Анекдот № 87604

Чертит учитель труда навороченную схему
вдруг раздается неуверенный голос с задней парты
— А она не е*нет?
учитель труда внимательно посмотрел и говорит
— Да вроде бы не должна...
Через 10 секунд
— Кто это сказал!?

Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено.

— Прикиньте есть даже шмотки для хомяков, там цены начинаются от 200 р, учитывая что сами хомяки стоят тут же рядом и стоят от 150 р. Проще купить двух хомяков и из одного сделать комбез или жилетку.

Собрались в лесу:
Волк, Заяц и Хомяк. Волк говорит:
"Вот поедим в Китай меня будут звать не Волк, а Вуй!"
Заяц говорит: "А меня тогда не заяц, а Зуй!"
Хомяк: "Нее, я с вами не поеду...

Новый русский умер и попал в рай, у ворот в рай встречает его святой Петр и говорит:
— Тебе сюда нельзя.
— Почему?
— У тебя пять крутых в гараже.
— Ну..
— У тебя дом 5ти этажный во Флориде.
— Ну и что?
— Боюсь тебе сдесь не понравится!

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И — полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

Атмосфера истории: Живем в частном доме. Имеются кошки, которые
размножаются (кажется для удовольствия).

История: Приходит как-то субботним утром дочь к нам в спальню и
спрашивает:
"У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
Я говорю: "Давай сначала плохую."
Она сообщает: "Один котенок умер."
"Ну, а какая хорошая?" — далее интересуюсь я.
"Котят стало меньше." — отвечает она.

А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли — мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царем джунглей — и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам!

Две здоровые собаки обычно бегали без намордника по берегу реки
маленького городка. И одна женщина из-за этого очень боялась гулять по
берегу. Она написала мэру письмо, что нарушается ее право на отдых,
потому что она не может гулять по любимому берегу реки из-за того, что
там бегают две здоровые собаки без намордника, а она очень боится собак.
Через три дня она оказалась в маленькой психиатрической больнице с
диагнозом собакобоязнь, ибо это были собаки мэра.

Большой прием в Кремле. Ельцин обращается к английскому послу:
— Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
— Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы и они дороги мне.
Ельцин:
— А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили?
Посол:
— Вот с этим господином с белой гортензией в петлице смокинга...
Ельцин:
— Это глава моей администрации.
Посол:
— О, приношу глубочайшие извинения.
Ельцин покидает посла, и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
— Это ваши часы? Получите!
Посол:
— А что же сказал глава вашей администрации?
Ельцин:
— Сказал? Он ничего не заметил!

Стреляный попугай уток не повторяет. © Игорь Марсеник

Новый русский устраивается на работу.
— Я вообще-то специалист по коммерции...
— Магазины?
— Ну, да.
— Квартиры?
— Есть опыт.
— Банки?
— Есть опыт, но мало: десять минут.
— Как так?!
— Потом сработала сигнализация, и нас всех повязали.

Ситуация такая:
Сидим с другом на балконе. Курим. И тут бабушка этажом выше говорит:
— Ребят, кошка к вам не залетала?

Шла корова по лесу и наступила на провод с электрическим током... Всю её перекосило и она cдохла, а глаза у неё на лоб вылезли...
Идёт мимо заяц, смотрит корова лежит, ну, он её, естественно, поимел. Потомспереди заходит, смотрит, а у неё глаза на лоб вылезли, и говорит:
— Вот так-то! Это тебе не бычья пипетка!

Решили мы потравить тараканов. Достали нас эти твари конкретно. Никакие
"Комбаты"-"Рэйды" не помогают. Нашли старое доброе, но вонючее и не
совсем безвредное средство, рассыпали его за плинтусы. Детям объясняем,
что туда лазить нельзя ни в коем случае. Младший (ему 4 года) задает
свой коронный вопрос:
— А почему?
Жена не находит лучшего объяснения и говорит:
— Там темно, страшно и плохо пахнет.
Младший минуту переваривает, скрипит мозгами и выдает:
— Серый Волк накакал?

В Сибири летают такие комары, что когда хватаешь его рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

— Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем
ему столько?
— Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне
стоило впарить ему еще одну яхту!

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного
оружия:
— А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия
Цезаря.
— Но римляне в те времена не знали пистолетов!
— Вот и я говорю, что это уникальная вещь!

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки. (с)
verstak

Встреча двух пьяных военных сослуживцев.
— Капитан Иванов, честь имею!
— Прапорщик Сидоров, имею дачу, "Опель" и жену капитана Иванова...

Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".

Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.

В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходил никто не знает, но такого срама Лев еще не знал.

Новый Русский читает сыну сказку:
— Жили-были...
— Короче!
— Короче, умерли-бумерли...

Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай.
Останавливается машина, и водила спрашивает:
— Дашь?
— Дам.
— В рот возмешь?
— Нет.
— Тогда иди пешком.
Уезжает. Останавливается другая тачка — тот же диалог.
В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове.
Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая кидает в кузов к цыплятам.
Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают.
Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину маслом — попугай берет очередного цыпленка:
— В рот возьмешь? Тогда иди пешком!

Суд. Прокур ведет показательный допрос:
— Гражданини обвиняемый, вот вы — мужчина, да к тому же еще, гинеколог, профессия уважаемая
и высокооплачиваемая, но зачем же вам понадобилось убивать пьяную бомжиху!?
Посудимый отвечает:
— Понимаете, я прихожу на работу к 9 утра, в мой кабинет очередь. Одна заходит — сделай
аборт. Другая — поставь спираль. Третья — вынуь бутылку. Еще одна — еще аборт. И так целый
день. А домой прихожу — дочка: — Пап, поставь спираль. Соседка — сделай аборт. А потом еще
и жена, мол, исполняй свой супружеский долг. А когда мусор пошел выносить на лестничной
площадке эта бомжиха ко мне и доклепалась, мол, дай рубль

Кошки — первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

Идет заяц по лесу с косяком, раскуриться хочет, навстречу волк

— Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он
садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод,
что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
— Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
— Мне нужен круглый дом.
— Как круглый?
— Я сказал, круглый, весь круглый.
— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
— Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
— Но вы хоть можете сказать, зачем?
— Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

Разговаривают подруги:
— Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей близости с Карлом?
— Разумеется, нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет!

— Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.