Анекдот № 87866

Новому русскому приснился сон — в его огромной квартире рассыпана картошка и в ванной, и на кухне, в спальнях, гостиных, столовых — короче везде горы, завалы — пройти невозможно. Задумался новый русский:
— К чему же это?
И вызвал бабку с села Задрищева, что лучше всех сны толкует. Сошлись они в оплате и выдает ему бабка:
— Милок, тут все просто — либо весной посадят, либо осенью уберут!!!

— Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.

Российские телеканалы систематически нарушают недавно принятый закон. Во время трансляций выступлений Путина и заседаний госдумы, они не ставят значок "18+".

Попали как-то в яму лиса, заяц и волк. День лежат, второй и проголодались. Решили съесть самого младшего из них.
Лиса:
— Я родилась, когда тут еще динозавры бегали, — говорит.
Волк:
— А я родился, когда вообще растения только начали появляться.
И оба косо посмотрели на зайца. Заяц, прижимаясь в угол:
— А я, а я..., а я вашу мамочку е#ал!

Когда я был лет 12 ти от роду у моей тетки была огромная немецкая овчарка. Которая очень любила бегать. Эту её любовь в зимнее время я эксплуатировал в личных целях.
Зима, гололёд, я на коньках, пёс в полной готовности к скоростному бегу, поводок намотан на руку. Команда, Атос вперед. И вот мы мчимся. Скорость, задор. Но тут.
Выбегает перед нами кот и резко сворачивает в кусты. Пес за ним, я за псом. Последний полёт альбатроса.

Родственники

Во дворе собачья свадьба,грязный лохматый пёс сцепился в любовной страсти с породистой собачкой. Вокруг бегает хозяйка:-Ой что это?что будет?, ещё и блохи! подходит поддатый мужичок,видимо хозяин лохматого:
-Ааа..Сваатья,надо бы обмыть это дело...
-Не..не..нет,ещё такой родни нам нехватало-блохастой..
-Тузик! брроссай эту б....,а блох, мы не жадные так и быть оставим,пошли домой..

Новые русские в Большом театре на балете. Жена — мужу:
— Все чувства в балете — любовь, страсть, желание — выражаются в движении.
— Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.

Новые русские приехали в Ватикан. Гид им говорит:
— О"кей, ребята, сегодня в половине третьего вас примет Папа Римский. Одна просьба: не называйте его бугром, паханом, отцом и батяней!

Пeтух выходит из курятника, отряхиваясь:
— Извините, я тут у вас натоптал.

Лежат три кобеля на солнышке и болтают:
— Слушай, тебе какие сучки больше нравятся?
— Мне — блондинки.
— А мне — брюнетки.
— А мне — каштанки...

— А правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Не только характер, но и силу... Правда, только его жены...

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов...
тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"
Казах: "Нет"
Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет"
Третий: "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет"
Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах: " минутку дайте" и звонит:
"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет..
второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов
и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)

Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему:
— Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
— Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!

Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу.
Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности...

Новый мерседес — это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни, а старый мерседес — символ того, что он имеет все это уже давно.

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ...

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, х@ли он его не починил за две недели-то?

новый руский приходит в ювелирный ложит слиток золота на прилавк и говарит
— мне мол перстень нужен
ювелир достает каталог и расказывает
— вот я могу вам сделать такой перстень с алмизами,с бриалиантами
моге вот такую модель предложить класическова стиля
новый руский перебевает и говарит
— не ты непонял тымне тут чисто дырку просверли

У нас так плохо получается в Лондоне, потому что там самая холодная летняя Олимпиада. Зато следующая зимняя Олимпиада в Сочи будет самой тёплой.

Новый русский — нищему:
— Извините, ноя никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
— Это не аргумент. Мы можем зайти в кафе.

Египетские акулы видели многое, но пьяных русских со словами: "Ну ни#№я себе! Дельфины!" боятся до сих пор...

Новый русский — приятелю.
— Я только что из Ватикана. Меня принял сам Папа и беседовал со мной с глазу на глаз почти час!
— Знаю, — спокойно отвечает приятель, — он мне звонил на сотовый...

