Анекдот № 87841

Вчера, сдирая со стены обои,
Я обнаружил важный документ,
Подписанный когда-то Президентом,
В далеком и похмельном от «свободы»,
Году. В нем говорилось о защите
Свободы личности, собраний, слова,
И прочая туфта… И я подумал:
О чем мы можем говорить сегодня,
И можем ли о чем-то говорить?
Гаишники, похмелье, водка, бабы -
Вот темы наших «важных» разговоров.
Другого мы, как видно, не умеем…
И не хотим.

Какая может быть свобода слова
В стране, где не умеют говорить
Нормальной речью, без добавки мата,
К которому всегда найдется повод.
Кому теперь нужна свобода прессы,
Когда свобода эта означает
Возможный выбор: власть, иль олигархи,
Кого незлым потешить, тихим словом…

Что горевать о вольности собраний,
Где кворум, как обычно, кратен трем,
Вместилищем которых служит кухня,
А красноречье мерится в бутылках.
Есть два других возможных варианта:
Собранья пожилых перед Госдумой
Под красным стягом, или русский бунт,
Бессмысленный и вдвое беспощадный,
Теперь еще и подогретый пивом.

И что сказать о личностной свободе,
Когда любой прохожий пьяный мент
В лицо нам сунет «демократизатор»,
А мы ему предъявим документы,
Чтоб просто выжить… «Голубая Русь!»
Люблю твои чудесные просторы!
Люблю творенья тех, кто здесь родился!
А ты все так же катишься куда-то…

***
Жить стало лучше, стало веселее -
Гаишники, похмелье, водка, бабы…

Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа.
"Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою
мечту!"
Моделька — "Точно любую?"
НР — "Без вопросов!!!"
Моделька — "У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и
я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я
хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все
хрущёвки района где я живу!"
НР (обречённо — печально) — "А может лучше певицей?"

Однажды медведь отобрал у заезжих туристов ящик вина, и все выпил. На
следующий день ходил с больной головой и опухшей мордой.
С той поры его в лесу прозвали – Винни-Пух!

Новый Русский (НР) приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в с оптикой, грит:
— Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися все!
Продавец находит ему очки — так вроде ничего особенного, только $10000.
— Ну и че тут, в натуре, такое особенное? — говорит НР
— Это не простые очки — посмотришь в них — все люди голые ходят. Уникальная вешь, 3 года гарантии.
Ну НР одел их — действительно все голые ходят. Снял — обратно все одетые.
— Прикалывают меня твои очки, — говорит НР, — беру!
Ну вобщем кинул продавцу бабла пачку, очки взял и полетел домой.
Летит значит в самолете, прикалывается — оденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Ну прилетел и короче домой сразу погнал, едет значит по улице, в очки глядит, корки снимает.
Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит — на жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки — опять жена с мужиком голые. Опять одел, опять снял — та же картина. Напрягся тут НР от этого и говорит:
— На^%бали японцы! А говорили 3 года гарантии!

На уроке биологии учитель говорит ученице: — Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
— Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

Новый Русский (НР) приходит в ресторан, садится, мобильник на стол, ну все, как полагается! К нему подходит афициант (А).
А: Что будете заказывать?
НР: Что нибудь такое ну в натуре крутое!
А: Улитка приготовлена в крутую, пойдет?
НР: Ну давай тащи бля,
(А) приходит через 3 минуты!
А: Пожалуйста вот ваша улитка
НР: Слыш пацан, давай теперь рассказывай, как ее есть то?
А: Ну берете и сосете!
(НР) сосет, сосет, сосет не получается, так продолжается в течении 10 мин. тут (НР) не выдерживает, и решает посмотреть по типу че там!
Смотрит, а там в нутри с расставлеными руками и ногами молюск (М)!
(М): Ну че зыришь соси давай!!!

— А вы знаете, как на Украине называют котэ?
— ???
— К-ы-ы-ы-ця...

Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе
секретаршу:
— Катенька, подскажите — сколько нулей в миллионе?
Секретарша: — Шесть.
НР (в телефонную трубку):
— Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в
двух их — двенадцать!...

Новый русский берет трубку и говорит телефонистке:
— Соедините меня с моей женой.
— Какой номер?
— Что я, турок, чтобы их нумеровать?!

Новый русский букварь.
Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани.
— Дай мани, мама!
— На, Маня, на!
— Мало, мама, мало, в натуре!
— Иди, Маня, в баню!

Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.

Дельфины – вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу...

Новый русский в автосервисе:
— Слышь ты, у меня сломалась...
— И что у вас сломалось?
— Я ж тебе толкую — !!!
— А конкретней?
— Тоуоtа, б%я!!!

— Скажите, этот попугай говорящий?
— Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

Стою на кухне и слышу шум в комнате, вбегаю, а там один мой котяра стоит на спине другого и открывает лапой дверь... я почти уверена, что скоро они научатся разговаривать...

Страшный грохот среди ночи. Подскакиваю в ужасе,ищу причину. Нашел. Со скользкой крыши съехал огромный мартовский Кот. Смотрит на меня круглыми глазами, вокруг куча льда и осколки сосулек. Смеюсь и беру сигарету, кот смотрит на меня и начинает нервно лизать сосульку. Покурили вместе и он пошел... Нервные мужики!

Осьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее кадрить. А она в ответ, мол увидят и уплывает в другое место. Он, естественно, за ней. А она опять увидят и уплывает... Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный — может повезет. Говорит ей, типа, ну, что, а она опять мол увидят. Он уже весь на взводе:
— Да кто увидит то?!
— Кто кто... Кусто!

Престарелые супруги совершали морской круиз. Когда они любовались луной на корме, внезапно налетел сильный шторм, и громадной волной старушку смыло за борт. Поиски продолжались целую неделю, пока капитан не отправил старикана на берег с обещанием сообщить ему сразу о любом известии.
Прошли три недели, и старик получает с корабля факс от капитана: « Сэр, с прискорбием сообщаю вам, что на дне океана мы нашли мертвое тело вашей жены. Мы вытащили ее на палубу, и на теле обнаружили устрицу, прилипшую к самому причинному месту. А внутри раковины оказалась жемчужина стоимостью в 50 тысяч долларов. Ждем ваших указаний»
Старик ответил факсом следующего содержания: « Жемчужину пришлите мне, а наживку забросьте снова…»

Дочь просит Инетчико:
— Папа, посмотри пожалуйста, какая но улице погода.
— Сейчас — ответил тот и набрал в броузере "weather.yahoo.com".

Мама коза говорит:
-дети, я сейчас ухожу. Волку дверь не открывайте.
-а как мы узнаем что ето волк. Он же умеет потделовать голоса!
-а у нас будет пороль"соси сосок"
(волк подслушал порль) (мама ушла)
Волк стучит в двери:
-хто там?
-ето я, ваша мама. Пороль "соси сосок"
-соси куйок у нас глозок.

Еще к законам ожидания автобуса:
Можно стоять на остановке и не курить сколь угодно долго.
Но стоит только закурить, и он — тут как тут.
(работает после не менее 20 минут ожидания)

Таракан — щелеустремленное членистоногое.

На одной из улиц, по которой я ежедневно кручу педали на работу, есть дом с кошками. Они живут в подвале, выбираются на тротуар через вентиляционную дырку — там стоит пластиковая миска, кто-то их кормит. Сегодня еду — навстречу бежит котенок. Подросток — лапы длинные, ломкие, весь несуразный, как портовый кран, ухо покусано. Шпана, в общем. Бежит непосредственно ко мне и бодро так:
— Мя! Мя!
Слов не разобрать, но по интонации совершенно отчетливо читается:
— Дядь, а, дядь! А пойдем со мной.
— Привет. Тебе чего? — спрашиваю.
— Пошли, сейчас покажу.
Разворачивается, бежит впереди меня, показывает дорогу, иногда оглядывается:
— Давай, давай, тут недалеко.
Возле своей квадратной норы останавливается и лапой (!) показывает вверх:
— Вот, смотри. Достань мне, а?
Гляжу, а на кирпичном выступе стены в метре от асфальта лежит килька. Одна. Кто-то, похоже, из окна сверху бросил горсть — остальное уже съедено, а эта вот не долетела, застряла.
— Не вопрос, — говорю, — держи.
Снимаю кильку, бросаю в миску. Шпаненок тут же начинает есть. Протягиваю руку, чтобы погладить, он отстраняется:
— Не, руками не надо. Не люблю.
— Ну, бывай тогда.
Сажусь на велик, трогаюсь, и уже за спиной слышу короткое:
— Мя!
— Не за что.

Идет ежик по лесу. Тут мышка из норки выбегает и кричит:
— Ежик — в ж... ножик!
Ежик поглядел, ничего не сказал, пошел. Мышка опять:
— Ежик — в ж... ножик!
Ежик поглядел, сплюнул, пошел дальше. Мышка опять:
— Ежик — в ж... ножик!
Ежик не выдержал и говорит:
— Мышка — в ж... якорь!
Мышка, усмехнувшись:
— Так не складно...
— Зато не вытащишь!

Если в государстве вольготно крысам, наверняка там правит крысиный король. © Игорь Марсеник

Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней ничо не случилось, залез на дерево ее охранять… Шел по полянке ёжик..
— Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать… Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал.. Вскочил.
— Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая:
— Не спать, не спать! Косить, косить!

Новый русский в Париже заходит как-то вечером в шикарный ресторан. Садится за столик. Подходит к нему официант:
— Что будете заказывать?
— Рюмку водки, ведро кала и дохлую кошку!
— Да вы что?! У нас респектабельное заведение элитного класса. Как вы можете это себе позволить.
Тогда мужик достаёт из кармана огромный пресс баксов:
— Я оплачу.
— Да, но как вы это себе представляете?!
Мужик открывает дипломат и вываливает на столик целую гору зелёных:
— Я оплачу.
Официант, посоветовавшись с руководством, забирает всё-таки деньги, быстро где-то находит дохлую кошку и ведро дерьма и под крайне удивлённые взгляды окружающих водружает всё это вместе с рюмкой водки на столик перед необычным гостем. Тот выпивает водку, окунает кошку в дерьмо и, размахивая за хвост над головой, кричит:
— Э-эх, скукотища-а-а-а-а!

В предыдущих выпусках затрагивалась тема понимания человека животными. Решил рассказать подобную историю. Небольшое вступление: знаете, есть коты, которые никогда не мяукают (вообще). Так вот речь пойдет о собаке похожего плана.
История:
Гуляли с другом и встретили женщину с собакой породы ньюфаундленд (здоровая лохматая псина потомок собаки баскервилей) и как было упомянуто за весь год своей жизни гавкнула один раз, о котором и расскажу. Разговорились и она (женщина, а не собака) рассказала историю. Выгуливала она данную псину вечером. Отпустила и он ("он" т. к. был кобелем) усвистал в кусты. Через некоторое время к ней одинокой женщине на темной улице начали приставать. Но не тут-то было. Внезапно из кустов гавкнула ее собака. Представляете как гавкает собака метр высотой? А представляете какое производит впечатление своим видом? Короче говоря только пятки засверкали. Животные все понимают и замечательно соображают!

Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является "народной приметой" — придет гость).
Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола.
После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
— Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава!

Обычный червяк не задумывается о сапёрной лопатке.

Новый русский вернулся из США.Друг его спрашивает:
— Ну, как там?
— Братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары — это наши баксы!