! за билетными кассами. Однако!!!!!!

Оказалось таки да! Под елками сидят две бабки, вид как будто милостыню просят!!! только они милостыню не просят, а у страждущих записывают кому что надо. Сервис — можно под заказ на завтра, если сегодня нет. На этом сервис и заканчивается. Нахамили, но нужные тетради выдали, в два раза дороже чем в интернете, но сразу.

Взяла я учебники, а в голове стишок про лыжи на асфальте...

Вот разве это нормально? Ребенок спрашивает: Где, все же, учебники купила? А я отвечаю: Под елкой.
Он думает что это прикол.

— А президентские выборы пройдут в начале 2012 года?
— Да ты чего! Они же вчера состоялись.

Нет уже в живых нашей собаки — немецкой овчарки Дуси, но некоторые
истории героиней, которых она была рассказываются до сих пор. У собаки
было нормальноек чувство юмора и все об этом знали. И была она любимицей
всего подъезда, любила ходить в гости, как и все собаки любила когда её
угощали, но попрошайкой не была и на вкусняшки не велась. При случае
могла и рыкнуть и цапнуть. Но рассказ не об этом, а о говорящих птичках.
У соседей Виталия и Ольги жили птички. Кенарь Кеша и волнистый
попугайчик Петя. Кенарь красиво и заливисто пел. Такие трели с такими
переходами — я не слышал никогда. А попугайчик говорил: Петя птичка,
Петя хороший, хороший. У птиц была свобода. Они летали по гостиной,
свободно перелетали по комнате. Конечно же, метили всё, что можно.
Склёвывали с тарелок вкусненькое. Садились на головы и руки. При этом у
каждого была своя клетка с открытой дверцей, в которые они улетали устав
от свободы.
Но вот однажды мы с Дусей пришли в гости. Да я забыл сказать, что
реакция у собаки была мгновенной. Природные данные и постоянные
тренировки: ловля мух и комаров в полной темноте... Стоим в прихожей,
ждём когда нам разрешат пройти. А в это время попугайчику вздумалось
пролететь над головой у собаки. На дальнейшие действия мозг просто не
среагировал настолько всё быстро произошло. Была птичка и нет... И даже
не чирикнула. Из закрытой, не очень маленькой пасти овчарки торчали два
радужных попугайских крылышка... Немая сцена. Очень похожая на символ
нашего Аэрофлота Собака не знала, что ей делать дальше со своей добычей.
А все участники сцены просто онемели. Положение спасла Ольга — хозяйка и
воспитательница птички. На чистом ультразвуке она заорала: Дуууусяяя...
яяяяяяя!!!! Дуся была собака очень вежливая, да она и так поняла, что
сделала что-то не так. Пасть открылась попугайчик из неё выпорхнул и
как-то зигзагом полетел в свою клетку. Ничего сломано не было. Никаких
укусов и физических травм. Только нервный срыв у бедного попугая. Для
начала он полинял. Потом перестал разговаривать. Потом как-то неуверенно
вспомнил, что он Петя и очень хороший. Но вот истошный вопль:
Дууусссяяя...! он повторял в точности. К птичкам в гости с собакой мы
больше не ходили. Собаке такие душевные травмы были ни к чему.

Плавает молодая мамочка в бассейне. Сын лет 5 наблюдает с бортика.
— Мамочка,как ты красиво плаваешь !!
гордая девушка, выгибая шею и позируя на окружающих -
— И как ?
— Как черепаха !!!!

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
— Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
— Hу и что ?
— Я пошел к директору и обложил

Курица пишет записку петуху:
"Будем играть в прятки!
Найдешь меня, вые..ешь!
А если не найдешь, я в сарае!!!!"

Новому русскому приснился сон — в его огромной квартире рассыпана картошка и в ванной, и на кухне, в спальнях, гостиных, столовых — короче везде горы, завалы — пройти невозможно. Задумался новый русский:
— К чему же это?
И вызвал бабку с села Задрищева, что лучше всех сны толкует. Сошлись они в оплате и выдает ему бабка:
— Милок, тут все просто — либо весной посадят, либо осенью уберут!!!

— Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.

Российские телеканалы систематически нарушают недавно принятый закон. Во время трансляций выступлений Путина и заседаний госдумы, они не ставят значок "18+".

Попали как-то в яму лиса, заяц и волк. День лежат, второй и проголодались. Решили съесть самого младшего из них.
Лиса:
— Я родилась, когда тут еще динозавры бегали, — говорит.
Волк:
— А я родился, когда вообще растения только начали появляться.
И оба косо посмотрели на зайца. Заяц, прижимаясь в угол:
— А я, а я..., а я вашу мамочку е#ал!

Когда я был лет 12 ти от роду у моей тетки была огромная немецкая овчарка. Которая очень любила бегать. Эту её любовь в зимнее время я эксплуатировал в личных целях.
Зима, гололёд, я на коньках, пёс в полной готовности к скоростному бегу, поводок намотан на руку. Команда, Атос вперед. И вот мы мчимся. Скорость, задор. Но тут.
Выбегает перед нами кот и резко сворачивает в кусты. Пес за ним, я за псом. Последний полёт альбатроса.

Родственники

Во дворе собачья свадьба,грязный лохматый пёс сцепился в любовной страсти с породистой собачкой. Вокруг бегает хозяйка:-Ой что это?что будет?, ещё и блохи! подходит поддатый мужичок,видимо хозяин лохматого:
-Ааа..Сваатья,надо бы обмыть это дело...
-Не..не..нет,ещё такой родни нам нехватало-блохастой..
-Тузик! брроссай эту б....,а блох, мы не жадные так и быть оставим,пошли домой..

Новые русские в Большом театре на балете. Жена — мужу:
— Все чувства в балете — любовь, страсть, желание — выражаются в движении.
— Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.

Новые русские приехали в Ватикан. Гид им говорит:
— О"кей, ребята, сегодня в половине третьего вас примет Папа Римский. Одна просьба: не называйте его бугром, паханом, отцом и батяней!

Пeтух выходит из курятника, отряхиваясь:
— Извините, я тут у вас натоптал.

Лежат три кобеля на солнышке и болтают:
— Слушай, тебе какие сучки больше нравятся?
— Мне — блондинки.
— А мне — брюнетки.
— А мне — каштанки...

— А правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Не только характер, но и силу... Правда, только его жены...

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов...
тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"
Казах: "Нет"
Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет"
Третий: "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет"
Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах: " минутку дайте" и звонит:
"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет..
второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов
и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)

Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему:
— Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
— Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!

Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу.
Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности...

Новый мерседес — это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни, а старый мерседес — символ того, что он имеет все это уже давно.

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ...

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, х@ли он его не починил за две недели-то?

новый руский приходит в ювелирный ложит слиток золота на прилавк и говарит
— мне мол перстень нужен
ювелир достает каталог и расказывает
— вот я могу вам сделать такой перстень с алмизами,с бриалиантами
моге вот такую модель предложить класическова стиля
новый руский перебевает и говарит
— не ты непонял тымне тут чисто дырку просверли

У нас так плохо получается в Лондоне, потому что там самая холодная летняя Олимпиада. Зато следующая зимняя Олимпиада в Сочи будет самой тёплой.

Новый русский — нищему:
— Извините, ноя никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
— Это не аргумент. Мы можем зайти в кафе.