Анекдот № 87819

На одной из улиц, по которой я ежедневно кручу педали на работу, есть дом с кошками. Они живут в подвале, выбираются на тротуар через вентиляционную дырку — там стоит пластиковая миска, кто-то их кормит. Сегодня еду — навстречу бежит котенок. Подросток — лапы длинные, ломкие, весь несуразный, как портовый кран, ухо покусано. Шпана, в общем. Бежит непосредственно ко мне и бодро так:
— Мя! Мя!
Слов не разобрать, но по интонации совершенно отчетливо читается:
— Дядь, а, дядь! А пойдем со мной.
— Привет. Тебе чего? — спрашиваю.
— Пошли, сейчас покажу.
Разворачивается, бежит впереди меня, показывает дорогу, иногда оглядывается:
— Давай, давай, тут недалеко.
Возле своей квадратной норы останавливается и лапой (!) показывает вверх:
— Вот, смотри. Достань мне, а?
Гляжу, а на кирпичном выступе стены в метре от асфальта лежит килька. Одна. Кто-то, похоже, из окна сверху бросил горсть — остальное уже съедено, а эта вот не долетела, застряла.
— Не вопрос, — говорю, — держи.
Снимаю кильку, бросаю в миску. Шпаненок тут же начинает есть. Протягиваю руку, чтобы погладить, он отстраняется:
— Не, руками не надо. Не люблю.
— Ну, бывай тогда.
Сажусь на велик, трогаюсь, и уже за спиной слышу короткое:
— Мя!
— Не за что.

Идет ежик по лесу. Тут мышка из норки выбегает и кричит:
— Ежик — в ж... ножик!
Ежик поглядел, ничего не сказал, пошел. Мышка опять:
— Ежик — в ж... ножик!
Ежик поглядел, сплюнул, пошел дальше. Мышка опять:
— Ежик — в ж... ножик!
Ежик не выдержал и говорит:
— Мышка — в ж... якорь!
Мышка, усмехнувшись:
— Так не складно...
— Зато не вытащишь!

Если в государстве вольготно крысам, наверняка там правит крысиный король. © Игорь Марсеник

Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней ничо не случилось, залез на дерево ее охранять… Шел по полянке ёжик..
— Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать… Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал.. Вскочил.
— Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая:
— Не спать, не спать! Косить, косить!

Новый русский в Париже заходит как-то вечером в шикарный ресторан. Садится за столик. Подходит к нему официант:
— Что будете заказывать?
— Рюмку водки, ведро кала и дохлую кошку!
— Да вы что?! У нас респектабельное заведение элитного класса. Как вы можете это себе позволить.
Тогда мужик достаёт из кармана огромный пресс баксов:
— Я оплачу.
— Да, но как вы это себе представляете?!
Мужик открывает дипломат и вываливает на столик целую гору зелёных:
— Я оплачу.
Официант, посоветовавшись с руководством, забирает всё-таки деньги, быстро где-то находит дохлую кошку и ведро дерьма и под крайне удивлённые взгляды окружающих водружает всё это вместе с рюмкой водки на столик перед необычным гостем. Тот выпивает водку, окунает кошку в дерьмо и, размахивая за хвост над головой, кричит:
— Э-эх, скукотища-а-а-а-а!

В предыдущих выпусках затрагивалась тема понимания человека животными. Решил рассказать подобную историю. Небольшое вступление: знаете, есть коты, которые никогда не мяукают (вообще). Так вот речь пойдет о собаке похожего плана.
История:
Гуляли с другом и встретили женщину с собакой породы ньюфаундленд (здоровая лохматая псина потомок собаки баскервилей) и как было упомянуто за весь год своей жизни гавкнула один раз, о котором и расскажу. Разговорились и она (женщина, а не собака) рассказала историю. Выгуливала она данную псину вечером. Отпустила и он ("он" т. к. был кобелем) усвистал в кусты. Через некоторое время к ней одинокой женщине на темной улице начали приставать. Но не тут-то было. Внезапно из кустов гавкнула ее собака. Представляете как гавкает собака метр высотой? А представляете какое производит впечатление своим видом? Короче говоря только пятки засверкали. Животные все понимают и замечательно соображают!

Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является "народной приметой" — придет гость).
Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола.
После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
— Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава!

Обычный червяк не задумывается о сапёрной лопатке.

Новый русский вернулся из США.Друг его спрашивает:
— Ну, как там?
— Братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары — это наши баксы!

Сегодня днём гулял с собакой в парке и увидел, что навстречу мне идёт молодая парочка. Приблизившись ко мне, они коротко переговорили, посмотрев на моего питомца. Затем парень подошёл ко мне и спросил, может ли его девушка погладить собаку. Я, конечно, сказал, что может. Парень кивнул девушке, та радостно подбежала к собаке, начала гладить её и разговаривать с ней, как с ребёнком.
Мы с молодым парнем стояли и наблюдали за этим действом, и он вдруг сказал:
— Какие же всё-таки эти собаки и девушки милые. Только вот их выгуливать нужно, без этого никак...

Два тигра в клетке:
— Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
— А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

Встречаются два пса в ветлечебнице. Один у другого спрашивает:
— Тебя за что привели?
— Да я хозяина укусил.
— И что?
— Сказали зубы подрезать.
— Круто.
— А тебя?
— Да я хозяйку поимел.
— И что усыплять?
— Да нет, ногти подстричь.

— Засаживай! Засаживай!!! — возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда...

Заяц и Медвежонок обсуждают наше кризисное время.
— Ну, Заяц, как жизнь?
— Да я ансамбль сколотил, на барабанах лабаю, и, поверишь ли, башляют! Семье хватает, и творческая самореализация,
понимаешь... А ты как, косолапый?
— А у меня пасека, вот думаю бренд мёда своего раскрутить. И все бы ничего, одно только покоя не дает... Ты же ведь знаешь Ёжика? Помнишь, какой он фантазёр и выдумщик? Так вот он сейчас глубоко в жопе...
— Эх, Медвежонок, сочувствую! А ты у проктолога не был?

Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.

Летят два крокодила. Особенно второй.

Идет дележ портфелей на круглом столе украинской оранжевой коолиции.
Парашенко:
— А Юля у нас будет политической проституткой.
Тимошенко:
— Не поняла!!! Как что, так сразу политической?!!

Новый русский возвращается из турне по Америке и звонит в турбюро, продавшее ему путевку:
— Слышь, чуваки, я не поня-а-л, почему во Флориде мне дали номер без вида на океан?
Те проверили и говорят:
— Извините, но во Флориде вы были в городе Орландо, а он в середине штата...
А он:
— Чо вы мне бабочку лохматите, видел я эту Флориду на карте — такой у-у-узенький штат...

Бежит волк, видит заяц что то жрет:
— Заяц что жрешь?
— Сникерс.
— Чего он такой вонючий?
— Второй раз....

Новый русский встретил в аэропорту свою любимую бабушку и везет ее к себе на загородную виллу на шикарнейшем Мерседесе. За окном автомобиля пролетают удивительной красоты пейзажи, но бабушка почему-то по сторонам совершенно не смотрит, а сидит и все время неотрывно и довольно-таки нервозно следит, как ее любимый внук переключает передачи. Вдруг бабушка и говорит внуку:
— Вот что внучек, возьмись-ка, пожалуйста, за руль обеими руками, пока ты нас обоих не угробил. А бензин перемешивать я, так уж и быть, буду сама!

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
— Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
Он:
— Милая, ты просто не помнишь...

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц.
— давай тогда пить бросим
— нахрена тебе столько денег??

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. новый русский кричит ему:
— Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
— Я архангел, я все могу.
— А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
— Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у новый русский парашют пропал. Он орет на архангела:
— Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!
Архангел смотрит вниз так оценивающе — видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:
— Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Новый русский где-то за границей в отеле заходит
в лифт.Вместе с ним заходит еще один мужик.
— Down?
— Сам ты даун.

Человек, в глазах кошки, является передвижным диванчиком.

А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

— Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

— Светочка, ты скоро в декрет, да?
— Нет, Люба, с чего ты взяла?
— Ну видно же! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!
— Есть! Шеф-повар ресторана, а что?

В Московской службе точного времени после многочисленных обращений клиентов на конец-то решили: 1. После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:
— Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет.