Анекдот № 87789

В Московской службе точного времени после многочисленных обращений клиентов на конец-то решили: 1. После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:
— Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет.

Из милицейских протоколов:
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

Новый русский говорит с интеллигентом:
— Братан, ты кто такой в натуре?
— По натуре... я пессимист...
— Мда..., так и знал, что извращенец!..

Она
ибо, темные волосы всегда олицетворяли мужественность, а светлые женственность, поэтому в большинстве своем девушки предпочитаю брюнетов

Он
*откинул голову назад и оценил свой манекюр*

Она
*схаркнула на пол* =D

Новый русский гуляет по парку в воскресное утро. Вдруг прямо перед ним выпрыгивает лягушка и говорит человеческим голосом:
— Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу. Он, ни слова не говоря, засунул ее в карман и пошел дальше.
Вечером лягушка опять обращается к нему со словами:
— Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу и буду любить тебя всю жизнь, выполнять все твои желания.
Молчание.
— Почему ты меня не целуешь?!
— Я деловой человек, у меня все есть, и нет времени на новых подружек.
А вот иметь говорящую лягушку это супер!

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

Вдруг решила излить на своего спаниеля весь свой скудный запас итальянского. С чувством говорю ему: "Tu es bello!!! Bello!" (Красавчик). Через минуту заглядываю в комнату: собак стоит и разглядывает себя в зеркале.

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
— Что это? — спрашивает муж.
— Ты ночью назвал меня пр@ституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.

Новый русский делится с приятелем:
— Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену
фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.
— Зачем в спальне моющиеся обои?
— Да столько мужиков головы себе порасшибали!

Табличка на калитке: "Внимание! Во дворе недобрый кот!".

Действительно лучший друг человека — собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

— Ты всегда такая стерва?
— Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!

Новый русский едет, как полагается, на черном шестисотом "мерсе".
Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле
общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей,
подбегает к кабинке, дергает ручку — занято! Минута, две, три, пять...
Он на грани позора орет:
— Мужик, ты что, застрял там?
— У меня запор..
— Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!

Есть у нас в универе такой факультет — ИиВТ, а на нем специальность АСУ (Автоматизированные Системы Управления) имеется.Так вот стою как-то в деканате, любуюсь на секретаршу нашу новую (молодая симпатичная такая блондинка). Тут заходит девушка с вышеозначенной группы (специальности) и просится зайти к декану под предлогом подписи направления. Секретарша ее спрашивает:— Фамилия и группа?На что получает такой ответ:— Петрова Наталья. Я с АСУ!
Лицо у секретарши потихоньку вытягивается, она включает интерком (между тем успев сказать девушки что, мол, это она зря — декан направления и так подписывает), после чего снимает трубку и говорит:— Александр Михайлович, к вам тут девушка, она говорит что сосет...Занавес!

Новый русский жалуется в автосервисе, что в какой-то стук на поворотах.
Вечером, после тех. осмотра получает ответ:
— Вытащи из багажника шар для боулинга.

Новый русский жалуется врачу:
— Слышь, док, просеки в фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую чего-то...
Посмотрел его врач:
— Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Нервишки если пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.
— Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял три хаты, шесть "Меринов", пять банков, три "крыши", две жены и семь любовниц... Чего еще-то менять?

Идет медведь по шпалам, навстречу заяц:
— Чего, косой, пешком чешешь?
— Билета нет, высадили. А ты что, тоже без билета?
— Билет-то есть. Сесть некуда, одни зайцы в вагоне.

При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.

Обьявление в газете:
Продается платиновый шкаф с антресолью всего за 2тыс.р.

— Как называется половой орган у слонихи?
— Нога.
— НОГА?!
— Да! Если она наступит на тебя, можешь сказать: "Наступил п#здец".

Две коровы:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...

Новый Русский загремел в больничку с расстройством пуза.
Лежит он, значит, отсыхает. Приносят ему на обед куриный бульончик.
— Да вы чо, типа, мене тут всякую лажу тащите. Давай мне тащи икры, ананасов, балычка..., — и как запустит тарелкой в медсестру.
Ну, те думают, что с таким спорить. Пусть голодный остается.
Через часик пришли и сделали ему процедурную клизму.
Новый Русский звонит по мобиле кенту:
— Слышь, Вован. Забери меня отсюда, в натуре. Тут у них, что не сьешь — в жопу засовывают...!!

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ ВЕТЕРИНАРА

Поздней осенью пришел мужчина с котом. Весь летний сезон семья жила на даче, в общем у кота диагностировали трихофитию. Хозяину все объяснили, назначили лечение.
— Да-а-а, — говорит, — не знаю, что и делать: дома жена, двое маленьких детей, заразит еще. Ладно, что-нибудь придумаю.
Через месяц привозит на повторное обследование — все чисто.
Я спрашиваю:
— Как домашние, не заразились?
А он:
— Нет, я снял коту квартиру на месяц между домом и работой. Дважды в день заезжал до работы и после покормить и обработать. Теперь домой поедет...
Вот так по-мужски решил проблему.

— Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щёлка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! — сказал таракан, заползая под плинтус.

Новый русский заходит в ресторан. Достает десятку, протягивает ее музыканту и говорит:
— Маэстро, а ну-ка сбацайте "Семь сорок"!
— Минутку, — отвечает тот. — Только найду два шестьдесят на сдачу.

Галоперидол — официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.

Идет Винни Пух по лесной тропинки, а за ним Пяточок. Идут молчат, ничего не говорят, идут час, второй... Тут Винни поворачиваеться и как вьебет Пяточка по морде. У Пяточока нокдаун, умываеться кровью. Через несколько минут очухался и ...
-Винни ти что?!?!? Что случилось?!?!?
-А что ты про меня всекую х.йню думаешь!!!!!

Сидит дома черепаха, вдруг звонит телефон, черепаха:
— Да.
Ей в ответ:
— Манда.
Черепаха кладет трубку. Через пять минут звонок опять, черепаха:
— Да.
В ответ опять:
— Манда.
И так целый день. Устала от этого черепаха. Вышла вечером на улицу, а там ежик сидит, она ему рассказала про свои несчастья и он ей посоветовал в следующий раз ответить не Да, а Але. Пришла она домой, звонок, черепаха подходит к телефону:
— Але?
— Черепаха, это ты?
— Да.
— Манда!!!

«Щущуть» — мера спиртного на исходе праздника.

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.