По сообщению СМИ Америки руководитель компании "Майкрософт" Билл Гейтс
был оштрафован как частное лицо за незаконное использование на своем
компьютере программных продуктов серии "Windows". Сколько ни просили,
он не смог показать проверяющим органам ни одной лицензии.

Психиатр Белова упала в колодец, орёт:
— Помогите, помогите!
Психиатр Шавырин прошёл мимо:
— Не-ет уж. Те, кто нуждаются в нашей помощи, этого не осознают.

Вчера, сдирая со стены обои,
Я обнаружил важный документ,
Подписанный когда-то Президентом,
В далеком и похмельном от «свободы»,
Году. В нем говорилось о защите
Свободы личности, собраний, слова,
И прочая туфта… И я подумал:
О чем мы можем говорить сегодня,
И можем ли о чем-то говорить?
Гаишники, похмелье, водка, бабы -
Вот темы наших «важных» разговоров.
Другого мы, как видно, не умеем…
И не хотим.

Какая может быть свобода слова
В стране, где не умеют говорить
Нормальной речью, без добавки мата,
К которому всегда найдется повод.
Кому теперь нужна свобода прессы,
Когда свобода эта означает
Возможный выбор: власть, иль олигархи,
Кого незлым потешить, тихим словом…

Что горевать о вольности собраний,
Где кворум, как обычно, кратен трем,
Вместилищем которых служит кухня,
А красноречье мерится в бутылках.
Есть два других возможных варианта:
Собранья пожилых перед Госдумой
Под красным стягом, или русский бунт,
Бессмысленный и вдвое беспощадный,
Теперь еще и подогретый пивом.

И что сказать о личностной свободе,
Когда любой прохожий пьяный мент
В лицо нам сунет «демократизатор»,
А мы ему предъявим документы,
Чтоб просто выжить… «Голубая Русь!»
Люблю твои чудесные просторы!
Люблю творенья тех, кто здесь родился!
А ты все так же катишься куда-то…

***
Жить стало лучше, стало веселее -
Гаишники, похмелье, водка, бабы…

Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа.
"Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою
мечту!"
Моделька — "Точно любую?"
НР — "Без вопросов!!!"
Моделька — "У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и
я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я
хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все
хрущёвки района где я живу!"
НР (обречённо — печально) — "А может лучше певицей?"

Однажды медведь отобрал у заезжих туристов ящик вина, и все выпил. На
следующий день ходил с больной головой и опухшей мордой.
С той поры его в лесу прозвали – Винни-Пух!

Новый Русский (НР) приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в с оптикой, грит:
— Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися все!
Продавец находит ему очки — так вроде ничего особенного, только $10000.
— Ну и че тут, в натуре, такое особенное? — говорит НР
— Это не простые очки — посмотришь в них — все люди голые ходят. Уникальная вешь, 3 года гарантии.
Ну НР одел их — действительно все голые ходят. Снял — обратно все одетые.
— Прикалывают меня твои очки, — говорит НР, — беру!
Ну вобщем кинул продавцу бабла пачку, очки взял и полетел домой.
Летит значит в самолете, прикалывается — оденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Ну прилетел и короче домой сразу погнал, едет значит по улице, в очки глядит, корки снимает.
Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит — на жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки — опять жена с мужиком голые. Опять одел, опять снял — та же картина. Напрягся тут НР от этого и говорит:
— На^%бали японцы! А говорили 3 года гарантии!

На уроке биологии учитель говорит ученице: — Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
— Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

Новый Русский (НР) приходит в ресторан, садится, мобильник на стол, ну все, как полагается! К нему подходит афициант (А).
А: Что будете заказывать?
НР: Что нибудь такое ну в натуре крутое!
А: Улитка приготовлена в крутую, пойдет?
НР: Ну давай тащи бля,
(А) приходит через 3 минуты!
А: Пожалуйста вот ваша улитка
НР: Слыш пацан, давай теперь рассказывай, как ее есть то?
А: Ну берете и сосете!
(НР) сосет, сосет, сосет не получается, так продолжается в течении 10 мин. тут (НР) не выдерживает, и решает посмотреть по типу че там!
Смотрит, а там в нутри с расставлеными руками и ногами молюск (М)!
(М): Ну че зыришь соси давай!!!

— А вы знаете, как на Украине называют котэ?
— ???
— К-ы-ы-ы-ця...